Джозеф Аннибали - Тревожный мозг [Как успокоить мысли, исцелить разум и вернуть контроль над собственной жизнью]

Сьюзан постоянно бранила своего сына-подростка по имени Кайл. Он мало учился. Он тратил время на видеоигры. Девушка Кайла была недостаточно умна. Сьюзан оскорбляла Кайла, говоря ему, что он, должно быть, и сам болван, раз встречается с такой дурой. Сьюзан не имела привычки заглядывать в себя – иначе она поняла бы, что ее поглотила критическая природа ее отца. Она принимала свои критические замечания о Кайле за констатацию факта, а не за собственные субъективные интерпретации. На самом деле, Кайл был таким же, как почти любой другой подросток, в чем-то более, а в чем-то менее зрелый. Постоянная критика, исходившая от Сьюзан, никак не способствовала его превращению в уверенного и активного взрослого, которым ему следовало бы стать.

Подобно многим критикам, Сьюзан оправдывала свое неуважительное отношение к Кайлу, заявляя, что она считает, будто ее замечания будут для него полезны. В конце концов, ему, возможно, действительно стоило бы больше времени уделять учебе. Однако что ей действительно следовало бы сделать – так это переосмыслить мотивацию, стоявшую за ее постоянной критикой в адрес сына. Критиковала ли она его, чтобы помочь, или потому что чувствовала какое-то неуважение в том, что он игнорирует ее советы? Пыталась ли она помочь ему улучшить свое поведение или хотела снять с себя и переложить на его плечи вину за его неудачи? Могла ли Сьюзан взглянуть на эти вопросы с точки зрения Кайла? А Кайл с ее точки зрения? Насколько настоящими были различия между ними? Когда жизненные подходы принципиальным образом не совпадают, то, вместо того, чтобы обвинять другого человека (или просто брать на себя вину, если критикуют вас), важно взглянуть на отношения как на улицу с двусторонним движением. Разногласия естественным образом возникают в любых отношениях. Их нужно обсуждать так, чтобы отношения и каждая их сторона могли расти и развиваться.

В самой природе здоровых отношений заложено, что оба партнера уважают и ценят друг друга. Они разговаривают о своих различиях. Главная валюта в здоровых, горизонтальных отношениях – в отличие от вертикальных – это честность.

Родитель/Ребенок

Подумайте, какой опыт раннего детства мог сыграть свою роль в том, что вы теперь состоите в нездоровых, вертикальных отношениях. Может быть, ваши родители были деспотичными, из-за чего вам было сложно почувствовать и развить собственные силы? Может быть, отец унижал вас, называя тупицей, потому что из-за невыявленного СДВГ вам было сложно учиться в школе? А может, вы были «ребенком в роли родителя», которому пришлось повзрослеть слишком рано и поменяться ролями со своей пьющей матерью, чтобы следить за ней?

Осознав корни этой нездоровой, вертикальной модели отношений, нам легче будет избежать повторения той же самой модели в других отношениях. Помните, что взрослые люди не должны быть друг другу родителями. На самом деле, гораздо правильнее жить в состоянии, когда никто никого не спасает, то есть с горизонтальной моделью отношений. Если вы – тот человек, который всю жизнь пытается кого-то спасать, то, осознав это, вы сделаете большой шаг по направлению к тому, чтобы разрешить себе исполнять роль равного, а не родителя. Стефан, один из моих пациентов, рано принял на себя роль взрослого, потому что должен был постоянно спасать свою семью от бед, связанных с пристрастием его отца к азартным играм. Признание того, что он всегда пытался от чего-то спасти небезразличных ему людей, позволило Стефану сильно продвинуться вперед и освободило его из бессознательной тюрьмы, в которой тот страдал.

Ведущий/ведомый

Вас беспокоит, что вы всегда доминируете в отношениях? Среди моих пациентов была Сесилия – необычайно успешный предприниматель. Она выводила своих коллег и подчиненных на невероятные высоты успеха. Ей не хотелось играть ту же роль дома – однако ее дети и муж казались совершенно беспомощными, по сути требуя, чтобы она жесткой рукой руководила ими, при этом бунтуя против ее стараний. Сесилия хотела иметь со своей семьей, хотя бы с мужем и старшими детьми-подростками, более горизонтальные отношения. Осознав это, она поняла, что единственным человеком, которого она могла изменить, была она сама. Она стала тщательно контролировать свое поведение с членами семьи и сознательно решила не давать им слишком много, и поэтому ее мужу и детям пришлось взять на себя больше ответственности за собственную жизнь. Выход из привычного состояния она-сделает-все-для-всех-членов-семьи дался ее домочадцам нелегко, но благодаря ему они смогли наконец стать самостоятельными и ответственными людьми.

Обратите внимание, что полное равенство в браке – практически всегда иллюзия. Некоторые исследователи обнаружили, что на самом деле браки, где один партнер доминирует над другим, нередко оказываются стабильнее браков, в которых оба партнера отказываются хоть когда-нибудь принимать роль ведомого

Обратите внимание, что полное равенство в браке – практически всегда иллюзия. Некоторые исследователи обнаружили, что на самом деле браки, где один партнер доминирует над другим, нередко оказываются стабильнее браков, в которых оба партнера отказываются хоть когда-нибудь принимать роль ведомого. Асимметрия является гарантией того, что решения о чем угодно, от того, куда поехать в отпуск, до того, какую передачу посмотреть по телевизору, принимаются с минимальными разногласиями и огорчениями. Однако ключевой момент заключается в том, что тот, кто выполняет доминирующую роль, должен с пониманием и уважением относиться к своему партнеру, и его усилия должны быть направлены на благополучие своего партнера или всей пары. В число признаков насильственных отношений входят угрозы, запугивание, оскорбления и унижение. Если все это происходит регулярно, то такие отношения можно назвать по меньшей мере нездоровыми или даже небезопасными.

Мучитель/жертва

Один из самых удивительных фактов о моделях вертикальных отношений заключается в том, что наш опыт может в значительной степени определять наше поведение, и в то же время мы можем не полностью осознавать роли, которые исполняем, или причины, по которым мы их исполняем. Так было в случае с Джессикой, которая, как я не сразу понял, бессознательно пыталась справиться со своей склонностью принимать роль жертвы. Пытаясь не стать жертвой, она старалась держать всех на расстоянии, и поэтому жизнь ее была пуста.

Джессика, сорока трех лет, не могла вступать с кем-либо в близкие отношения. Она работала инженером, преуспевала в своей сфере деятельности, была одинока, не имела друзей и романтических увлечений. На бумаге Джессика выглядит завидной невестой. Но наши жизни проходят не на бумаге.