Оксана Московцева - Проект «Любовь». Бизнес-план здоровых отношений и счастливой семьи

Есть еще ряд вопросов, на первый взгляд не касающихся семейной жизни, но имеющих последствия, которые могут сильно на эту семейную жизнь влиять. Я говорю о смене деятельности или профессии одним из супругов, о новых увлечениях, о дорогостоящих хобби и занятиях, которые отнимают очень много времени. Лучше на берегу договориться, будете ли вы обсуждать эти вопросы и принимать решения совместно или каждый волен сам распоряжаться своей жизнью – без учета влияния, которое это окажет на семью. Крупные приобретения за счет собственных средств можно отнести к этому же пункту. Будете ли вы предварительно обсуждать с супругом, что решили купить на свои личные накопления домик в Италии или квартирку маме? Если бюджет у вас не единый, вы имеете полное право тратить деньги по собственному усмотрению. Однако наличие дома в Италии потребует от вас некоторого пересмотра графика путешествий. Да и переезд тещи в соседний дом может внести свои коррективы в общий быт. Поэтому лучше заранее договориться, как вы будете принимать подобные решения.

И третий пул вопросов, которые стоит обсудить и закрепить способ решения, – это текущие проекты продолжительностью до месяца-двух. Отпуска, походы в гости, ремонт – все, что требует внимания и присутствия обоих.

Для совсем мелких бытовых аспектов вроде состава блюд на ужин обычно предварительная договоренность не нужна. Если, конечно, такие вопросы не вызывают у вас постоянных разногласий.

Решения об отдельном друг от друга досуге и отдыхе нужно вынести в отдельную категорию. Нужно ли вам спрашивать разрешение у мужа, чтобы отлучиться на целый вечер на посиделки с подружками? А ему нужно ваше разрешение, чтобы поехать на выходные с друзьями на рыбалку? Или достаточно заблаговременно уведомить супруга о своих планах такого рода? И насколько заблаговременно? Будете ли вы согласовывать с мужем покупку сапог из средств единого бюджета? Или из этих средств каждый получит сумму на личные траты?

И еще один пул вопросов, решения по которым могут даваться очень непросто: все, что связано с воспитанием и обучением детей. Часть из этих вопросов стоит отдельным списком в следующем разделе, который касается этики. А все, что связано с выбором места учебы, кружков и лагерей отдыха, покупкой каких-то детских вещей, организацией детских праздников, может решаться коллегиально или быть отдано на откуп кому-то одному, маме или папе. Как будет комфортнее – решать вам с мужем. Но обсудить и зафиксировать способы решения этих вопросов стоит заранее.

В совместной жизни перечисленные вопросы становятся очень актуальными, а иногда и болезненными. Поэтому правильно все это обсуждать и решать на берегу. Вы можете поступить умно и попросить будущего мужа заполнить таблицы чек-листов письменно, а затем сравнить, насколько ваши ответы соотносятся с его ответами. В моменты принятия решений всегда будет выигрывать тот, кто лучше умеет убеждать, больше заинтересован в результате и меньше боится потерять семью.

ЭТИЧЕСКИЙ ДОГОВОР

Это система ценностей и целей в действии. Что важно в вашей семье? Почему? К чему вы стремитесь как семья и как именно к этой цели движетесь? Ответы на эти вопросы помогут вам принимать решения и распоряжаться финансами так, чтобы обоим супругам было максимально комфортно. Вы должны понимать, какими принципами вы руководствуетесь в отношениях друг с другом. Поддержка, взаимовыручка или «волшебные пинки» – все это может сочетаться во внутреннем взаимодействии одной пары, если этические нормы и принципы ясны и понятны обоим.

Что я подразумеваю под этическими принципами? Все, что создает атмосферу в семье и превращает членов этой семьи в единомышленников, соратников и друзей.

Мужчин, способных на категорически неприемлемое для вас поведение в семье, вы отсекли еще на этапе воронки продаж – вам помогли фильтры показательных ситуаций.

Сейчас же осталось договориться с вашим избранником о простых и понятных шагах, которые необходимо будет предпринять в ситуациях, непонятных и неприятных для кого-то из вас или для вас обоих.

Вот примерный перечень этических вопросов, по которым вам нужно прийти к согласию.

1. Наличие тайн .Могут ли у вас быть тайны друг от друга? В прошлом или настоящем? Свои или связанные с другими людьми?

Считается ли тайной только сокрытие действий или сокрытие чувств – тоже тайна? Хотите ли вы слышать от мужа, что его привлекает ваша общая знакомая, или пусть борется с этим влечением как-нибудь сам, не оповещая вас? Будет ли вашему мужу приятно знать, что вы в восторге от бизнесуспехов соседа?

2. Разрешение споров .Допустимо ли прибегать к эмоциональному давлению в споре или все спорные ситуации нужно разрешать только рационально? То есть будет ли продолжено обсуждение проблемы, если в процессе диспута вы расплакались или муж разгневался? Или диалог будет отложен на потом, а вы пока займетесь канализацией эмоций?

3. Проявление эмоций .Каковы комфортные для вас обоих пределы проявления негативных эмоций? Способны ли вы вынести страх или гнев мужа, поддержать его в скорби, не пилить его, когда он в унынии? И может ли он спокойно пережить ваш ПМС? Нужно определиться с критериями допустимого в проявлении эмоций, а также оговорить способы работы с ситуацией, когда эмоциональные проявления выходят за эти рамки. Психологи считают важным показателем способность сохранять объективность восприятия, умение отделить эмоцию от ситуации.

В нашей семье, например, принята такая формула взаимодействия, когда накрывают эмоции: тот, кого накрыло, обычно отдает себе в этом отчет и произносит волшебную фразу. «Любимый(ая), мне сейчас очень неприятно/ грустно, я испытываю гнев/страх/ужас/стыд от того, что произошло. Я не готов(а) пока это обсуждать, мне нужно сначала эти эмоции переварить. Для этого я пойду пройдусь/проедусь на машине/приму ванну/схожу завтра утром на йогу/пойду сейчас в храм на службу/запишусь к психологу/просто обними меня/возьми на ручки/скажи, что любишь. Когда я успокоюсь, мы сможем все обсудить».

4. Примирение .Бывает, люди обижают друг друга и причиняют боль не намеренно, а по незнанию, непониманию или из-за невозможности поступить иначе. Вы можете обидеться и почувствовать горечь разочарования из-за того, что супруг задержался на работе в тот вечер, когда у вас был запланирован совместный выход в свет. Имеете полное право. А он может быть раздосадован тем, что вы поцарапали машину. Тоже имеет полное право. В семье должно быть правило, которое не даст партнеру обесценивать чувства другого, правило, предусматривающее механизм примирения и компенсации. Механизм этот должен быть прозрачен и понятен обоим, чтобы работать эффективно. Основная его задача – помочь пострадавшей стороне восстановить чувство баланса и любви. Как вы будете это делать, зависит от вас. Но первые три шага всегда обязательны.