Рэймонд Моуди - Жизнь после утраты: Как справиться с горем и обрести надежду

Прошло несколько минут, но она все не приходила. Я стала размышлять: «Наверное, она ищет что-то, что нужно для проекта, или хочет найти фотографию сына, чтобы показать ее мне». Но вот пробило три часа, мне пора было уходить. Я волновалась, что Таня так долго не возвращается, переживала, не обидела ли я ее. Я собрала свои вещи и хотела было позвать ее, но тут услышала, как открылась дверь со двора.

— Привет, Дайан, — сказал Танин муж. — Вижу, вы тут. А где Таня?

— Я не знаю, — ответила я, направляясь к выходу. — Мне надо идти, но хотелось бы с ней попрощаться.

— Подождите секундочку, я посмотрю, что ее задержало.

Минуты через две он, появившись из-за угла, прошептал:

— Вы должны ее извинить.

— Боюсь, я ее обидела, — сказала я и вышла из дома.

— Ну, с ней такое бывает, — объяснил он, провожая меня до машины.

— Пожалуйста, передайте ей, что я с радостью помогу ей закончить проект.

— Да, передам, и спасибо. — Он помахал мне на прощание рукой.

На протяжении нескольких недель я много думала о Тане. «Возможно, ей захотелось поплакать, ей нужно было спрятаться в спальне, — предполагала я, — или, может быть, она нашла фотографии и на нее нахлынули чувства». Еще я много думала о равнодушии ее мужа. Однако главным был один вопрос: не обидело ли ее то, что я сказала? Мне был двадцать один год, и я пережила немало потерь, но со мной еще не случалось ничего, что могло бы сравниться с ее утратой. Я осознавала, что все еще неопытна и многого не знаю, и, если я была неправа, я хотела бы, чтобы у меня была возможность извиниться. Я была готова учиться, расти и стать Тане подругой, но больше я никогда ее не видела.

С ее мужем я сталкивалась на разных мероприятиях, и он всегда останавливался, чтобы со мной поболтать.

— Как дела у Тани? — спрашивала иногда я.

Он неизменно пожимал плечами и говорил:

— Ну, сами понимаете…

Но я не понимала. В ее жизни я была случайным прохожим, не более.

Многим отношениям приходит конец из-за непростительных ошибок в общении; следовательно, прежде чем отвечать сочувствующему, необходимо определиться, нужны ли вам отношения с этим человеком, и если да, то какие именно.

Есть три основных типа отношений. Посторонние — это люди, с которыми вы встречаетесь ненадолго. Знакомые обмениваются мыслями и идеями. Настоящие взаимоотношения предполагают большую глубину. Если вы хотите, чтобы такие отношения приносили эмоциональное, духовное, физическое и интеллектуальное удовлетворение, оба участника должны общаться друг с другом открыто и честно.

Когда мы оплакиваем близких, с некоторыми из тех, кто выражает нам сочувствие, мы встречаемся ненадолго (это сотрудники больницы, работники почты, флористы, нотариусы, имеющие дело с завещанием, и т. д.). Они нас не знают, следовательно, они могут высказать соболезнования лишь в самом общем виде и порой в неподходящей форме. Если мы рассчитываем на то, что они так и останутся в нашей жизни посторонними, мы можем воспринять их слова как проявления доброты и оставить все как есть.

Другие сочувствующие будут из числа знакомых (коллеги, учителя, работодатели или подчиненные, однокурсники, друзья умершего, священники и т. д.). Они с нами в более близких отношениях, чем посторонние, но и они могут отпускать неуместные замечания. «Пришло ее время», «Не грусти» или «Теперь он стал ангелом», — часто говорят они. Если мы хотим поддерживать с ними отношения, мы должны понимать, что они руководствуются добрыми намерениями, и ценить их желание оказать нам поддержку. «Спасибо за участие», — можем мы сказать им в ответ.

Межличностные отношения требуют большей вовлеченности, и каждый тип отношений — по-своему. Это взаимоотношения с родителями, супругом или супругой, детьми, внуками, близкими друзьями — со всеми, с кем у нас тесные эмоциональные связи. Хотя эти люди знают нас хорошо, они могут говорить очень обидные слова, например «Не грусти», «У тебя может родиться другой ребенок», «Она не хотела бы, чтобы ты плакал».

Утрата способствует росту. Если мы не хотим, чтобы наши близкие отношения пострадали, наша семья и друзья должны расти и развиваться вместе с нами. «Но мне грустно, и мне необходимо горевать», «Может быть, у меня и родится еще один ребенок, но это будет другой ребенок», «Это ужасный удар для меня, и я имею право горевать о том, что я потерял» — такие ответы дают им возможность узнать о нашей утрате, о том, как она на нас повлияла, и о том, что они могут сделать, чтобы поддержать нас. Межличностные отношения требуют взаимной открытости и доверия.

Глории позвонили из больницы в другом штате и сообщили, что ее сын, катаясь на лыжах, получил серьезную травму и находится в критическом состоянии. Вероятно, он не выживет, но если выживет, то навсегда останется инвалидом. Мир Глории обрушился. Она бросилась к своей подруге Нэнси, которая много лет назад потеряла ребенка.

Со слезами на глазах Глория принялась рассказывать ей, что произошло, и тут Нэнси вдруг закричала:

— Прекрати! Ты ведешь себя отвратительно! Нужно мыслить позитивно.

— Но я оплакиваю то, что мы потеряли. Даже если он выживет, он никогда не будет таким, как прежде, а он был таким хорошим…

— Перестань! — вновь перебила ее Нэнси. — Современная медицина творит чудеса. Тебе надо прекратить так к этому относиться. Соберись.

«Поначалу слова Нэнси меня поразили, — вспоминала позже Глория. — А потом, чем больше я пыталась говорить с ней, тем громче она кричала, тем сильнее сердилась. Наконец мне стало совершенно понятно, что Нэнси все еще слишком переживала из-за потери собственного ребенка, чтобы сидеть спокойно и слушать мои рассказы о сыне. Я ехала домой и все думала о старой поговорке: "Мы не можем провести кого-то дальше, чем зашли сами”. Я поняла, что не знаю никого, кто бы полностью преодолел свое горе. К кому мне было пойти?»

— Каковы ваши намерения в плане отношений с Нэнси? — спросил ее психолог.

— Я все еще хочу с ней дружить, — ответила она. — Но отношения никогда не будут близкими, потому что она не дала мне поделиться с ней своим горем.

Ключ к сохранению отношений — откровенное общение. В некоторых случаях, однако, сохранение отношений оказывается не в интересах всех участников.

Как понять, что отношениям пришел конец Значимые отношения всегда взаимны: люди поддерживают друг друга. Горе меняет их, и эти изменения могут быть непростыми. Если вы, оплакивая кого-то из близких, поймете, что отношения препятствуют вашему развитию, тогда, возможно, настало время их отпустить, по крайней мере на данный момент.