Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Что в этой истории самое главное? Нет, не случай и не везение: нам важно понять, что мать девушки избавилась от психологии созависимой женщины. А отец, кстати, без лечения перестал пить. Взаимоотношения в семье восстановились, и Наташа получила в лице родителей здоровый пример семейной жизни, подкрепленный опытом преодоления зависимости.

В моей практике было еще два случая, когда после терапии матерей их дочери оставляли своих «недостойных» женихов и выходили замуж вполне счастливо. Вот какие события случаются во время семейной психотерапии: лечится один человек, а благотворные изменения касаются всех членов его семьи.

Думаю, что чтение этой книги и самоанализ – часть подобной работы над собой. Вам в помощь – Приложения 1 и 3.

– Неужели в любовных отношениях все так сильно зависит от раннего детства? – с сомнением спрашивают меня мои собеседники. – Стоит ли тогда стараться, выбирать будущего супруга, строить отношения? Не лучше ли плыть по течению?

– Опыт детства, атмосфера родительского дома действительно влияет на жизнь взрослых людей решающим образом. Но не стоит впадать в пессимизм, паниковать. Нужно больше знать об этом влиянии, и эти знания вам обязательно пригодятся, – отвечаю я.

– Но зачем, если ничего нельзя изменить?

– Вы – живая, творческая личность, значит, от вас тоже немало зависит. Постарайтесь побольше узнать о себе, о природе человека вообще, о психологии взаимоотношений в парах. Тогда вы сможете избежать множества подводных камней, научитесь хотя бы немного управлять своей «любовной лодкой», а не плыть по течению. Этих знаний будет достаточно, чтобы достичь надежного берега.

Счастливая, психологически здоровая, желательно полная родительская семья – залог счастливого замужества. Девушке трудно построить крепкую, дружную семью, если у нее не было модели хороших взаимоотношений между родителями. Вот передо мной 30-летняя Полина – умная, успешная в своем бизнесе, красивая женщина. Она вышла замуж за любимого мужчину, недавно родила сына. Семейная проблема, из-за которой мы встретились, – игровая зависимость мужа: он пристрастился к азартным играм, которым посвящает все больше времени и денег. Полина рассказала, что когда выходила замуж, думала, что они с мужем будут всю жизнь жить душа в душу. А теперь… Она продолжает его любить, но не может принять тот факт, что он вынес из дома золотые вещи, заложил в ломбард и проиграл деньги. До замужества ей и в голову не приходило, что она делает неверный выбор.

Посмотрим, в какой семье выросла Полина. На первый вопрос о взаимоотношениях мамы и папы она отвечает: «Сколько я себя помню, они всегда ругались. Из-за чего, даже сказать не могу. Только так было всегда. Теперь они разошлись, хотя и не развелись». Папа страдал алкоголизмом. У Полины два старших брата. Один погиб в автокатастрофе, а перед этим 3 года принимал наркотики. Второй недавно начал играть на деньги, не стремится создать семью. Отец мужа нашей героини тоже страдает алкоголизмом, его родители развелись.

Как вы уже понимаете, проблемы в браке Полины нетрудно было спрогнозировать заранее, ведь мы чувствуем себя комфортно только в привычных обстоятельствах. Страдать, терпеть эмоциональное отвержение – это урок, выученный Полиной с детства. Такие уроки мы помним всю жизнь. Противоположное состояние – жить окутанной любовью, вниманием, в психологически комфортных условиях, в устойчивых отношениях – ей просто незнакомо. В своей собственной семье Полине не достичь той степени близости отношений, которая ей была неведома. В ее родительской семье ничего подобного не было, только размолвки, упреки, недовольство, боль и напряжение. Она никогда не видела ни настоящего праздника разделения чувств, ни настоящей близости, ни любви.

Итак, если в нескольких поколениях семьи повторяются случаи разводов, алкоголизма или других зависимостей, девушке сложно хорошо выйти замуж. Но можно.

Самое действенное решение – прийти на терапию до замужества, а не после. Мы много работали вместе с Полиной, и я посоветовала ей – и вам очень советую – прочитать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», в которой автор пишет: «У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируется тоже. Но он не совсем правильный. Они – словно неграмотные дети со скудным запасом слов. В них мало вкладывали, но ведь они могут преодолеть это. Просто им придется работать усердней, чем другим. Ребенок эмоционально слаборазвитый может почувствовать любовь и научиться выражать ее, но ему сложнее, чем тем, кто рос в здоровой счастливой семье». [11]

Кажется, что все знают ответ на этот простой вопрос. Но нам важно вникнуть в него и учесть в наших рассуждениях все то, о чем я уже вам рассказала. Когда я говорю «здоровая семья», я имею в виду, разумеется, не столько физическое здоровье, сколько нормальные взаимоотношения между ее членами, хотя одно с другим связано. Психологи называют такую семью функциональной.

Члены такой семьи:

• открыто общаются между собой и слушают друг друга;

• поддерживают друг друга;

• учат уважать других;

• доверяют людям;

• ценят чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;

• понимают, что такое разделенная ответственность;

• учат детей различать хорошее и плохое;

• дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;

• уважают потребность каждого в уединении; ценят заботу друг о друге;

• любят вместе проводить свободное время;

• умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью;

• встречаются все вместе за столом, чтобы пообщаться.

В функциональной семье ребенка ценят просто потому, что он родился. Ни один член семьи, ни один человек за ее пределами не считается более ценным, чем ребенок. В то же время родные ценят его не больше, чем любого другого человека. Все члены семьи равноценны.

Дети впитывают уважение своих родителей к себе. Малыш знает: «Я родился ценным существом. Этого мне достаточно. Как хорошо быть самим собой». На этой уверенности позже будут построены самоуважение, собственная самооценка. Как родители ценят детей, так они и будут к себе относиться в будущем.