Майкл Холл - Моделирование совершенной личности. Редактирование судьбы

Для вас это повод почувствовать себя плохо?

Как вы пользуетесь критикой или оскорблениями?

Какое мета-уровневое состояние вы создаете?

Вы решительно отвергаете критику, оберегая себя от плохих чувств? У такой реакции, как обида, одна польза — мы не даем критикам воздействовать на наши эмоции. Но обижаясь, мы пренебрегаем ценной информацией, содержащейся в критике.

Принимаете ли вы критику как таковую, ищете ли в ней рациональное зерно?

Вы умеете выслушивать критику и не испытывать плохих чувств?

Тщательно ли вы обдумываете критику, оцениваете ее полезное содержание, а затем используете с целью совершенствования?

Вам когда-нибудь случалось позитивно реагировать на критику, применяя ее как информацию?

В зависимости от вашего состояния, общего здоровья и благополучия, контекста, критика, референтного фрейма, бывают случаи, когда вы можете выслушивать критику и не испытывать негативных чувств. С другой стороны, бывают случаи, когда вас легко «довести», раздразнить, вогнать в стресс, чтобы вы негативно воспринимали даже самые невинные или позитивные замечания. Это характерно для большинства людей.

Научившись входить в мета-состояние неуязвимости, мы стягиваем эмоциональную черную дыру, которая зачастую ассоциируется с критикой. Затем мы можем позитивно воспринять критику и конструктивно использовать ее. В этом случае нам удается выслушивать даже самые резкие и беспощадные замечания и не считать необходимым защищаться и оправдываться.

Мы можем принять даже ядовитую критику и обработать ее как «любопытную информацию». Не впадая машинально в процесс создания негативных чувств и низкого самооценивания, мы слышим слова и не позволяем им воздействовать на наши эмоции («Искусство сглаживать острые углы», 1992 г., «Руководство по сглаживанию острых углов», 1998 г.).

На уровне первичного состояния критики я использовал кодирование и структурирование критики у себя в голове, ввязываясь в обидный разговор с самим собой. Я говорил себе:

«Это оскорбительно! Я не желаю это слышать. Я не хочу, чтобы мне так говорили».

«Это значит, что я неадекватен. Это же нападки на мою самооценку!»

«Они не имеют никакого права так говорить со мной!»

«Если они правы, значит, мне придется часто слышать это или в муках изменять себя». Представляете себе, что я

чувствовал после таких разговоров? А как бы вы почувствовали себя в этом случае? Я или злился, или волновался, или впадал в депрессию, или начинал оправдываться.

Позиция «очевидца»

Если мы можем персонализировать критику, войдя в нее и истолковывая ее как то, что касается вас, значит, можем и деперсонализировать ее — отступив в сторону, произведя диссоциацию от информации. Когда мы отступаем в сторону от сказанного, мы начинаем четче обрабатывать информацию и наши мысли о ней. Поэтому отступите от себя и посмотрите со стороны, как вас критикует критик и как вы реагируете на него. Этот маневр обеспечит вам психологическую дистанцию от события, которое в противном случае было бы болезненным. Распространенная проблема в коммуникации — слишком сильное вовлечение в процесс. Мы чересчур наивно верим каждому слову. Рассказ гипнотизирует нас. Мы забываем, что слова — только символы, а не объективная реальность. Диссоциируясь от содержания критики, мы смотрим на нее в перспективе. И можем принять во внимание структуру языка, контекст, значение и т. д.

Вы боитесь информации? Боитесь, что кто-нибудь вам что-нибудь скажет? Эти страхи порождены символическими значениями, которые мы приписываем разговору. Чтобы встретиться с этим страхом лицом к лицу, мы сначала должны создать эмоциональную и психологическую дистанцию, чтобы выслушивать слова, не персонализируя их.

Как это сделать?Теоретические основы мета-состояний

Разделение ответственности ЗА и ПЕРЕД

У нас есть несколько вариантов. Мы можем держать эмоциональную дистанцию, мысленно разграничив ответственность «за» и «перед». Представьте, что стоите перед чертой с надписью «ответственность за себя и ответственность перед X». Когда кто-то приходит с важной информацией, переместитесь через черту на другую сторону. Все, что вы слышите, исходит из области ответственности говорящего, а не вашей. Значит, незачем сразу ему верить (или не верить). Надо просто воспринимать — как мысли и убеждения говорящего, его мнение, его ментальные карты. В то же время разрешите ему придерживаться убеждений, отличающихся от ваших, и отвечать за себя.

Если человек вываливает на вас целую кучу ментального вербального мусора с никчемными мыслями, абсурдом, оскорбительными словами и идеями, представьте себе, что вся эта куча вываливается по ту же сторону от линии, где находится ваш обидчик. Эта куча принадлежит ему. Поскольку вы решили не покупаться на нее и невоспринимать ее, просто прикажите мозгу отметить случившееся. Вообразите, как вся куча исходит из чужого разума и рта и приземляется в личное пространство этого человека.

При этом вы сможете остаться спокойным, собранным и рассуждать здраво. Скажите себе правду: что эти идеи, слова и реакции принадлежат вашему собеседнику, а не вам.

Это помешает вам предпринять попытку взять на себя ответственность за его заявления, чувства, желания и т. д. Вы не отвечаете за то, что исходит от другого человека. Вы he несете ответственности за его настроение, а также за мысли, ценности, убеждения или слова. Все это принадлежит не вам.

Самое большее, вы можете нести ответственность перед собеседником: относиться к нему уважительно, объясняться, стараться не обижать. Слушать, реагировать, проявлять внимание, говорить правду, объяснять, что вы думаете по поводу его реакции, и т. д. Несмотря на взаимоотношения с собеседником, вы не можете отвечать за его реакции. Если вам в лицо выплескивают злые и обидные слова, чтобы спровоцировать вас, сохраняйте эмоциональную дистанцию — отступите от происходящего, осознайте, что это происходит по другую сторону линии ответственности.

Дистанцию можно сохранить, если дать себе разрешение быть человеком, способным на реакцию. Если кто-то хочет вести себя по-хамски, дайте ему это право. Вам незачем взваливать на себя ответственность за реакцию, выбранную этим человеком. Если вы не хотите обязательств в отношениях с ним, так и скажите, выдвиньте свое заявление и на его основании стройте дальнейший разговор.

Психическая дистанция

Существуют ли другие методы сохранения внутренней дистанции в случае критики? Да. Внимательно последите за тем, как вы обрабатываете критику: какое ощущение создает ваш мозг — удаленности или близости? Какие образы к вам являются? Какие слова вы себе говорите? Каким голосом, тоном, громко или тихо, и т. д.?