Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Конечно, бывает, что один человек что-то делает для другого просто по велению сердца, потому что иначе не может. А другому вдруг удается по-настоящему разглядеть его, понять его истинную человеческую ценность, и возникает ответное чувство. Так бывает, но намеренно на это рассчитывать не стоит, чтобы не вышло ошибки.

Вспоминается фильм «Разрисованная вуаль», снятый по одноименному роману Сомерсета Моэма. Заведомо несчастный брак двух людей: молодая яркая женщина принимает предложение перспективного врача, желая вырваться из семьи и уехать. Они прибывают в Китай, где у него обширная практика. Она вскоре начинает изменять, он узнает об этой измене. Брак сохраняется только формально, семейная жизнь разваливается. И он не делает ничего, чтобы завоевать ее, просто продолжает быть самим собой. Начинается эпидемия, колоссально возрастает смертность, и он, в полном смысле слова засучив рукава, день за днем служит людям. Он делает это не затем, чтобы понравиться ей, а просто не может бросить на произвол судьбы больных. И она, наблюдая за ним со стороны, вдруг начинает чувствовать к нему то, что никогда не испытывала прежде. И когда он умирает от холеры, она понимает, что по-настоящему любит его. Но моделировать такую ситуацию по меньшей мере неразумно. Вряд ли было бы правильно специально для жены служить другим людям и умереть от холеры в расчете на любовь. Это же безумие!

Часто мужчина или женщина видят чье-то глубокое чувство по отношению к себе, но понимают, что ответить взаимностью не могут. Возникает вопрос: как себя вести? Вариантов несколько. Кто-то предпочитает прямо заявить, что шансов нет. Кто-то намеренно делает это в грубой форме, считая, что обида поможет быстрее забыть о чувствах. Кто-то упорно притворяется, что не замечает. Кто-то, наоборот, включается в двусмысленную игру, не отпуская и не приближая человека к себе. На мой взгляд, нужно аккуратно, без неприязни и раздражения, установить определенную дистанцию, не давая переходить ее ни себе, ни другому. И если у человека какие-то твои действия, совершаемые просто из благорасположения к нему, вызывают отблески надежды, значит, надо отказаться от такого характера общения. Не нужно поступать с человеком, как мальчик, который давал Каштанке кусок мяса, перевязанный бечевкой, а когда собака глотала, выдергивал его. Не надо никого превращать в такую Каштанку ни по мягкосердечию, ни по ложному состраданию, ни по каким-то еще причинам. Дистанция должна быть ощутимой, понятной.

Иногда мужчина или женщина, не испытывая взаимности, допускают, что ответное чувство к любящему их человеку может родиться, потому что в целом он положительный, искренне любящий. Стоит ли, пусть и сохраняя дистанцию, присматриваться к нему? Я считаю, что это тоже будет неправильным. Отношения между людьми должны развиваться естественным образом. Нельзя человека с его отношением к тебе положить в ящик стола и сказать: «Пусть пока полежит, я подумаю, может, у меня что-то там родится». В этом ящике стола один, в том — другой, в комоде — третий, в шкафу — четвертый. Ну что это такое? Либо что-то зародилось и отношения развиваются, либо нет.

Конечно, в жизни бывает по-разному. Ты дистанцируешься, вас разводят обстоятельства, а спустя годы сталкиваетесь, и вдруг у тебя появляется чувство, которого раньше не было. А у другого человека оно уже иссякло. А может быть и так, что чувство только казалось иссякшим, но теперь ожило вновь, и ваши отношения начинают складываться.

В области личных взаимоотношений не может быть рецептов, правил, точных инструкций. Было бы безумием пытаться создать схемы, по которым можно определить: любовь или не любовь, поступать так или иначе. Мы сейчас пробуем лишь выделить общие принципы. И главный из них — никаким образом не стремиться что-то искусственно смоделировать. Любовь — это чудо Божие, не надо стараться сотворить его своими руками. Не получится, никак.

Сегодня в обиход прочно вошел такой термин, как эмпатия. Это намеренное переживание эмоционального состояния другого человека при осознанном понимании, что источник этого переживания не внутри тебя, а вне. Способность к эмпатии — неплохое качество, благодаря ей человек может поставить себя на место другого. Главное здесь — не терять трезвости. Зеркало лишь отражает объект, но самим объектом не является. Нет ли опасности спутать эмпатию с настоящим ответным чувством?

Действительно, может статься, что человеку просто понравилось ощущать себя объектом влюбленности. Увидев чувства другого, он не откликнулся на них, но осознанно пошел на некий самообман, увлекся отношением к себе, потому что оно красивое, приятное, теплое. Так человек не любит, но играет в любовь. А мы призваны в любом самообмане разобраться, постараться себя понять. Нельзя жить полноценной жизнью, если не познаешь самого себя, свои чувства, свои переживания. Это ведь нередко приводит к настоящим трагедиям, когда один человек убежден в том, что любит и любим, а другой, играя в чувства и наслаждаясь ими, в какой-то момент это осознает и говорит: «Прости, я разобрался и понял, что ошибся». Но многократно тяжелее, когда человек разберется, но ни слова не скажет, а потом случится брак, который, скорее всего, не будет ни счастливым, ни прочным. Еще и дети будут страдать. Так что лучше все-таки быть до конца честным.

Я бы снова посоветовал чаще читать слова апостола Павла о любви. Вдумчивое и внимательное их прочтение дает человеку понимание того, что он испытывает — эмпатию, любовь или какие-то эмоции. Эмоция — не любовь, переживания — не любовь, любовь — это важнейшее базовое чувство, которое охватывает всю жизнь человека. Его не перепутать ни с чем. Когда человек говорит: «Я не знаю… то ли да, то ли нет», это значит, что пока нет. Любовь самоочевидна.

Как жить, когда ты осознал, что твоя любовь, искренняя и настоящая, безответна, что надо перестать стремиться к единению с тем, кого любишь? Как не впасть в депрессию, не потерять вкус к жизни, не потерять и не обезценить себя?

У любой системы должно быть основание, центральная ось, которая ее скрепляет, не давая разрушиться. Для человека, Богом сотворенного, этой осью должна быть вера в Творца, личное отношение к Тому, Чьей любовью он призван из небытия в бытие. Если это так, то, что бы с человеком ни происходило, он не разрушится, не прекратит свое существование как человеческая личность, не обезценит себя.

Человек, который не имеет этого центра — собственного бытия в Боге, обречен находиться в колебании, неустройстве. Его «центр тяжести» будет смещаться то в сторону другого человека, то в сторону карьеры, богатства, сиюминутных привязанностей и увлечений, заставляя переходить от разочарования к разочарованию. Потому что все, на что он пытается опереться, оказывается зыбким, абсолютно ненадежным.