Оксана Московцева - Проект «Любовь». Бизнес-план здоровых отношений и счастливой семьи

Чтобы вы не запутались, дам определение.

Юридической моделью семьи я называю систему принятия решений и распределения прав и обязанностей. А именно: кто в семье за что отвечает, какие решения могут приниматься самостоятельно, а какие только коллегиально, что необходимо обсуждать, а о чем достаточно просто уведомить.

Зачем обсуждать все эти вопросы до брака? Чтобы в сложной ситуации иметь готовые инструменты разрешения конфликтов.

Сейчас, пока вы оба влюблены, доверяете друг другу и готовы подстраиваться и меняться, – лучшее время для того, чтобы определить правила игры, по которым вы будете взаимодействовать в семье.

«Все решения я буду принимать сам на том простом основании, что я мужчина» – фраза героя Баталова из фильма «Москва слезам не верит» прекрасно демонстрирует отношение некоторых представителей сильной половины человечества к системе принятия решений в семье. Лучше с этим разобраться до произнесения брачных обетов.

Насколько ваш будущий муж договороспособен, готов ли он слышать чужое мнение и принимать решения совместно или, наоборот, склонен к жесткой диктатуре и управлению всеми вокруг, вы уже знаете из результатов опросника Шварца и просто из общения в период ухаживания. Тем не менее зафиксировать способы принятия решений и разрешения конфликтных ситуаций имеет смысл. Во-первых, потому что в конфетно-букетный период многие мужчины кажутся мягче, чем они есть на самом деле, а многим женщинам решительность партнера во время ухаживаний нравится больше, чем в совместной жизни. Во-вторых, для того, чтобы со временем, в периоды естественных кризисов в отношениях, не нужно было изобретать велосипед, а можно было использовать готовые решения.

Итак, что вам нужно сделать?

1. Пройтись по списку обязанностей, которые точно есть в каждой семье, и распределить их. Согласовать это распределение.

2. Отметить обязанности, где возможно делегирование или взаимозаменяемость.

3. Определить ситуации, в которых это делегирование или замена будут необходимы, и обговорить, на каких условиях будут совершаться.

Например, уборка в доме, приготовление ужина или замена шин в межсезонье могут быть закреплены за одним супругом, но в случае его болезни их можно делегировать другому партнеру. Каким образом в подобной ситуации первый компенсирует второму трату времени и средств? Какой бонус получит тот, кто выполнил обязанности другого? Сейчас это все может звучать как бред и казаться совершенно ненужным: неужели любимый муж не заменит вас на кухне, когда вам плохо? А если вам плохо уже второй год из-за беременности и кормления малыша? Тогда, ясное дело, нужно пересматривать распределение обязанностей, ведь на вас нагрузка-то выросла в разы. Теперь вы отвечаете еще и за жизнь, еду, сон и чистоту маленького ребенка. Или за ребенка муж тоже будет отвечать наравне с вами? Все эти вопросы лучше утрясти на берегу.

Я знаю много семей, где все обязанности разделены поровну и супруги взаимозаменяемы: мужчина умеет и гладить, и стирать, и ужин приготовить, и денег заработать. Как и жена. Но и в таких семьях у каждого супруга есть дела, которые даются ему легче и нравятся больше – распределение идет именно по такому принципу.

Знаю я и семьи, где мужчина сроду у плиты не стоял и никогда к ней не встанет. Когда жена болеет, на помощь вызывают бабушку или нанимают домработницу.

Есть и такие семьи, где основной добытчик – жена, а муж следит за бытом и растит ребенка.

Как бы в вашей семье ни распределялись обязанности, старайтесь придерживаться трех основополагающих принципов:

1. Ни одно дело, которое служит общему благу, не может считаться более полезным или важным, чем другое. Зарабатывание денег не важнее приготовления пищи, или уборки, или организации совместного досуга, а тем более – занятий с ребенком. Обязательно благодарите друг друга за труд. И пусть каждый делает то, что больше любит и лучше умеет.

2. Единственный честный способ учета «вложений в совместный быт» – временной. Если муж тратит на уборку квартиры три часа, а вы пять, потому что убираетесь тщательнее, то мужу и засчитываются три часа, а вам пять. Если за эти же три часа муж зарабатывает сумму, достаточную для найма уборщицы на месяц, то вы освобождаете себе условно 20 часов в месяц, а мужу засчитываются те же три часа, потраченные на совместный быт (условно, конечно, засчитываются, я не предлагаю вести баланс, хотя кому-то это может и пригодиться).

3. Делегируйте все, что можете делегировать. Если вы быстрее заработаете деньги на покупку услуг или гаджетов, которые освободят ваше время, чем сделаете домашнюю работу, делегируйте обязанности по дому. Потратьте освободившееся время на совместный рост и развитие ваших отношений.

Довольно полный список обязанностей, которые бывают в совместной жизни, можно найти на сайте moskovceva.ru в разделе «Семейные чек-листы». Обсудите с супругом и отметьте в соответствующих графах чек-листа, как будут распределяться обязанности в вашей семье.

Принятие решений

Это второй важный аспект взаимодействия в семье. Сейчас вам может казаться, что все решения вы принимаете совместно. На самом деле так бывает очень редко. Чаще всего решение принимает и предлагает кто-то один, а второй соглашается. Или не соглашается. И вот когда второй не готов согласиться с предложенным ему решением, наступает потенциально конфликтная ситуация. Несогласный может выдвинуть встречное предложение – тогда начнется переговорный процесс, который может привести к консенсусу. Или не привести. Для того чтобы в случае разногласий не возникало конфликтов, и нужна система принятия решений в семье.

В основе должна лежать общая семейная система ценностей и целей, в соответствии с которыми многие стратегические решения принять гораздо быстрее и проще. Соответствует ли обсуждаемое решение ценностям семьи? Ведет ли к достижению ее целей или уводит от них?

Какие вопросы считать стратегическими? Если оглянуться на корпоративное право, то в нем полномочия генерального директора ограничены уставом и советом учредителей. К решениям, подпадающим под такие ограничения, относятся любые действия:

✓ с уставным капиталом;

✓ с капитальным имуществом предприятия;

✓ с договорами на суммы выше определенного уровня или имеющими срок дольше определенной длительности.

В семье к стратегическим вопросам стоит причислить покупки, превышающие годовой бюджет семьи, инвестиции и кредиты из совместных средств или на совместные нужды, переезды, рождение или усыновление детей, изменение состава проживающих (например, приезд племянника на год или совместное проживание с родителями). Эти вопросы нужно пропустить через фильтр ценностей и целей семьи и подробно обсудить. Я бы предложила положительное решение принимать, только если оно совпадает с ценностями, соответствует целям и оба супруга согласны. Если один из супругов против предлагаемых изменений, возможно, имеет смысл подождать. Еще лучше – выслушать и понять, почему партнер против и возможен ли какой-то компромисс.