Протоиерей Александр Никольский - Как быть счастливым в браке. Вопросы и ответы

— Современный человек подходит к понятию свободы чисто внешне. Ему захотелось — он пошел, реализовал свое желание. Ладно, ну а вот наркомания — это свободный выбор? Ему захотелось, и он пошел курить травку или, допустим, укололся. Тут есть два момента.

Первый момент: насколько свободно само желание возникает? А второй момент: это желание, даже свободно возникающее, вообще для человека-то полезно?

Не любое желание, которое у человека возникает, для него полезно. И наркомания, например, приведет человека, который пошел свободно колоться, к крайней степени несвободы. То есть он свободно свое желание реализовал, а в итоге получил крайнюю степень несвободы.

То же самое с влюбленностью. Ты свободно взял и откликнулся на чувство, которое на самом деле просто вспыхнуло. И оно тебя схватило, связало. Если это какое-то очень сильное страстное чувство, то ты уже не способен ни на что. Более того, это чувство тебе уже и удовольствие не доставляет. Потому что ты чувствуешь страшную зависимость: посмотрел — не посмотрел, заметил — не заметил, еще что-то. И ты уже ночи не спишь, полностью зависим от этого человека. Не скажешь уже: могу пойти, могу не пойти. Человек уже не может не пойти, он как на удавке: дернули и повели. Поэтому сказать, что влюбленность — это свободное чувство, нельзя! Оно по своей сути несвободно. Потому что оно поражает сознание. Точнее сказать, не влюбленность, а страсть, которая начинается с так называемой влюбленности. Страсть — это несвободное чувство, а влюбленность — это начало страсти. Влюбленность может закончиться легким увлечением, флиртом, а может случиться так, что человек всю жизнь потом будет мучиться.

Влюбленность возникает помимо воли. Вспыхнуло — и все, тебя никто не спрашивает. Это как заболеть. Но если человек, поразмышляв, опираясь на свою совесть, говорит, например: «Нет, чужая жена — мне этого не надо», то вот это — свободный выбор!

Любовь — это дар Божий. И этот дар Божий человек принимает, только если он его захочет принять. И не только захочет, но и подтвердит свое желание каким-то напряжением сил, работой для того, чтобы эту любовь стяжать. И вот эта работа, которая связана со стяжанием любви, она и демонстрирует твое свободное произволение. Как раз если влюбленность — это просто данность, то здесь ты постоянно говоришь: я этого хочу, я готов для этого работать, я работаю для этого.

Не надо смотреть чисто на внешнее, что вот, мол, для семейного человека нет свободы выбора, куда пойти, только домой, и все. На самом деле сейчас в этом тоже есть свобода, даже внешняя! Ты можешь взять и развестись! Это 200 лет назад никто бы не развел, а сейчас — пожалуйста! И при этих возможностях ты все равно возвращаешься домой. И это чувство долга не надо воспринимать как «мой крест на всю жизнь», такой безрадостный. Если ты будешь трудиться ради того, чтобы стяжать любовь, то у тебя радость со временем будет только увеличиваться.

Влюбленность вспыхивает как что-то яркое и светлое, а заканчивается иногда такими гадостями и всякими нехорошими вещами, что ой-ой-ой… Потому что это страсть, болезнь, которая тебя ведет непонятно куда и ты ее невольник.

А в семье человек в каждый момент может выбрать и сказать: все, я больше любить не хочу. Не хочешь — не надо! А вот если ты хочешь — то трудись!

Поэтому говорят святые, что браки, которые начинаются по сильной влюбленности (страсти), это худший вариант, чем когда без нее.

«Если не пришлось выбрать себе мужа по страсти или по плотской любви, то за это должна благодарить Бога, потому что вступающие в брак по влечению страсти чаще всего бывают несчастливы в жизни», — говорил преподобный Иосиф Оптинский.

Потому что влюбленность мешает полюбить человека. Влюбленность — не любовь, ты человеком просто увлекаешься, даже не человеком, а неким образом, который ты для себя выдумал.

И когда после пяти лет брака влюбленность проходит, как правило, то я, например, так и говорю людям на исповеди: вот теперь наконец-то можно начать строить любовь! То, что вам мешало любить друг друга, наконец прошло. Именно влюбленность мешала любить друг друга. Ну да, было такое, угораздило вас, вляпались во влюбленность. А теперь прошла болезнь!

А люди, когда влюбленность проходит, думают: «Ну все, любовь прошла». А любви-то и не было! Это влюбленность прошла, которая с любовью вообще не связана никак! Она (влюбленность) — чувство эгоистичное и даже во многом физиологическое.

— Что нужно делать, когда появляется это чувство, что любовь прошла, что перестала любить своего мужа/жену?

— Надо посмотреть на свои грехи, потому что именно личные грехи мешают любить другого человека. И начать бороться со своими грехами. То есть если ты разлюбил свою вторую половину, значит, ты как следует не каешься в своих грехах!

И нужно служить своей второй половине, делать что-то хорошее, заботиться.

— Возможно ли делать что-то хорошее механически?

— Нет, не механически. Механически просто не получится. Человек не робот, у него есть ум, воля, чувства. Заставляя себя поступать по чувству долга, он сознательно, а значит свободно, побуждает себя на добро.

Ты, например, не хочешь эту женщину на руках носить, говорить ей ласковые слова, у тебя устойчивое негативное отношение к ней. Но если начать усилием воли делать добро, говорить добрые слова, то ситуацию возможно переломить. Казалось, что в семье сплошной негатив и с человеком невозможно жить, и вдруг оказывается, что вы можете друг для друга делать хорошо. Такое добро через силу — это и есть делание Христа ради. «Возлюби врага своего». То есть условно: «жена — враг, который тебя злит». А ты решил ей, несмотря на это, все равно добро делать. И в итоге получилось хорошо. Сам процесс деятельной любви провоцирует настоящую любовь к этому человеку.

Ты действительно начинаешь человека любить, в твоей любви начинает присутствовать духовный момент. Ведь именно поэтому в пожилых парах мужья любят своих постаревших жен. Любят человека духовно, а не потому, что у них извращенная эстетика. В таких браках, христианских по духу, муж и жена любят друг друга более нежной и тонкой любовью, чем в молодости, когда была страсть. Мне как-то раз сказал один пожилой мужчина, когда я его венчал с его женой, такую очень показательную фразу: «Хочу быть со своей женой в сем веке и в будущем».

Итак, любовь — это духовное чувство. Ты любишь не потому, что человек тебя удовлетворяет, хорошо готовит, зарабатывает много денег. Ты любишь его, как ребенка любят, хотя он ничего не дает родителям, скорее наоборот. Человек любит человека, даже когда у него болезни, когда он меняется в плохую сторону, становится уродом, может, по внешним признакам, но любовь не теряется!