Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности течения алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранее предсказать, как он будет там себя вести. Не исключено, что ему случится много выпить, но не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется, от его собственных планов. А поведение алкоголика в гостях можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносимым и его начнут выпроваживать. Есть женщины, судьбу которых, к сожалению, тоже можно просчитать наперед.

Какие бы горькие дни ни приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, у нее всегда есть будущее. Она старается его планировать. Обстоятельства ее жизни меняются, и новая встреча всегда может придать новый ход событиям. Важнейший показатель психического здоровья – широкий выбор разных возможностей, психологическая гибкость, отсутствие зацикленности на чем-то одном.

Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, – это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, в соответствии с ее ожиданиями, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в таком перевороте нет необходимости.

В любом человеческом союзе, и в любви в том числе, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. Но «любоголички» в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанцию целиком – за себя и за партнера. Как правило, они плохо понимают, в чем суть их проблемы. Они даже усматривают преимущества в своем умении любить, считают свои способности знаком избранности. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. И она же мешает им трезво взглянуть на неудачи и попытаться измениться.

Одно из существенных отличий между женщинами, способными на здоровую любовь, на удовлетворяющие обоих партнеров взаимоотношения, и теми, кто страдает от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и у других. Первые ценят свой ум, разные качества характера, свое духовное богатство, свою личность. Они не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего жизненного плана.

Вторые обычно жаждут признания извне. Лишь одобрение других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», – говорила одна вполне достойная женщина. Она считала себя ценной только рядом с мужчиной, только он мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я – в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.

Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами и переносят страдания, одиночество, трудности, в преодолении которых выковывается, закаляется характер и совершенствуется человек. Им хорошо наедине с собой. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?» У них развита самодисциплина – они могут отложить удовлетворение своих желаний. Они не страдают от перепадов настроения, и амплитуда колебаний жизненных перипетий у них не столь велика.

У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, их качает «из ада в рай». Им как будто неважно, от кого зависеть, лишь бы кто-то был. Им трудно дисциплинировать себя: они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом, совсем как дети.

Возможно, это происходит потому, что в них с детства живет чувство пустоты и неудовлетворенная жажда внимания. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить этот голод. Голодный человек плохо делает покупки: он спешит и хватает, что попадется под руку. Эти женщины бросают на ветер лучшие свои качества, даже честность по отношению к себе не является для них значимой ценностью. Та к образуются «дырки в душе». Они теряют какую-то часть личности, утрачивают целостность, лишаются чувства идентичности и определяют «Кто я?» только через взаимоотношения с другим человеком.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» несчастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они часто бывают злобными и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще более опустошенными. Для них жизнь – сплошные разочарования.

Возможно, корень их проблем в отсутствии самодостаточности. В действительности никто не может сделать другого человека счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я могу быть любимой (любимым) и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть. У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима – значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства – от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит собственного «я».

Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в ней будет не таким жестким, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями, что снижает их взаимозависимость. В то же время такая гибкость станет тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым людям очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу и даже отдыхать, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут вынести даже подготовку к этому событию. Им очень трудно расстаться с зависимостью, найти точку опоры в жизни помимо объекта любви. Одна женщина даже задавала мне вопрос: «В чем смысл моей жизни? Что я делаю тут, в квартире моего мужа?» Причем этот вопрос возник у нее после долгих лет ожидания и поисков «своего мужчины» и брака с ним. Теперь наступило время осознания своей пустоты. Таким женщинам больно дать больше свободы другому человеку, а своей собственной свободы они не осознают. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, что часто становится почвой для конфликтов.