Тимур Зарудный - Легко и просто. Как справляться с задачами, к которым страшно подступиться

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

• Что я считаю своей собственностью и буду защищать?

• За что я несу ответственность и буду контролировать?

Сильные границы – это способность четко понять, где свое, а где чужое, куда лезть не стоит, где заканчивается собственная личность и начинается другой человек, где продолжается общая территория и когда давать по рукам агрессору. Сильные – значит гибкие: вы знаете, кому говорить «да» и открываться, а кого избегать.

Слабые границы – это стеснение отстоять свое или вообще неспособность его найти; бывает, что человек берет на себя лишнее и лезет в голову другим людям.

Человек с сильными границами – это не синоним доброты и человечности. Например, начальник понимает, что мысли и реакции подчиненного – собственность подчиненного, но видит, что крик и угрозы увольнением работают, и считает, что их нужно использовать. Это не экологично, так точно не надо.

А еще бывает, когда границы нарушаются в одностороннем порядке: человек пускает на свою территорию всех, но от чужих границ робеет; или же сам не соблюдает чужих границ, но свои отстаивает изо всех сил. Это два варианта феномена под названием «конфлюэнция», при котором человек психологически сливается с другими или игнорирует тот факт, что другие люди – это другие люди [62] Термин описывает Фредерик Перлз в «Практикуме по гештальт-терапии»; на русском языке книга вышла в издательстве «Академический проект» в 2019 году. . Подобная ситуация характерна для зависимых отношений.

Пометка: мы каждый день нарушаем границы, контактируя с миром. Это нормально. Ненормально их не видеть и продолжать давить, когда другая сторона против.

Теперь про практику очерчивания этих самых границ.

Это было выше, но повторю: сложно видеть границы других людей, когда не чувствуешь себя.

По инструкции нужно надеть маску на себя, чтобы сохранить дееспособность, а уже потом помогать другим. Так победим.

Начинайте с базового:

• Тело. Никто не может переместить или тронуть меня без моего согласия. А жена может, потому что здесь границы стали шире. Но не ей решать, делать мне татуировку или нет.

• Вещи. Никто не может трогать, продавать или ломать мои личные вещи. Ну хорошо, домашние могут трогать или перемещать, но пусть держат меня в курсе.

• Время. Я сам распоряжаюсь своим временем, если не договорился о другом.

• Эмоции. Мой мозг, а не кто-то еще, решает, что и когда мне чувствовать.

• Мысли и убеждения. Никто не вправе навязывать мне свое мнение.

Иногда люди сливают и это. Вот вы в школьном туалете, занимаетесь своими делами, и тут без стука заходит уборщица и двигает вас с места, потому что ей тут убирать нужно. Или уже позже, на работе – спрашивать у руководства про количество дней отпуска и размер отпускных было не очень, потому что руководство расстраивалось и могло попросить вас уволиться.

Психолог Илья Латыпов: «Мы не нуждаемся в оправдании того, какие мы. Стыд за себя и вина за свои чувства, тело, свои интересы или ценности – свидетельство ощущения некоего «базового дефекта» в своем «Я», который не дает возможности быть уверенным в том, что «твое» – это значит ценное просто потому, что оно твое» [63] Статья Ильи Латыпова опубликована в сборнике «Новое мужество – быть собой. Кто я на самом деле»; книга вышла в издательстве «Эксмо» в 2019 году. .

Иногда границы могут сливаться с другим человеком, и здесь нужно одергивать себя и возвращаться к себе. В книгах по психологии частый пример слияния границ – у супругов, когда им кажется, что они одно существо и каждый должен хотеть того же, что и другой.

Вы можете нести ответственность только за себя; за другого человека, его поступки, реакции или решения – нет. Отсюда следующее.

Частая ошибка людей со слабыми границами в том, что они берут на себя ответственность за чужие действия и реакции, пытаются прочитать мысли и как-то на это повлиять. «Он грустит, это я виноват» – из той же серии.

А «я хочу, чтобы ты хотел» – это уже насилие. Это когда вас предупредили, что что-то не нравится, но вы настаиваете на своем.

Можно хотеть, чтобы человек вел себя определенным образом, но это попытка подстроить его под собственные ожидания, которые всего лишь отражают наши когнитивные рамки. Важно помнить об этом.

Еще раз про когнитивные модели и попытки лезть другому в голову. Следите за руками:

Мозг каждого человека собирает информацию об окружающем мире и создает свою модель. Ни один человек не видит реальность «как есть» или «как Паша или Петя».

Модель мира каждого человека – отражение реального мира с субъективными переживаниями и опытом конкретного мозга.

Это значит, что любой человек или событие в восприятии – это набор особенностей и реакций, которые мой мозг упаковал в понятные стереотипы и убеждения.

Мы воспринимаем других людей картонными модельками, которые построил наш мозг. При этом мы упускаем их субъективный опыт, переживания, восприятие и текущее внутреннее состояние.

Поэтому, когда человек ведет себя не по построенной модели, мы выпадаем в осадок и активно что-то чувствуем: обиду, удивление, страх, недоверие. Это нормально, этого не изменить, но стоит держать в голове, что мы никого толком не понимаем.

Не нужно строить предположений насчет того, о чем человек думает или мог бы думать. Вместо этого обращайте внимание на собственные потребности и формулируйте их другому человеку от своего имени: «не я хочу, чтобы ты хотел, а конкретно мне хочется провести время вместе». Если хотите узнать о состоянии человека – спросите. Чем проще – тем лучше.

Мне это дается тяжеловато и иногда хочется, чтобы человек себя вел разумнее (на мой взгляд). Но я себя одергиваю, записываю мысли по теме, смотрю на это со стороны – и это лучшее, что мне помогает. Нельзя помочь другому человеку помимо его воли. Как-то мне сказали следующее: «Если тебя не заставлять, то ты вообще ничего не захочешь». Это тоже насилие, и так нельзя.