Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Зависимые люди стремятся даже увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Если речь идет о двух психологически несвободных людях, они не приветствуют профессиональный рост друг друга. Им мешает ревность: а вдруг он или она станет самодостаточной (самодостаточным) и покинет меня? Мужчины требуют от жен отказаться от работы и настаивают на том, что хорошие жены сидят дома, растят детей. Если женщина соглашается с мужчиной (а в действительности хочет чего-то иного), она снижает тем самым свою значимость, саботирует свою свободу. Свободу партнера зависимые люди тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются учиться чему-то новому. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция – пассивное ожидание, без приложения собственных усилий. Они хотят только получать любовь и заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, в этом раскладе превалирует или желание брать, или тотальная жертвенность, забвение своих собственных потребностей.

Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека – очень распространено среди таких женщин. Правда, себя они тоже не воспринимают как отдельных людей. Эта особенность является источником многих ненужных страданий. Конечно, другие люди существуют для них на интеллектуальном уровне, но по сути дела являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир – это она сама.

Между берегами душ по-настоящему любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко, иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.

Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», – это звучит очень романтично, «как в кино», но это не любовь. Может, это прозвучит жестко, но должна сказать, что это паразитизм одной личности на другой. Любовь – свободный выбор двух людей жить вместе, при этом каждый из партнеров может жить и в одиночку.

Если бы избавиться от любовной зависимости было легко, наверное, не существовало бы на свете доброй половины литературы, искусства, песен и романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама – страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.

Мелоди Битти в своей книге о созависимости приводит следующие характеристики любви и любовной зависимости (пристрастия). Она считает, что любовь возникает в открытой системе взаимоотношений, а пристрастие – в закрытой. Вот как она предлагает сравнить характеристики любви и нездорового пристрастия. [8]

А что происходит, если люди расстаются? Взаимоотношения любви и нездорового пристрастия распадаются по-разному. [9]

Давайте подумаем, кому везет в любви? Красивым людям? Нет, наружность (если речь не идет о крайностях, то есть о красавицах и женщинах с неприглядной внешностью) не имеет большого значения, в отличие от психологических особенностей и степени эмоциональной зрелости.

Когда мы говорим «везет» – «не везет», мы, как правило, имеем в виду что-то таинственное, от нас не зависящее, выпадающее стихийно. «Вот Ольге как повезло с мужем!» – говорим мы. И тут же – о другой женщине: «А Лена какая невезучая – умная, симпатичная, заботливая, а сколько лет со своим алкоголиком мучается». Но думали ли мы когда-нибудь о том, что «везение» во многом заключается в нас самих, что оно зависит от качества взаимоотношений в родительской семье, от воспитания? Человек может многое изменить в себе, если приложит к этому силы.

Основываясь на своем врачебном и жизненном опыте, я попыталась определить те качества, которые помогают женщине строить надежные и устойчивые интимные отношения. Иными словами, «везучая» в любви женщина характеризуется примерно следующими особенностями:

1. Она принимает себя целиком, даже если стремится что-то изменить в себе. В основе ее отношения к себе лежат любовь и уважение, она постоянно заботится об этом и поддерживает их. Такая женщина ценит себя и не ищет отношений для поддержания самоуважения.

2. Она воспринимает других такими, какие они есть, без попытки их изменить и приспособить к своим потребностям.

3. Она не отрекается от своего отношения к любым сторонам жизни, включая сексуальные чувства, не подавляет ни «отрицательные», ни «положительные» эмоции.

4. Она заботится о развитии каждой своей грани: своей личности, верований и духовных устремлений, интеллектуальных интересов и достижений, своей внешности.

5. Ее самооценка достаточно высока, так что она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, которые хороши для нее такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать, что она – достойный человек.

6. Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Такая женщина не боится, что люди узнают ее достаточно глубоко, но она также не позволяет эксплуатировать себя людям, которые не заинтересованы в ее благополучии.

7. Она размышляет об отношениях с людьми таким образом: «Насколько хороши для меня эти взаимоотношения? Помогают ли они моему росту? Позволяют ли мне быть той, кем я могу быть?»

8. Если же отношения доставляют ей одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть уходит», – и при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг поддерживающих ее друзей, здоровые, глубокие интересы в жизни, что и позволяет ей пережить кризис.

9. Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое благополучие. Ее не привлекает напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.

10. Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения устанавливаются между партнерами, со сходными ценностями, интересами и целями. В них каждый из партнеров способен достичь интимности. Такая женщина также знает, что она достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь.

Итак, главное – не ссориться с самой собой, принять себя, улучшать себя (а не других!), и тогда вы сумеете построить интимные отношения.

Ну почему, почему хронически не везет хорошим, внимательным, преданным женщинам? Этот вопрос я задавала в начале книги и постоянно думаю об этом. Сами женщины в этом не виноваты. И даже обстоятельства встречи с партнером здесь ни при чем. Важнее – какое у них было детство, какие взаимоотношения установились в родительской семье.