Татьяна Мужицкая - Роман с самим собой [Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень]

Или вот еще пример нестандартного и неагрессивного подхода к защите своих границ.

Одна девушка взяла билет на поезд, на нижнюю полку. Ехала она в купе из Москвы в Сибирь. На одной из станций в поезд заходит борзая тетка с ребенком лет семи и говорит:

– Ну, вы же нам уступите нижние места?

– Нет.

– Как же так! Вы видите, я же с ребенком?

– Да, но я купила это место и буду ехать на нем.

Тетка начинает пыхтеть, вываливает на стол курицу. Девушка, сидя в планшете, занимается своими делами. Тетка начинает специально громко разговаривать, садится очень близко. Девушка говорит:

– Послушайте, не надо так делать. Я же вам сказала свою позицию. Я не считаю ваше нежелание ехать на купленных вами местах своей проблемой. Я сделала то, что хотела: купила это место и хочу на нем спокойно ехать еще два дня до своего места назначения.

Но тетка двигалась все ближе и ближе. Тогда девушка предупредила уже второй раз:

– Пожалуйста, не придвигайтесь.

– А то что будет?

– Я еще не знаю, но что-нибудь точно будет.

Это очень важный вопрос: «А то что?» Так проверяют границы дети, подчиненные, соседи. Его обязательно произносят.

Тетка продолжает «захват нижней полки», приблизилась уже на некомфортное расстояние. Девушка поворачивается и внезапно облизывает ее щеку.

Это же, вроде, не насилие. Подать в полицию за такое нельзя. Но эффект был грандиозным: тетка ошалела. Она села с ребенком на противоположное место, какое-то время просто ехала молча, а потом попросила кондуктора переселить их в другое купе.

Защита территории заключается в действии, и разговоры здесь не причем. Это очень важно. В том числе и в воспитании детей. Если вы говорите вслух: «Вася, прекрати, а то я тебе…» – какое бы ни было это «я тебе», вы должны его реализовать. Иначе соблюдения границ, правил и понимания, кто в семье старший, не ждите.

Армия. Сержант выстроил свой отряд. Идет вдоль строя и кричит: «Рядовой Сидоров! Опять у тебя не на ту пуговицу гимнастерка застегнута! Сапоги не чищены, ремень болтается! Что это такое?! Что ты, как чмо болотное! Я тебя просто вы…бу!» – «Ой, товарищ сержант… Вы все только обещаете и обещаете. Я уже и не знаю, что еще придумать».

И конечно, важно четко обозначать, что так у нас можно, а так нельзя. Так со мной позволительно, а так нет. И вот это вот – мое.

Залезть на гору и поставить флаг, чтобы всем было видно. Янское обозначение территории: всем предъявить и показать.

Конечно, пока вы, мои дорогие читатели, все это не примите, расстреливать я вас не стану. Потому что задача яна – жить долго и счастливо. Я ведь хочу, чтобы вы дочитали книгу до конца и прочувствовали всем телом, что такое любовь к себе.

Семья завтракает. Вдруг сын говорит:

– А что это вы мне конфеты не даете?!

– Сын, никогда не начинай вопрос с третьей фразы, пожалуйста, – говорит ему отец.

– А что такое третья фраза?

– Если ты хочешь конфету, сначала скажи: «Дайте мне, пожалуйста, конфеты». И ты их получишь с вероятностью 90 %. Может случиться, что мы отвлеклись и не услышали тебя. Тогда есть фраза номер два: «Возможно, вы меня не слышали, я прошу вас дать мне конфет». Тогда шансов получить желаемое становится больше. И только если две предыдущие фразы не сработали, можно повышать голос и выдавать третью фразу.

ПЕРВАЯ ФРАЗА В ОБЩЕНИИ – ЭТО НЕ ТОЛЬКО УВАЖЕНИЕ ГРАНИЦ, НО И ЛЮБОВЬ К СЕБЕ В ТОМ ЧИСЛЕ! ЭТИМ МЫ СТАВИМ ДРУГИХ В ИЗВЕСТНОСТЬ: «ТАК МНЕ НРАВИТСЯ, А ТАК НЕТ».

У нас, на Ольхоне, во время большой стройки вся деятельность была четко разграничена. Мужчины строили, а женщины готовили и убирали. Женщин было много, и все оказались быстрые, ураганистые.

А Максим Крупский любил остывший чай.

Нальет полкружки и поставит себе остывать. Мимо барышня проходит: «Вот, блин, мужики-козлы понаставили тут грязной посуды!» – и выливает. Максим приходит: «Где мой чай?» И так раз, другой. Он понял, что каждой ураганистой и чистоплотной объяснить будет сложно. Стал прятать чай повыше.

Но бдительные девочки все равно находили его чашку.

Тогда он нашел кусок тонкой цепи с замком, наполнил кружку и приковал ее к столбу. И все очень быстро запомнили, что это кружка Макса. Больше его холодный чай никто не трогал.

Нас приучают к этому еще с садика и школы: подпиши свою вещь, чтобы всем было понятно. Обозначь: «Так я люблю, а так нет» и «что будет, если». Обязательно нужно доносить информацию постепенно, по мере приближения к границам.

Едут ковбой и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит: «РАЗ». Едут дальше. Лошадь еще раз спотыкается. Ковбой говорит: «ДВА!» Продолжают ехать. Лошадка спотыкается опять. Ковбой спрыгивает на землю, достает пистолет и стреляет в лошадь. Жена его спрашивает: «Что случилось? Зачем ты ее застрелил?» Ковбой говорит: «РАЗ». С тех пор они жили долго и счастливо и никогда не ссорились.

Так мы поэтапно объясняем свою систему защиты территории. Наша основная цель – дать окружающей среде время к этому приспособиться. Так люди договариваются. Сказал, что уходишь – уходи. Сказал, что уволишь – увольняй. А если поэтапно: еще два раза, и все. Важно, чтобы обе стороны четко понимали условия.

Напоминаю принцип социального мира. Любовь к себе – это когда я могу любить и себя, и тебя одновременно! Ничем не жертвуя. С грамотно расставленными границами любовь к себе удается на ура. Люди считаются с правилами, созданными в нормальном контакте, и если нарушают их, то чаще всего не со зла, а потому что забыли. При обозначении границ зверским взглядом даже непривычные правила запоминаются.

Люди, как животные, дрессируются быстро.

Жестко звучит, да? Ну, что поделать, ян – он такой. Жесткий.

Чужие территории надо отслеживать внимательно, не пересекать их без повода. Это популярная картина в соцсетях. Когда человек в группе пишет неугодный комментарий, его отправляют в бан. Ну, а что, ты пришел на чужую территорию, высказался, на тебя отреагировали. Чего ты еще ожидал?

– Но разве их не интересует мое мнение?

– Обычно для этого спрашивают: если вас интересует мое мнение, я могу о нем рассказать, хотите?

Не забывайте, что это вы к ним пришли. И если к вам явились и написали нечто подобное, вы вольны сказать, что на вашей территории так себя вести нельзя. Если баните человека, а банить можно вообще сразу, то остальным при этом объясняйте, почему забанили этого товарища.

Жестоко? Нет, это адекватно!

Жестоко – это все давить, глушить и не проговаривать, а потом в один момент выстрелить неадекватным столбом.

Нам нужно поймать это ощущение сразу и направить в русло, которое его породило, осознать процесс. Люди часто переносят эту энергию в другие проявления. Например, у вас взяли степлер, а вы на секретаршу накричали.