Джозеф Аннибали - Тревожный мозг [Как успокоить мысли, исцелить разум и вернуть контроль над собственной жизнью]

Для исцеления, изменений и роста потребовалось время. Однако Джессика смогла продолжить терапию со мной, признать и рассмотреть свой страх попасть под всепоглощающий контроль окружающих. Ей удалось перейти из пассивного ожидания того, что она окажется жертвой, в позицию, в которой она могла принять и даже открыться для позитивного, приносящего взаимное удовлетворение опыта общения с окружающими – горизонтальных отношений. Джессика начала преподавать в качестве волонтера английский как второй язык, и обнаружила, что это приносит ей удовлетворение; помощь себе за счет помощи другим людям часто оказывается хорошей стратегией. В процессе преподавания Джессика познакомилась со своим директором, который только недавно пережил крайне неприятный развод. Он был ранен, но почувствовал врожденную мягкость и безопасность ее личности. Они продолжили общение и создали длительные и приносящие взаимное удовлетворение романтические отношения.

Как вы можете понять, что склонны бессознательно играть роль жертвы, подобно Джессике? Вот некоторые симптомы. Оказавшись среди других людей, вы:

✓ понимаете, что не можете действовать в соответствии со своими потребностями, нуждами и ценностями. Вы просто не можете найти их в себе;

✓ теряете способность четко мыслить, как будто ваш мозг частично заморожен;

✓ отчаянно хотите сбежать, в буквальном и переносном смысле.

Как перестать быть жертвой? Попробуйте следовать этим советам:

✓ Обнаружив, что не можете действовать в соответствии со своими потребностями, нуждами и ценностями, остановитесь и задумайтесь, в чем дело. Что такого происходит в отношениях, из-за чего вы теряете связь со значимыми частями своей личности? Подумайте, возможно, вам удастся обнаружить некоторые нюансы ваших отношений, подавляющие вас. Может, это завуалированная угроза? Запугивание? Какой-нибудь ультиматум? Определите, в чем заключаются подобные неуловимые сообщения, осознайте свой вклад в подобные отношения и решите, что и как вы можете изменить.

✓ «Куйте железо, пока оно холодно». Обдумайте свои отношения, когда вы не находитесь в разгоряченном состоянии. Что именно требуют от вас в этих отношениях? Как вы и на что реагируете, и как, возможно, способствуете тому, чтобы оказаться в положении жертвы? Я часто говорю, что пассивность может быть проявлением активности. Например, проявляя пассивность и прощая партнеру эмоциональное или физическое насилие («это все из-за стресса на работе»), мы поощряем его агрессивное поведение по отношению к нам. Примите на себя ответственность за свои чувства и свое поведение; не закрывайте глаза на то, что вредит вам в отношениях, и на то, как именно вам нужно изменить положение дел.

✓ Определите, какие события или отношения в прошлом определили вашу личность и вашу роль жертвы. Представьте себе, что вы могли бы переписать эти события и отношения. Как бы вы изменили старый сценарий, где вы были жертвой, на более здоровый?

✓ Представьте себе и прокрутите в уме, как бы вы хотели изменить свою роль жертвы. Какие ограничения вы можете установить? Как вы можете овладеть своими чувствами и дать знать о них другому? Как вы можете по-другому отреагировать на ситуацию, которая фрустрирует вас или вызывает у вас гнев? Как вы можете использовать утверждения «я могу» и «я буду», чтобы усилить себя или перестать проявлять пассивность в ситуации, требующей от вас подняться и стать более активным? В программах двенадцати шагов [18] *  Программы двенадцати шагов – различные программы, описывающие действия и правила жизни для людей, стремящихся избавиться от наркотической, алкогольной или игровой зависимости, навязчивых состояний и других расстройств поведения (прим. переводчика). говорится: «Притворяйся, пока не воплотишь это в жизнь [19]  Это довольно известная фраза, поэтому имеет смысл привести ее английский оригинал: Fake it till you make it (прим. переводчика). ». Когда мы стремимся к росту, эта стратегия не так уж и плоха.

Манипулятор/ объект манипуляций

Курт был молодым, но выдающимся менеджером в фирме, оказывающей финансовые услуги. Его остро отточенное умение понимать других людей позволяло ему манипулировать окружающими практически без их ведома. Перегруженные работой сотрудники, которым платили слишком мало, могли назначить встречу, чтобы обсудить с ним, что их не устраивало в работе, пожаловаться на слишком маленькие зарплаты и попросить о прибавке жалованья. Но Курт был настолько проницателен и настолько хорошо умел манипулировать людьми, что его подчиненные ушли бы с такого собрания с дополнительными рабочими обязанностями, а не прибавкой к зарплате. Сотрудники никак не понимали, почему так получалось. Только самым сообразительным из них задним числом удавалось разобраться, что именно настолько искусно проделывал с ними Курт.

В нездоровых, вертикальных отношениях другая сторона заинтересована в себе, а не в вас. Они могут даже угрожать вам и использовать вас как инструмент для получения того, что им нужно. Угрозы могут быть физическими или какими-либо еще. Курт, очевидно, был настолько искушенным манипулятором, что ему ни разу не приходилось прибегать к угрозам.

Судя по всему, поступки и поведение окружающих естественным образом побуждают нас действовать определенным образом, иногда просто потому, что наша психика так устроена. Вспомните высказывание: «Он пробуждает во мне все самое худшее». Если другой человек – это манипулятор, то легко ли вы впадаете в роль объекта манипуляции? Распознав манипуляции другого человека, вы должны найти и признать в себе силы на то, чтобы отстоять свои интересы и желания.

Если некто в вашей жизни играет роль манипулятора, попробуйте выполнить следующие шаги:

1. Создайте физическую дистанцию. Представьте себе, будто вытягиваете свою руку и удерживаете другого человека на расстоянии от себя. Возможно, в этом воображаемом сценарии вы могли бы даже крикнуть этому человеку: «Стой!».

2. Заявите о своих приоритетах. Установив воображаемую дистанцию, представьте себе, что спрашиваете другого человека о том, чего он хочет. После этого при помощи своих эмоций дайте ответ, чего этот человек хочет, и расскажите ему в ответ, чего хотите вы. Представьте себе другое требование, которое он мог бы выдвинуть. «Остановите» его. Выделите себе немного пространства. Затем ответьте так, как хотели бы в этом вымышленном сценарии. Помните, что в любом существующем сценарии у вас есть право сказать «нет», заявить о своих нуждах и потребностях, требовать, чтобы к вам относились уважительно, и желать чего-нибудь другого.

3. Переместите фокус внимания на другого человека. Спрашивайте его, звучат ли его требования разумно и честно. Часто после того, как человека вынуждают обдумать свои требования, их необоснованность становится настолько очевидной, что ему приходится отказаться от них или хотя бы поумерить свой пыл.