Ланди Бэнкрофт - Почему он делает это? [Кто такой абьюзер и как ему противостоять] [litres]

Жестокий партнер: уверен в своем праве контролировать ее жизнь.

Поэтому вы должны: уважать ее право на самоопределение. Она вправе принимать решения, которые не соответствуют тому, что выбрали бы вы, включая решения остаться с жестоким партнером или вернуться к нему после разрыва. Вы не можете убедить женщину, что ее жизнь принадлежит ей, действуя так, будто она принадлежит вам. Оставайтесь с ней, даже если она делает выбор, который вам не нравится.

Жестокий партнер: считает, что понимает ее детей и знает об их потребностях лучше, чем она.

Поэтому вы должны: считать ее компетентной, заботливой матерью. Помнить, что нет простого способа определить, что нужно детям женщины, подвергшейся жестокому обращению. Даже когда она расстается со своим партнером, совсем не обязательно, что проблемы ее детей остаются позади, и на самом деле иногда после развода жестокий партнер создает еще большие трудности для детей, чем они были до этого. Вы не поможете ей найти лучший выход для ее детей, если не пытаетесь реалистично охватить весь комплекс решений, которые ей приходится принимать.

Жестокий партнер: думает за нее.

Поэтому вы должны: думать вместе с ней. Не берите на себя роль учителя или спасителя – объедините ваши усилия, станьте уважительным и равным членом одной с ней команды.

Обратите внимание, что быть противоположностью абьюзера не означает, что вы должны говорить прямо противоположное тому, что говорит он. Если он умоляет ее: «Не уходи от меня, не уходи от меня, не уходи от меня», а вы стоите с другой стороны и долбите ей: «Уходи от него, уходи от него», она будет ощущать, что вы очень похожи на него. Вы оба давите, чтобы она последовала вашему суждению о том, что ей делать. Никто из вас не задает признающего ее право вопроса: «Что ты хочешь сделать?»

Процесс восстановления и возвращения сил у женщины, подвергшейся жестокому обращению, может оказаться долгим, и ее помощники, бывает, теряют терпение. Они испытывают соблазн нацелить свои фрустрации на саму женщину, сказав: «Что ж, если ты так низко ценишь себя, что хочешь остаться там, где тебя унижают, я умываю руки» или «Если ты заботишься о нем больше, чем о детях, ты такая же больная, как и он». Понимаю ваше раздражение, однако получается, что вы считаете именно ее причиной жестокого обращения с собой, а это-то и говорит ей постоянно ее жестокий партнер!

Одна из самых больших ошибок, которую совершают люди, желающие помочь женщине, – это попытка измерять успех своего предприятия тем, что она рассталась со своим партнером. Более удачный параметр измерения успеха – это то, насколько вы уважаете ее право управлять своей собственной жизнью (чего не делает абьюзер) и насколько хорошо помогаете продумывать стратегии повышения ее безопасности.

Вот упражнение, которое может помочь вам преодолеть ваше нетерпение. Задумайтесь о собственных проблемах, которые вам трудно решить. А теперь подумайте о тех моментах, когда ваши друзья и родственники бросались вам рассказывать, что вы должны сделать, чтобы решить эти проблемы. Вам это помогало? Они предлагали решения, которые проще высказать, чем осуществить? Проявляли ли они нетерпение, если вы не хотели выполнять их рекомендации? Каково вам было ощущать их нетерпение?

Проблемы других людей всегда кажутся проще наших собственных. Предложения, которые начинаются со слов «Я бы на твоем месте…» редко помогают. Например, когда люди начинают навязывать свое решение мне, у меня возникает желание ответить им: «Если вы такой большой специалист в том, как я должен преодолевать препятствия в моей жизни, почему столько проблем до сих пор остается в вашей?» Ни одна жизненная ситуация не является такой простой, какой может казаться со стороны.

Если вы разочарованы тем, что не можете сделать лучшее, на что вы способны, ищите поддержки для себя.

Поговорите с кем-нибудь о том, что вас беспокоит. Поделитесь тем, насколько болезненно ощущать неспособность выдернуть женщину, подвергающуюся жестокому обращению, из ее опасной ловушки. Расскажите о ярости, которую чувствуете в отношении мужчины, который жесток с ней. Затем приготовьтесь к тому, чтобы вернуться и быть терпеливым и добрым к женщине, которой вы пытаетесь помочь. Женщины, подвергшиеся жестокому обращению, вновь и вновь говорят мне, что самое большое значение на их пути к безопасности и восстановлению имеют любовь и поддержка друзей, родственников и авторитетных специалистов.

Еще одно предупреждение: многие люди очень стремятся найти что-то неправильное в женщине, подвергшейся жестокому обращению, поскольку, если они не смогут этого сделать, им придется столкнуться с неприятной реальностью, состоящей в том, что каждая женщина может оказаться в положении жертвы. Потребность найти ее вину препятствует вам помочь ей и в конечном счете играет на руку ее жестокому партнеру.

Друзья и родственники женщин, подвергающихся жестокому обращению, иногда спрашивают меня, как донести до нее, что ее партнер именно так с ней обращается. Они жалуются: «Она все время находит ему оправдание. Она не хочет признавать того, что происходит».

На самом деле она может быть более осведомлена о жестокости, чем хочет говорить. Ее стыд, ее страх перед тем, что другие люди будут давить на нее или критиковать, могут заставить ее притворяться, что она ничего не замечает. Если ее отношения длятся уже давно или если он особенно сильно ее пугает, она может испытывать травматическую привязанность (см. главу 9). Или она может верить, что ее партнер прав: что именно ее, а не его поведение является корнем всех их проблем. В любом случае вам не удастся «заставить ее» видеть жестокость партнера больше, чем она может «заставить его» видеть это. Увы, ваши возможности ограниченны.

Однако есть несколько шагов, которые вы можете предпринять:

• Сказать ей, что вам не нравится то, как с ней обращаются, и что она этого не заслуживает.

• Сказать ей, что вы любите ее и что она хороший человек.

• Попросить ее прочитать эту книгу.

• Спросить ее, не хотела бы она вместе с вами составить планы возможных реакций на конкретные проявления жестокости. Например, она может согласиться позвонить вам, когда партнер начнет кричать на нее. Предложите ей оплатить ночь в отеле, когда он в следующий раз будет вести себя слишком пугающе. Спросите ее, может ли она найти повод приехать к вам сама на неделю летом, чтобы у нее был шанс развеяться, и т. п.

• Если вы думаете, что она сейчас в опасности – например, она звонит вам в процессе физической атаки на нее или угроз, – вызовите полицию.