Рэймонд Моуди - Жизнь после утраты: Как справиться с горем и обрести надежду

— Я благодарна за то время, что мы сегодня провели вместе, — наконец сказала я. — Я буду думать о тебе.

— А я о тебе, — ответил он.

— Хочешь, чтобы я помолилась перед уходом? — спросила я.

— Дайан, ты только что это сделала, — ответил он. Очевидно, мысли и чувства при сопереживании и молитвах не обязательно облекать в красивые слова, они могут быть доходчивыми в любом случае.

Свои соболезнования также можно выразить и на практике. Вернувшись домой после похорон матери Дайан, родные увидели, что газон возле дома кто-то подстриг, и они до сих пор не знают, кто совершил этот добрый поступок. Позаботиться о маленьких детях, ответить на звонки, подготовить дом для гостей и отвезти родственников в аэропорт и из аэропорта — все это выражения сочувствия.

Хотя социальная поддержка при трауре необходима, иногда сочувствующие преступают границы. Давайте посмотрим, как можно ответить на неуместные проявления сочувствия.

Нетактичные замечания могут быть настолько оскорбительными, что скорбящие в ответ сердито огрызаются. Если сочувствующие пытаются объясниться или оправдаться, ситуация зачастую становится еще более острой. В результате отношения нередко дают трещину или рушатся без возможности восстановления.

Джерри был красив и обаятелен и мог развлекать друзей, как Элтон Джон, но, вместо того чтобы передать по наследству внешность и талант, он передал особенности характера. Истинный характер человека проявляется в том, как он относится к непрошеным гостям, а Джерри, как бы ни был болен, всегда безраздельно уделял внимание незваным посетителям и звонившим.

Незадолго до того, как умереть от болезни, вызванной СПИДом, Джерри поделился мудростью с матерью, которая расстроилась, разбив стеклянную фигурку из своей коллекции. «Ничего страшного, — сказал он. — Просто помни, мама, жизнь — это отношения, а не вещи. Если ты что-то сломаешь, это можно починить или купить новую вещь взамен старой, но разрушенные отношения, хотя и их можно наладить, уже никогда не будут прежними. А заменить разрушенные отношения нельзя».

Отношения строятся на общении. К сожалению, порой сочувствующие отпускают такие оскорбительные замечания, что все, чего хочет в такой ситуации горюющий, — это от них избавиться. Поскольку многие отношения заканчиваются на этой ноте, важно учитывать намерения как сочувствующих, так и скорбящих.

Горе переживает каждый. Однако многие остаются в отношении утрат неискушенными или наивными; иными словами, они не понимают горя.

Сочувствующие, отпускающие неуместные замечания, подсознательно просят: «Не горюй, я не могу этого вынести». Они стремятся избежать дискомфорта для себя, а это ощущение подпитывают страх (что проявится их собственное горе), воображение (они представляют себе потери, которые могут ждать их в будущем), беспокойство (о том, что и они смертны) и неопытность (у них нет опыта, на который они могли бы опереться в общении).

«Ты еще молодой и можешь жениться снова», «Но у вас есть другие дети» и «Ну, просто возьмите новую собаку» — эти фразы звучат так, как будто близких можно заменить. Такие клише, как «Она больше не страдает», «Радуйся, что он прожил так долго», «Будь счастлив, что она теперь с Богом», «Время лечит» и «Ой, не плачь; он не хотел бы, чтобы ты грустила», обесценивают потерю. Они также могут вызвать стыд. «Когда вы горюете, вы не правы», — сигнализируют они. Просто помните: чем категоричнее звучит высказывание, тем больше говорящий стремится избежать боли для себя. Чаще всего сочувствующие говорят то, что им самим хотелось бы услышать.

«Не принимай близко к сердцу», «Тебе нужно работать поменьше», «Ты должен заниматься спортом» — это проекции, с помощью которых говорящие выражают свои собственные потребности. Мы никогда не знаем, что необходимо другому человеку; поэтому более точными были бы фразы типа «Мне нужно, чтобы вы успокоились», «Я бы хотел, чтобы ты перестал так много работать» или «Я думаю, тебе следует больше заниматься спортом».

Когда сочувствующие говорят: «Тебе нужно жить дальше», «Тебе нужно почаще выходить» или «Тебе нужно перестать горевать», в действительности они выражают свои собственные потребности. Это им нужно, чтобы горюющий продолжал жить, больше общался или прекратил скорбеть, потому что в основе всего лежит их собственная неосознанная потребность, то есть потребность (сегодня или в прошлом) продолжать жить, больше общаться или перестать горевать.

Когда вы оплакиваете ушедшего из жизни близкого человека, ваша реакция на оскорбительные замечания зависит от ваших намерений. Хотите ли вы поддерживать отношения с сочувствующим? Если да, то какими должны быть эти отношения? Стоит ли ради этого прилагать усилия? Загадочный случай из следующего примера показывает, что в отсутствие общения отношения невозможны.

Однажды на гражданском собрании ко мне подошла женщина, уважаемый волонтер.

— Привет, Дайан. Меня зовут Таня. Простите, что я знакомлюсь с вами сама, но мне нужен человек, который поможет мне с рождественским проектом для начальной школы. Мне это поручили в последнюю минуту. Не могли бы вы завтра мне помочь у меня дома?

— Конечно, с радостью помогу, — сказала я. — У меня будет время с полудня до трех.

На следующий день я приехала к ней, и меня восхитили ее сад с цветами, колокольчики у входа и дверной звонок, который играл мелодию The Eyes of Texas Are Upon You. Еще приятнее было то, что Таня открыла мне дверь с улыбкой и с радостным возгласом:

— Это так мило с вашей стороны! Входите! Входите! — Она указала на складные стулья и переносной стол в гостиной и проговорила: — Садитесь, и я принесу напитки и все, что нам понадобится.

Шторы на окне висели внахлест, и дневной свет в комнату не попадал, но света от небольшой лампы хватало, чтобы заметить места на стене, где когда-то висели фотографии. Безотрадный, мрачный интерьер настолько контрастировал с внешним видом дома, что меня охватила тревога.

Таня вернулась с коробкой, в которой лежали обрезки фетра, и начала командовать: «Это нетрудно, правда займет много времени. Нам нужно всего лишь приклеить…» Она не отрывала глаз от материалов и продолжала методично описывать, как видит этот проект. Мы приступили к работе, и я пыталась завязать разговор, но быстро поняла, что ей он не интересен, смирила свои привычки экстраверта и углубилась в рукоделие. Так прошел час, а потом Таня внезапно подняла глаза и выпалила: «Моего сына убили». Когда она описала запутанные обстоятельства его смерти и того, что произошло после, я сказала: «Какая трагедия! Не понимаю, почему с хорошими людьми случаются такие страшные вещи». Тут она встала и вышла из комнаты.