Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Обратная ситуация. Мужчина работает, приносит в дом зарплату, получает за это овации и благодарность жены. А жена? Каждый день она трудится не меньше, а иногда даже больше, чем он. И, хотя у нее постоянный День сурка, но ее труд глазу незаметен. И вот однажды муж приходит с работы очень усталый, может быть, чем-то раздраженный, — а дома бардак. Ему невдомек, что час назад она все вымыла до блеска, а потом прибежал ребенок и, пока она готовила ему ужин… Ну, вы наверняка знаете, что обычно скрывается за пятью минутами тишины в доме. И тут муж не выдерживает и делает жене замечание: «А почему дома такой кошмар?» То есть мало того что жена не получает благодарности за свой труд, ее не ценят, так еще и упрекают. Что же ей захочется? Конечно, пойти на работу и раз в месяц получать овации вместе с зарплатой.

Это типичные сложности, с которыми сталкивается большинство семей с различными вариациями: я и сама не раз побывала в них. Суть от нюансов не меняется: супруги перестают дорожить друг другом, ценить друг друга. Они перестают вкладываться в свои отношения, запутываются в своих старых и новых ролях, не слышат, не понимают друг друга и требуют вместо того, чтобы давать.

Как же поступить? Давайте поговорим о том, что делать женщине, в семье которой наметился подобный кризис. А еще лучше обозначим, что делать, чтобы кризис вас миновал или прошел максимально легко.

Как я уже сказала, главная проблема кризисных пар состоит в том, что они не слышат друг друга. Поэтому первое, что я обычно советую делать в такой ситуации женщинам, — это поставить себя на место мужа. Для него все это происходит иначе! Ведь трансформация женщины как матери фактически начинается с момента зачатия, в течение девяти месяцев мы ощущаем в себе ребенка, плавно меняется мир вокруг нас — в соответствии с нашим новым положением: перемена работы, привычек, образа жизни, одежды и внешнего вида происходит постепенно. Для наших мужчин мир меняется в один день: и это даже не день рождения ребенка, а тот день, когда муж привозит жену из роддома. Пухленький животик жены исчезает, а вместо него вмиг — новый человек, который поглощает все внимание супруги и практически не нуждается в отце. И мужчина уступает ребенку свою женщину, ведь он может позаботиться о себе сам, а младенец — нет. Конечно, и мужчина должен уметь ставить себя на место супруги, осознавая, как именно поменялась ее жизнь и в чем она нуждается больше всего. Но для начала мы должны попытаться понять своих супругов и оценить, как мы можем компенсировать то, чего они вдруг лишились. И только потом говорить о своих потребностях: именно в таком порядке.

Как мы уже отметили выше, молчание недовольных сторон не только не приводит к разрешению конфликта, но и усугубляет его. Поэтому для новоиспеченных родителей начать разговаривать о своих трудностях — это самое главное. Нужно учиться говорить о своих переживаниях и беспокойствах, но делать это дозированно и деликатно. Учиться не сгружать на мужа все, а лишь выделяя самое важное. Учиться делать это так, чтоб мужчина мог выслушать. А еще важно делиться с ним не только горестями, но и радостью. Если поныть мужу мы еще можем, то радостью делиться — уже намного сложнее. Вы можете рассказать о достижениях ребенка, показать ему видео и фото успехов его малыша или малышки. А еще подчеркивать сходство с отцом: «Посмотри, он это делает совсем как ты!», «У него взгляд, как у тебя!» и так далее. Чтобы мужчина ощущал свою причастность к ребенку, чтобы он осознавал, что ребенок — общий.

О том, как часто родители «присваивают» себе ребенка, мы уже говорили в третьей части книги, но я еще раз поставлю акцент на этой крайне важной теме. Постарайтесь и в своей голове, и в своей речи сделать вашего ребенка — «вашим», а не «своим». Следите за своей речью, когда говорите о нем подругам, докторам, родственникам, когда ласково называете ребенка. Пусть муж всегда слышит слово «наш». «Наш ребенок» — это то, что нас объединяет. Тот, ради которого мы будем делать что-то вместе, в которого мы вместе вкладываем время, любовь и силы. Мы полноправные учредители этого маленького многообещающего проекта, имеющие поровну прав и обязанностей. Подробнее читайте об этом в главе «„Мой“ или „наш“?».

Найдите его. Постройте. Пусть это будет ритуал вечернего чая после засыпания ребенка. И, если он вдруг проснулся, уложили малыша снова — и вернулись в ту же исходную точку. Отложите на это короткое время все: компьютеры, грязную посуду, телефоны. И просто будьте вдвоем. Смотрите вместе фильм, просто обнимайтесь, говорите по душам, читайте вслух, играйте, делайте массаж друг другу… Вариантов много. Важно, чтобы у вас было такое время. Для этого необязательно бросать детей и сломя голову бежать в кино, театр, уезжать в отпуск. Скорее всего, ваше материнское сердце будет не на месте из-за разрыва с ребенком, и никакого удовольствия вы не получите. Когда ребенку исполнится год-два — почему бы не пробовать иногда вечерами ходить куда-то вдвоем. Но поймите, что замечательно провести время вдвоем можно и дома. Это и гораздо интереснее, и проще организовать: нужно лишь ваше желание, дисциплина, привычка — и немного фантазии.

Не обесценивайте помощь папы! Пусть он неумело держит ребенка, не той стороной надевает памперс, странно выбирает одежду. Какая разница! Как еще ему всему научиться? Только так, опытным путем. Это полезно для них обоих. Мы больше любим тех, о ком больше заботимся. Дайте же вашему мужу возможность полюбить ребенка сильнее! Кстати, существует очень интересная статистика, согласно которой папы, принимавшие участие в родах, как минимум помогавшие жене на схватках, проще и быстрее адаптируются к новой роли, у них лучше контакт с детьми, и помощи от них больше. Потому что они уже на стадии беременности и родов в ребенка «вложились». Поэтому просите супругов о помощи как можно чаще: отвезти, привезти, помочь застегнуть сапоги на последнем месяце беременности, купить ту самую клубнику, а когда малыш появится на свет — поменять памперс, принести из магазина детские товары, побыть с ребенком, пока мама подарит себе пятнадцать минут покоя в ванной. И потом, конечно, благодарите. Обязательно благодарите.

Я даже выделю необходимость благодарить мужей отдельным пунктом. Благодарите, потому что благодарности никогда не бывает много. Всем женщинам, которые на своих мужей жалуются, я говорю о том, что пора завести дневник благодарности мужу — и каждый день записывать в него не менее 10 «спасибо» за сегодняшний день. Сперва их так сложно увидеть и записать! Но постепенно мы становимся более чуткими, чаще благодарим — и у нас появляется для этого больше поводов. Ну и, конечно, муж снова чувствует себя нужным.