Джозеф Аннибали - Тревожный мозг [Как успокоить мысли, исцелить разум и вернуть контроль над собственной жизнью]

Мой внутренний идеалист хотел бы, чтобы эмоциональная манипуляция никогда не встречалась в нашей жизни. Однако реальность такова, что цель наших взаимодействий с окружающими – привести другого человека в определенное эмоциональное состояние. Нередко это происходит частично или полностью неосознанно для одной или для обеих сторон.

Мы должны осознать, что такими манипуляциями все время занимаемся как мы сами, так и окружающие. Мы пытаемся влиять друг на друга, потому что у нас как у социальных животных есть определенные потребности. Мы эмоциональные манипуляторы. И все мы уязвимы перед действием такой манипуляции.

Почему все мы уязвимы перед эмоциональными манипуляциями и насилием? Потому что у всех нас есть фундаментальные человеческие потребности. И потому что в наше бытие вносят вклад некоторые более древние мозговые структуры: рептильный мозг и лимбическая система могут заставить нас воспринимать мир в черно-белых тонах. По-видимому, нас хотя бы отчасти привлекают (влияют на нас и эмоционально манипулируют нами) люди, способные дать нам то, чего нам не хватает. Скорее всего, членов культа привлекает в их культе обещание дать им то, в чем они испытывают недостаток (имущество, уважение, самоактуализация и т. п.). Нас сильно влечет к тем, кто, как нам кажется, дает нам безопасность и уверенность. В наименее проблематичном случае вы даже можете начать идеализировать своих наставников (они всемогущи, знают все, у них на все есть ответ) и обесценивать себя. Мир сложен, иногда пугающ и может казаться невыносимым. И тут приходит дудочник-крысолов, обещая нам удовлетворение всех наших неудовлетворенных потребностей, и мы можем обнаружить, что перед ним невозможно устоять, и слепо последовать за ним.

Чтобы избежать чрезмерного упрощения в своем рассказе, позвольте мне уделить минутку тому, чтобы подчеркнуть: отношения всегда создаются совместно. Каждая сторона, каждое действующее лицо вносит свой вклад в развитие спектакля. Из-за проблем в установлении ранней привязанности повышается риск того, что на дальнейшем жизненном пути человека возникнут существенные трудности, включая серьезные трудности с отношениями. Если у человека нет опыта прочных отношений, ему очень трудно строить здоровую, основанную на взаимовыгодном сотрудничестве, горизонтальную модель отношений. Скорее всего, такому человеку придется очень много сил уделить тому, чтобы изменить застывшее развитие как мозга, так и психики, и модель безопасных, здоровых отношений придется создавать с нуля. Совсем не простое дело.

Эмоциональное насилие – яркий пример вертикальных отношений. Люди способны преследовать друг друга физически и эмоционально и так и поступают. В современном «цивилизованном» обществе люди-хищники часто хорошо замаскированы, и поэтому узнать их трудно. Большинство из нас знает о том, что в отношениях между властным партнером и зависимым, обладающим меньшими эмоциональными и финансовыми ресурсами, может царить эмоциональное насилие. У зависимого партнера низкая самооценка, которая подвергается дальнейшим нападкам со стороны хищного, эмоционально агрессивного партнера, не пропускающего ни малейшего случая унизить его и усугубить и без того плохое мнение о себе. Зависимый партнер виноват во всем. Агрессор изолирует его от окружающих, укрепляя тем самым свою хватку, усиливая его зависимость и закрепляя этот порочный цикл. Жертва агрессора преуменьшает проблемы и отказывается признавать природу крайне нездоровых отношений, в ловушку которых попался (или попалась).

Цикл на этом может не закончиться. Попавшие в эмоциональную ловушку люди могут в свою очередь манипулировать окружающими, чтобы укрепить свое чувство контроля, которого, очевидно, постепенно начали лишаться. История Сэры, которую вы прочтете ниже, служит иллюстрацией того, как из-за возникших в раннем детстве проблем с объектами привязанности и осквернения детской невинности может возникнуть порочный круг нездоровых отношений.

Сэре было чуть больше тридцати, когда она обратилась ко мне в связи с проблемами на работе. В частности, несмотря на ее выдающийся ум и способности, ее подчиненные, особенно мужчины, считали, что она обращается с ними пренебрежительно, жестко и слишком много их критикует. Она знала, что между собой мужчины называли ее «стервой-яйцерезкой». Сэра признавала, что вносила определенный вклад в напряженные отношения на работе, но не понимала, почему так происходит. Умная, сообразительная и острая на язык, Сэра, которая на тот момент была не замужем, выросла в стране третьего мира, где царили патриархальные и религиозные обычаи, ставящие женщину на второе место. Мечтая вырваться из родной страны, Сэра усердно училась, выиграла стипендию на посещение университета в Великобритании, в конечном счете перебралась в Соединенные Штаты и начала работать в аналитическом центре в Вашингтоне. Качество ее аналитических и письменных работ было потрясающим; проблема заключалась именно в трудностях с подчиненными мужского пола.

На первых же наших встречах в ее отношениях со мной я увидел, как она вела себя с подчиненными мужчинами. Она относилась ко мне критично и быстро отвергала то, что я ей говорил. Я начинал чувствовать беспомощность и гнев, но держал язык за зубами до тех пор, пока не решил, что наши отношения уже достаточно прочны для того, чтобы я мог обратить внимание Сэры на то, как она себя со мной вела. Я, поначалу мягко, начал высказывать свои замечания о том, насколько жестко она меня критиковала, и о том, как она не соглашалась практически со всем, что я ей предлагал.

Постепенно Сэра смогла признать, что в моих словах было зерно истины. Ей стало интересно, почему ее первым порывом было атаковать меня и не соглашаться со всем, что я говорю.

Вскоре после этого Сэра поведала мне, что, когда она была ребенком, с ней случилось нечто ужасное; она никогда никому не рассказывала об этом – только своим родителям, когда была маленькой девочкой, а они не придали должного значения ее словам и не поверили ей. Она сказала, что не знает, может ли доверять мне достаточно для того, чтобы рассказать об этом. Сэра сказала, что не вынесет, если поделится со мной рассказом об этом чем-то ужасном, а я ей не поверю или не отреагирую должным образом. В таком случае ей пришлось бы отказаться от дальнейшей терапии.

Набравшись мужества, Сэра рассказала мне, что же такое ужасное с ней произошло. Она поведала, что, когда ей было от пяти до одиннадцати лет, ее насиловал пожилой уважаемый мужчина из ее деревни. Он сказал ей, что убьет ее и всю ее семью, если она кому-то хоть заикнется о насилии, и у нее были причины ему верить. Неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом – насилие продолжалось, и конец ему положило только то, что негодяй внезапно умер от инфаркта. Сэра вздохнула с облегчением, а потом набралась храбрости и рассказала об этом своей семье, но они категорически отвергли ее историю, заявив, что этот уважаемый человек никогда не сделал бы ничего такого. Они сказали Сэре, что с ней было что-то не так, раз она занималась такими дикими выдумками.