Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

И влюбленность — сегодня вспыхнула, а завтра погасла. Может ли она перерасти во что-то более глубокое? Конечно, может. А может и не перерасти. И поэтому очень важно свои чувства испытывать. Не надо стесняться влюбленности, не надо думать, что трезвый, здравомыслящий человек влюбиться в принципе не может, что это делает его по определению не трезвым и не здравомыслящим. Но нужно постараться понять, какова основа этого состояния. Ведь если любовь основана на чем-то очень глубоком, фундаментальном, то влюбленность могут вызывать субъективные, очень незначительные факторы. Один влюбляется в походку, в наклон головы, в звук голоса. Другой вообще в духи влюбляется, которыми девушка пользуется, а нет этих духов, так и чувство прошло.

Почему влюбленность зачастую оказывается «выдуманной», призрачной? Потому что в большей степени она сконцентрирована не на объекте переживания, а на субъекте. Возлюбленный словно иголочкой случайно, помимо своей воли, попал в некий нервный центр, и пошел импульс. Но попасть в этот нервный центр может любой совершенно случайный человек, абсолютно тебе чужой. Влюбленность имеет дело не с личностью другого человека, а с образом, который нарисовало твое воображение. Насколько этот образ соответствует реальности, станет понятно только с течением времени.

И когда человек успевает напринимать решений под влиянием этого мгновенно возникающего и мгновенно исчезающего чувства, то, конечно, ничего хорошего не выходит. С этим мне, как священнику, приходится сталкиваться постоянно.

Зависимость может брать свое начало от влюбленности и в каких-то случаях совпадать с ней, но это нечто более долговременное и серьезное. Зависимость — болезненная нужда. О ней мы говорим в связи с алкоголем, курением, наркотиками, игрой… Иногда такое же чувство возникает по отношению к другому человеку. Это ни в коем случае не любовь. Несмотря на «долговременность» и «серьезность», в зависимости нет ничего возвышенного или просто хорошего. Само слово подсказывает, что отними у человека то, от чего он зависим, и это обратится для него в трагедию, катастрофу, слом. С любовью, конечно, все обстоит совершенно иначе.

Некоторые думают, что зависимость можно распознать по снижению самооценки и признанию абсолютной ценности другого человека. Но можно испытывать зависимость и при этом придавать себе самому огромное, исключительное значение. На самом деле зависимость определяется иначе. Это ощущение болезненности. Любовь тоже рождает боль: ты испытываешь страх за любимого человека, когда с ним что-то происходит, чувствуешь его страдание, и оно становится твоим. Преподобный Силуан Афонский всегда говорил, что чем больше ты любишь, тем больше испытываешь боль. Христос восходит на Крест по любви и испытывает боль за весь человеческий род. Вот это — боль любви. А боль зависимости другая. У меня отняли мое. У меня отняли то, что мне нужно, или есть риск, что отнимут. А может, даже риска нет, но я этого боюсь и без конца себя извожу.

Поскольку человек несовершенен, он может любить и при этом ощущать зависимость. Ярчайшее проявление зависимости — ревность. Если ты любишь и тебя любят, ревности места нет. Если тебя не любят, ты любишь ошибочно, а значит, ревновать глупо. Если не любишь ты и при этом ревнуешь, то ты просто собственник, а другой человек для тебя вообще не важен.

Еще важно уточнить: мы говорим о зависимости не от другого человека, а от отношения к нему. В чем разница? Объясню на примере. Алкоголик зависит не от бутылки и ее содержимого, а от своего отношения к нему. Причина его зависимости не в бутылке, а в нем самом. Регулярно выпивают многие, но алкозависимыми становятся отнюдь не все. Если в человеке зияет пустота, то он пытается ее заполнить алкоголем, наркотиками, еще чем-либо. То же самое и в личных отношениях. Дело не в том, что человек, от которого ты испытываешь зависимость, какой-то особенный, исключительный. Просто твое состояние располагает к зависимости.

Может ли при определенных усилиях зависимость перерасти в любовь? Если в основе отношений именно зависимость, то вряд ли. А если главенствует любовь или нечто к ней стремящееся, а зависимость лишь сопутствующий фактор, то можно от нее избавиться, и останется чувство, которое является базовым, основным.

Очень важно понимать, что любовь — это не только ощущение сиюминутной радости, восторга от общения и взаимоотношений. Это нечто более глубокое, фундаментальное. Любовь не ограничивается потребностью в другом человеке. Слова «я без него не могу жить», «в ней вся моя жизнь» выдают, что на самом деле человек не любит другого, а в нем нуждается, потому что тот дает целый комплекс дорогих ощущений, переживаний. А порой и что-то материальное, поднимающее жизнь на качественно иной уровень. Во всем этом присутствует грубая или тонкая, но все же корысть. Вот почему необходимо помнить: когда любишь, то стремишься не брать, а отдавать. Не в состояние зависимости приходишь, а, наоборот, обретаешь поразительную внутреннюю свободу.

В любви между мужчиной и женщиной очень многое сходно с любовью Бога к человеку и человека к Богу — об этом свидетельствует замысел Песни Песней и сама жизнь. Господь любит человека, и человек на эту любовь откликается. А откликнувшись, получает способность в еще большей степени воспринимать Божественную любовь, ощущать ее, еще сильнее на нее отзываться. То же самое должно происходить между любящими людьми. Один другого любит и чувствует отклик, который подвигает сердце к еще большей любви. Это некое возрастание любви, оно обязательно должно происходить. Не нужно считать, что любовь — это костер, который вспыхнет и прогорит, а потом останутся только угли и тлеющие головешки. Неправда! Так происходит, когда люди живут неправильной жизнью и сами себя разрушают, когда они пользуются жизнью и друг другом, пользуются теми, с кем первоначально связывали отношения любви. Такое потребительство убивает все. А там, где с обеих сторон присутствует движение навстречу, никакой деградации любви не будет, ничто не прогорит, не погаснет.

В любви необходима и готовность пойти по воде, подобно апостолу Петру, и трезвость, внутренняя ясность. Если ты сообразуешь свои реальные чувства с несуществующими чувствами, которые приписал другому человеку, это кончится крахом. Если твоя любовь носит характер односторонний — она ошибочна. И если сделать ее предмет центром и смыслом своей жизни, то ждет самое страшное фиаско. В таком случае не надо выходить за рамки той любви, которую мы должны испытывать к каждому человеку как христиане.

Говорят, любовь побеждает все. Вот встретились два человека разных культур или религий, они по-разному представляют, какая жизнь угодна Богу. Или один просто не верит в Творца… Может ли их любовь покрыть все различия? Теоретически да. Но в конечном итоге любящие все равно должны прийти к единству. Любовь предполагает единство. Если один человек обрел Бога, а для другого Господь не существует, то, значит, что-то в них по-разному устроено. Трудно предположить, что эти двое проживут подлинно единую жизнь. Если нет единства в самых главных вещах, то как любовь будет жить, чем питаться?