Радж Рагунатан - Грусть пятого размера. Почему мы несчастны и как это исправить

Вообразите себе мое несчастье. Я был голоден, весь в поту и раздражен. К тому же я слишком недолго работал в этой компании, чтобы знать что-то о ее прежних долгах, поэтому считал, что они меня не касаются. Сверх всего этого я был слишком утомлен после бессонной ночи, чтобы мыслить трезво. Я попытался дозвониться в Lintas , но в офисе еще никого не было. (Рабочий день в Индии начинается роскошно поздно.) Поэтому я совершил абсолютную глупость: попытался сбежать с видеопленкой. Или, если точнее, попытался беззаботно выйти из студии, сунув видеокассету под мышку. Разумеется, эта уловка не сработала. Владелец послал за мной охранников, и они отобрали у меня пленку. Я настолько рассердился, что развернулся и обозвал владельца студии бранным словом. Ему это не слишком понравилось, что вполне можно понять, но то, что он сделал дальше, поразило меня: он швырнул видеокассету на землю и топтал ее до тех пор, пока она не превратилась в мелкое крошево. Хотя я был парнем, а парни (предположительно) не плачут, на моих глазах вскипели слезы. Я был в ужасе от того, что все мои усилия превратились в ничто в считаные секунды. (В сумеречном состоянии сознания я забыл, что оригинальная мастер-запись осталась нетронутой и что можно с легкостью сделать дубликат.) Я кипел гневом, гоня велосипед обратно в Lintas . (Разумеется, от моего первоначального плана – заехать домой, принять душ и т. д. – пришлось отказаться.)

Если не тратить лишних слов, то все обернулось хорошо – в том, что касалось видеозаписи. Бухгалтер Lintas решил вопрос с прежними долгами, и новую копию моего видео прислали в офис, как раз успев к встрече. Она тоже прошла хорошо (генеральный директор прислал мне написанную от руки записку, поздравив с этой работой), но этого было недостаточно, чтобы утихомирить мой гнев. Всю встречу я просидел, думая о мести.

И отомстить мне было бы сравнительно легко. Все, что нужно было сделать, – это позвонить в студию, притвориться, что я из другого рекламного агентства, забронировать студийное время на целые сутки и носа туда не показать. (Это были времена до появления определителей номера, и можно было заказывать студию по телефону.) Студия понесла бы существенные убытки, которые не с кого было бы взыскать. Однако, к счастью, я так и не осуществил план мести. Я говорю «к счастью», потому что, именно преодолев свое стремление к мести, я избежал распространения цикла негативности. Разумеется, месть сладка, вот потому-то сюжеты столь многих фильмов и романов вращаются вокруг темы мести. Но невозможно отрицать, что стремление к мести является причиной, и, вполне возможно, ведущей, значительного числа несчастий в этом мире. В результате я усвоил очень важный урок: прощение нужно больше мне самому, чем другим. Чтобы понять, как я пришел к этому озарению, будет полезно рассказать о разговоре с одним пожилым джентльменом, который тоже работал в Lintas . Услышав, как я бушую по поводу случившегося в студии, он отвел меня в сторону и сказал мне, что знает владельца студии лично, а потому в курсе того, что происходит в его жизни. Не так давно его сын погиб в автокатастрофе; более того, один из фильмов, которые он недавно продюсировал, провалился в прокате. К тому же Lintas действительно задолжала студии крупную сумму за прошлые услуги.

Этот разговор не только усмирил мою ярость. Он также заставил меня осознать, какая истина кроется в афоризме «познать – значит понять, а понять – значит простить». Поняв, что переживал владелец студии, я обнаружил, что мне легче простить его. А простив его, дошло до меня, именно себе я принесу наибольшую пользу. Ярость и гнев, которые пожирали меня изнутри, исчезли, и избавиться от них было очень приятно.

Подумайте о человеке, который вам не нравится (не о таком, которого вы ненавидите всеми фибрами души – надеюсь, у вас просто нет таких знакомых, – а просто о личности, не вызывающей у вас приязни). Назовем его Х. Теперь представьте, что вы родились с генетическим материалом Х. То есть у вас внешность Х, вы так же пахнете, у вас его врожденные вкусы и склонности, интеллект, способности и т. д. Далее представьте, что вы получили воспитание, которое получил Х, и его опыт: вы родились в той семье, в которой родился Х. Так что вообразите, что у вас были его родители, вы выросли в том же районе и городе, учились в той же школе, у вас были его друзья и т. д.

Думаете, вы вели бы себя иначе, чем Х?

Большинство людей осознают, после мгновения ошеломленного молчания, что ответ на этот вопрос – «нет». Иными словами, мысленный эксперимент «человек Х» помогает осознать, что люди практически всегда поступают тем единственным способом, который им известен. И когда это осознание приходит, человеку становится легче одолеть рефлекторную склонность делить поступки других людей на «хорошие» и «плохие» и перейти к следующему шагу: попытаться понять, почему люди ведут себя так, а не иначе. Можно, к примеру, задуматься, какого рода воспитание или родительскую поддержку они получали, с какого рода стрессовыми факторами они имеют дело в данный момент. Это понимание, в свою очередь, привело бы человека к переживанию, которое Соня Любомирски в «Психологии счастья» ( The How of Happiness ) называет «сдвигом мышления», в ходе которого стремление навредить другим замещается стремлением нести им добро.

И этот сдвиг мышления, если задуматься, оказывает более благотворное воздействие на самого «сдвинувшегося», чем на других. Фиксация на мстительных мыслях, как показывают исследования, оказывает существенное негативное воздействие как на психическое, так и на физическое здоровье. Разумеется, если вы реализуете такие мысли, это может навредить и другим. Но к тому же это, вероятно, запустит цикл негативности, который вернется, чтобы навредить вам. Так что с какой стороны ни посмотри – не важно, просто затаили вы зло или вымещаете его в реальности, – вы страдаете. Или, наоборот, получаете пользу (и психологическую, и физическую), отбрасывая мысли о мести.

Это подтверждается несколькими исследованиями. В одном из них женщинам старше 65 лет, которые были обижены из-за негативного межличностного переживания, ставили либо условие прощения, либо условие контроля. Участницы встречались на протяжении двух месяцев, раз в неделю. Те, кому было поставлено условие прощения, проходили тренинг умения прощать; те, кому ставили условие контроля, напротив, такой подготовки не получили. Результаты показали, что уровень тревожности снизился, а самооценка значительно выросла в группе, которой ставилось первое условие. В другом исследовании одна группа людей, переживших неверность партнеров в любовных отношениях, посещала тренинг по прощению, а другая – нет. В первой группе эмоциональная нагрузка снизилась намного больше, чем во второй.