Тимур Зарудный - Легко и просто. Как справляться с задачами, к которым страшно подступиться

Принятие значит, что, что есть, то есть. Оно не про пассивную агрессию или затаенную злобу. Принять можно по-разному: не таить от самого себя негативные эмоции в стиле «мне не нравится, но это есть» или в принципе их не испытывать, переходя в нейтральное «ну ладно».

Выражать свое недовольство – нормально, но стоит это делать не к человеку, а к его поступкам.

Это важный инструмент очерчивания границ. Хорошая иллюстрация этого умения есть в «Собачьем сердце» [64] Книга вышла в издательстве «Эксмо» в 2018 году. Булгакова, когда профессор Преображенский отказывается делать то, чего не хочет, и не пытается это как-то оправдать:

– Хочу предложить вам, – тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, – взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.

– Нет, не возьму, – кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.

– Почему же вы отказываетесь?

– Не хочу.

– Вы не сочувствуете детям Германии?

– Сочувствую.

– Жалеете по полтиннику?

– Нет.

– Так почему же?

– Не хочу.

Это сложно и вызывает напряжение, особенно если страшно. Страшно отказать начальнику выйти поработать в субботу, вдруг сразу же уволят. Год назад мне было неловко сказать инструктору по вождению, что не нужно тыкать, мне это не нравится. Казалось, что я спровоцирую его на агрессию и он усложнит процесс обучения. Уже потом я осознал, что это он меня провоцировал, посягал на чужую территорию – так что ничего страшного бы не произошло.

В сложных ситуациях я вспоминаю, что это моя инструкция: не нравится – говорить, кто бы это ни был. Человек нарушает мои границы, а не я его. Главное – вежливо.

Психолог Илья Латыпов: «Если человек не в состоянии говорить “нет” – то собственные планы и, если брать шире, собственная личность не обладают безусловной самоценностью. Тогда ее нужно оправдывать, обосновывать как-то, чтобы быть убедительным для другого. Мы наделяем других людей правом распоряжаться в наших границах и сортировать то, что находится в их пределах: “Так, это, так уж и быть, мы примем во внимание, а вот эти ваши желаньица – ну, как-то неубедительно. Докажите мне, что они имеют право на то, чтобы быть у вас”» [65] Статья Ильи Латыпова опубликована в сборнике «Новое мужество – быть собой. Кто я на самом деле»; книга вышла в издательстве «Эксмо» в 2019 году. .

Если совсем сложно с границами, то выпишите все, что считаете своим, и подмечайте ситуации, когда вы это сливаете:

• Не объясняйте уступчивость вежливостью, это страх. Какая к черту вежливость, когда вам хамят, а вы терпите?

• Осознайте, с чем связан конкретный страх.

• Запомните, что чем раньше скажете «нет», тем быстрее разрешится конфликт.

Пометка: всегда говорить «нет» – не круто. В моем случае «нет» долгое время было попыткой заявить права на собственные потребности, которые я не слышал. Как в фильме «Всегда говори «Да» – проблема Джима Керри была не в том, что он ни на что не соглашался, а в том, что сам не понимал, чего он хочет.

Психолог Вера Соболева в нашей беседе сказала важную вещь про социальную адаптацию. Она считает, что не стоит говорить «нет» начальнику, если от этого зависит ваша работа – и не факт, что вы сможете найти место лучше. Лучше принять условия и ходить на работу с покерфейсом.

Ну, может быть.

Иногда люди пытаются шантажировать:

• не согласишься – уволим;

• не придешь – обижусь;

• не выпьешь – не уважаешь;

• не поедешь – разойдемся;

• не отдашь – побьем.

Я много раз это испытал на себе и скажу, что это не круто. С каждой сдачей под давлением появляется зависимость и нужда. Значит, в следующий раз водрузить флаг на вашу территорию будет еще проще.

Мне кажется, здесь важны три вещи: заметить, озвучить и отказаться делать под давлением. Это дает силы посмотреть на ситуацию со стороны.

– Не согласишься выйти в субботу – пиши заявление.

– Андрей Петрович, вы меня шантажируете. Я и так не буду с вами работать, до свидания.

– Не придешь – обижусь.

– Слушай, я понимаю, что мы давно не виделись, я и сам не прочь. Но в субботу хочу отключиться от мира. Давай во вторник?

– Выпей, не мужик, что ли, уважаешь же.

– Спасибо, не хочу.

– Не поедешь с нами – расходимся.

– Блин, я понимаю, что ты хочешь, чтобы я хотел и поехал, но я не хочу делать это со скрипом и угрозами. Мне так не нравится.

А вот в последней ситуации лучше не спорить.

– Не отдашь – побьем.

– Да, ребята, берите, пожалуйста.

Этих правил достаточно, чтобы научиться отделять себя от других.

• Границы – это ощущение внутренней территории, понимание собственности и ответственности. Это то, что вы готовы отстаивать и защищать.

• Они могут быть сильными и слабыми. Сильные – когда человек понимает, за что он может отвечать, а за что нет. Слабые – когда не понимает, топчется на чужой территории и сливает свою.

• Чтобы очертить свои границы, нужно:

1. Начать с понимания своих потребностей и самого себя;

2. Очертить самые базовые вещи, которые вы готовы защищать;

3. Перестать лезть другим людям в голову и заниматься собой;

4. Принять любого другого человека с его собственными желаниями, мыслями и потребностями;

5. Научиться говорить «нет»;

6. Говорить «да» только по собственной воле и без давления.

Я не командный товарищ. Мне нравится быть самому себе капитаном и рулить самостоятельно, потому что так часто удобнее. Но это не очень хорошо работает на долгой дистанции, потому что поддержка – это важно, а мы социальные ребята, и окружение действует на наши решения сильнее, чем здравый смысл или крепкая воля. Еще иногда заканчиваются силы, и нужно, чтобы кто-то подхватил ношу. Всем нам нужны друзья, их поддержка и внимание.

Пример проще некуда. Несколько лет я пытался начать бегать, но после пары попыток обычно сливался: слишком тяжело и скучно. Получилось втянуться, только когда друг Леша вернулся из армии: «Будем через день? Да нет – каждый».

Я подумал, что лучше заставить себя выходить каждый день, чем выглядеть овощем перед другом. Несколько дней преодолений – и внезапно мне понравилось. Хоть живот и стучал о колени. Через пару недель я начал читать про технику бега, стал бегать один и кайфовать. Через полгода похудел на 20 килограммов.