Тони Шварц - Эмоциональный интеллект. Общение с трудными людьми

Отношения со временем наладились, но Хизер вскоре поняла, что эта ссора — не случайность, а особенность характера Адама. Каждый раз, когда возникал конфликт, совладелец поступал одинаково. «Если я не соглашалась с ним, он начинал игнорировать меня. Если я возмущалась, он еще дольше игнорировал меня», — говорит Хизер. Со временем она поняла, что оптимальный вариант — хвалить Адама: «Достаточно было польстить ему, сказать, какой он замечательный, как он прекрасно справился с проблемой, — его поведение сразу менялось. Я научилась этой хитрости, чтобы выжить». С момента прихода Хизер на работу в эту ветклинику прошло 11 лет.

Неизменное агрессивное поведение Адама во все эти годы пагубно сказалось на Хизер. В прошлом году ситуация настолько обострилась, что он не разговаривал с ней три месяца. Хизер обратилась за советом к профессиональному коучу, и он помог ей увидеть, что Адам — классический нарцисс и агрессор, который ощущает угрозу для себя в ее талантах и умениях. В конце года Хизер сообщила партнеру, что хочет продать свою долю, и Адам захотел выкупить ее. «Это мое лучшее решение, — говорит Хизер. — Зря я не ушла, когда он первый раз показал свое истинное лицо».

Кристин Джонсон стала заместителем главного редактора в медиакомпании в Сан-Франциско и радовалась карьерному росту. На новой должности Кристин предстояло возглавить сплоченную команду сотрудников, и все, кроме одного, приняли ее с распростертыми объятиями. «Я тогда не знала, что Терри хотел занять это место и злился, что не получил его», — говорит Кристин.

Первые несколько недель Терри вел себя агрессивно. «Я постоянно отбивалась от его нападок», — вспоминает Кристин. Он спрашивал, как она собирается руководить командой, какие процессы планирует внедрить, как он должен отчитываться по своим проектам. Оглядываясь, Кристин понимает, что этими вопросами он пытался продемонстрировать команде ее некомпетентность и никчемность. «А я была слишком неопытна, чтобы признаться, что у меня пока нет плана», — сказала она.

Терри стал отправлять ей по 50 электронных писем в день с уведомлением о получении еще до 9 утра. Если она не отвечала до 11, он отправлял новые письма с вопросом, получила ли она его сообщения. «Он постоянно изводил меня. Я уже подумывала о том, чтобы уволиться. Мне казалось, у меня нет ни одного союзника, и я уже начала сомневаться, что мне нужна такая работа», — говорит Кристин.

Через пять недель травли она решила дать ему отпор на общем собрании. «Он забрасывал меня вопросами, и я потеряла терпение», — говорит Кристин. Она сорвалась на Терри и сказала: «Мне надоело, что ты задаешь мне столько лишних вопросов. Может, хватит уже?» И Терри замолчал.

Кристин было неловко за свое поведение, но после собрания люди стали заходить к ней в кабинет и благодарить, что она открыто выступила против Терри. «Как только я почувствовала поддержку коллег, я поняла, что справлюсь с ним», — говорит Кристин. Как только он увидел, что она не намерена мириться с его агрессивным поведением, он пошел на попятную. «Ситуация наладилась, у нас сложились теплые, дружеские отношения, но начало было ужасным», — говорит она.

Ваш коллега на собрании говорит одно, а после него делает другое. На совещаниях перебивает вас, а в офисе проходит мимо и не здоровается. Если вы попробуете обсудить с ним его поведение, он будет уверять, что все в порядке и проблема только у вас в голове. Однако это не так: он пассивно-агрессивный человек. Работать с таким коллегой очень непросто. Непонятно, как поступать. Обличать? Игнорировать? Как обсудить проблему, если он утверждает, что все замечательно?

Коллеги часто делают друг другу пассивно-агрессивные замечания, если тема чересчур болезненна или невозможно высказаться напрямую. «Мы все грешим этим», — говорит Эми Су, соавтор книги Own the Room: Discover Your Signature Voice to Master Your Leadership Presence («Заяви о себе: как обрести свой голос и выработать лидерские качества»). Однако продолжительное пассивно-агрессивное поведение — совсем другая игра.

«Эти люди идут на все, лишь бы добиться своего. Ради этого они могут даже соврать», — подтверждает Энни Макки, основатель Teleos Leadership Institute и соавтор книги Primal Leadership: Unleashing the Power of Emotional Intelligence («Первичное лидерство: высвобождение силы эмоционального интеллекта»). В подобном случае нужно принять особые меры предосторожности, которые помогут вам и, возможно, вашему оппоненту выполнить свою работу. Приведем несколько советов.

Если коллега делает вид, что все в порядке, или утверждает, что вы реагируете чересчур остро, не злиться и не защищаться бывает сложно. Однако это не та ситуация, в которой надо отвечать ударом на удар, говорит Макки.

Постарайтесь сохранить спокойствие. «Возможно, он хочет разозлить вас, чтобы потом обвинить во всем и дать выход своей тревоге, — объясняет Су. — Если вы отреагируете эмоционально, то, скорее всего, будете выглядеть и чувствовать себя полным дураком. Воспринимайте это как возможность самосовершенствоваться».

Люди, которые постоянно ведут себя пассивно-агрессивно, далеко не всегда глупы. Возможно, они просто не умеют общаться или таким способом избегают открытой ссоры. Макки говорит, что пассивно-агрессивное поведение, как правило, представляет собой способ «донести свою мысль, продемонстрировать свои эмоции без настоящего, конструктивного конфликта». Так выражается их эгоцентризм.

«Они ошибочно полагают, будто окружающие знают, что они чувствуют и что их нужды и предпочтения важнее, чем нужды других людей», — говорит Су. Учитывайте это, но не пытайтесь ставить диагноз своим коллегам. «Воспринимайте ситуацию такой, какая она есть, — добавляет Су. — Это непродуктивный выплеск эмоций, которые человек не в состоянии выразить конструктивно».

Скорее всего, вы тоже не без греха. Подумайте, могли ли ваши действия вызвать по отношению к вам пассивно-агрессивное поведение? «Берите ответственность за свои поступки», — говорит Су. Кроме того, подумайте, не отвечали ли вы той же монетой; чтобы распознать у себя признаки пассивно-агрессивного поведения, нужно их знать [3] Muriel Maignan Wilkins, «Signs You’re Being Passive-Aggressive», hbr.org , June 20, 2014, https://hbr.org/2014/06/signs-youre-being-passive-aggressive/ . . «Это может случиться даже с лучшими из нас, когда мы откладываем что-то или избегаем чего-то. Иногда эмоции просачиваются и могут навредить окружающим», — говорит Су.