Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Вот какие особенности обычно отличают тех женщин, которым не везет в любви:

1. Часто они происходят из дисфункциональных (нездоровых) семей, в которых их эмоциональные потребности не удовлетворялись. Например, отец или мать были больны алкоголизмом.

2. Женщины, о которых мало заботились, начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Они становится их женами, няньками и матерями. Их «призвание» – спасать.

3. Поскольку в детстве нашим героиням не удалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются «изменить» своей безграничной любовью.

4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.

5. Они не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если эти вложения «помогают» любимому мужчине.

6. Привыкнув к недостатку любви в родительской семье, они готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.

7. Наши героини готовы брать на себя значительно больше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.

8. Самооценка у этих женщин очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее, они убеждены, что должны еще заработать право наслаждаться жизнью.

9. У них исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в обстановке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинский работник, психолог, воспитатель, учитель и т. п.).

10. Во взаимоотношениях для них важнее то, какими они должны быть, чем реально сложившаяся ситуация; они больше мечтают, чем живут.

11. Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для их партнеров. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь.

12. Они могут быть предрасположены (эмоционально или генетически) к зависимости от алкоголя, наркотиков, лекарств, от определенных видов пищи (например, от сладкого).

13. Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в «спасении», им ближе ситуации, где царит хаос, неопределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя.

14. У этих женщин может отмечаться склонность к подавленному настроению, которую они стараются предотвратить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоотношения.

15. Их не привлекают добрые, устойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими мужчины. Они находят их милыми, но скучными.

Все эти особенности приводит в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно» американский психотерапевт Робин Норвуд. Моя клиническая практика подтверждает ее выводы.

Есть такой психологический тип – «невеста алкоголика». Это девушка, выросшая в нездоровой семье, жизнь которой определялась зависимостью (алкогольной, наркотической или другой) одного из ее членов, чаще – отца. Она испытывала дефицит настоящего общения и эмоциональной связи с родителями и, став взрослой, стремится как можно скорее покинуть родительский дом, выйти замуж и устроить свою семью прямо противоположным образом. Увы, ей это не удается: ее избранником, как правило, становится мужчина, предрасположенный к зависимости (и с такими же проблемами в своей семье – пьющий отец, дед), или уже страдающий алкоголизмом. «Невеста» убеждена, что она сможет побороть эту пагубную страсть, что ее жертвенная любовь «спасет» супруга.

Эту иллюзию поддерживают в массовом сознании «кладези психологической мудрости» – телевизионные ток-шоу. Например, в одном из них настрадавшаяся женщина рассказывает о разводе с мужем-алкоголиком, а ведущие ее обличают: «А ты за него боролась?!» Но это еще не все – эта женщина выступает в роли невесты, и в будущие мужья телевизионные «свахи» прочат ей человека, который сам рассказывает о себе, что он пил, но бросил… Как жалко эту женщину, типичную «невесту алкоголика» – уверена, что если не предложенного ей «телевизионного» жениха, то другого, не менее несчастного, она опять будет перевоспитывать и «спасать». Но ведь «житейскую мудрость» такого рода впитывают миллионы телезрителей! И никто не убедит меня в том, что такие передачи не влияют на укоренение вредных стереотипов в массовом сознании… Кстати, «невестам алкоголиков» мне пришлось посвятить целую главу в новом издании книги «Зависимость – семейная болезнь». [10]

В утешение могу сказать, что невезение в любви – это не приговор, мы можем работать над собой, измениться и переменить свою жизнь к лучшему. Очень помогает обретению «везения в любви» тренинг преодоления созависимости. Я видела своими глазами, как с женщинами, проходившими терапию по этой программе, происходили чудесные события. Самым удивительным для меня было то, что по окончании курса терапии мам менялась личная жизнь их дочерей.

Когда я готовила первое издание этой книги, в группе по преодолению созависимости, которую я вела, была одна женщина, назовем ее Тамара. Однажды уже в середине нашей лечебной программы Тамара рассказала о своей 19-летней дочери Наташе. Девушка вошла в возраст невесты, иногда знакомила родителей со своими молодыми людьми. «Смотрю я на свою Наташку, – говорит Тамара. – Она то хроменького паренька приведет, то горбатого. Можно ей прийти к Вам на консультацию?». Разумеется, можно, ответила я, потому что всегда рада узнать поближе членов семьи своих пациентов, тогда и психотерапия идет лучше. Пришла Наташа, очень милая, умная девушка. Но ее самооценка неадекватно занижена, представления о будущей семейной жизни размыты. После нашей беседы я дала ей прочитать рукопись этой книги. Тамара потом рассказала мне о реакции дочери: Наташа решила, что книга должна стать для нее настольной, она очень довольна, что ее прочитала.

Тамара успешно закончила полный курс психотерапии созависимости, ее самооценка восстановилась. Можно сказать, что созависимость больше не угнетала ее. В течение нескольких лет она иногда звонила мне, так я узнавала о том, что происходит в ее семье. Наташа успешно вышла замуж, родила девочку. Ее муж – человек достойный, отнюдь не «хроменький и не горбатенький» (по-видимому, эти слова были всего лишь фигурой речи – так мать подчеркивала, что молодые люди не слишком подходили ее дочери).