Ирина Гришина - Поздравляем, у вас подросток!

А Лена считает и чувствует совершенно иначе. Для нее это тема сильных переживаний, очень личных и интимных. Она и с мамой-то мало обсуждает эту тему, а тут вдруг это подается без стеснения на всеобщее обозрение. Как изменится отношение дочки к матери? Обида, разрушение доверия. «Больше я тебе ни о чем не расскажу», — решает Лена, утирая слезы.

Все родители допускают ошибки, поэтому важно, чтобы родитель был способен осознать, что он только что сделал не так, и исправить ситуацию, а не усугублять ее. К сожалению, часто в родительском поведении за одной ошибкой происходит следующая. И мама Лены вламывается в ее комнату со словами: «Что ты себе позволяешь? К нам приехали гости, а она устраивает сцены. Ну-ка быстро за стол!» Через пару минут, видя, что слова не возымели действия, мать уже топает ногами и тянет Лену за руку в попытках сдвинуть с места. Со стороны понятно, что такие действия только все испортят и уж точно не создадут новогоднее настроение. Но мама, находясь в деспотическом исступлении, этого не осознает и нарушает все возможные границы дочери, включая телесные. Поэтому Лена решается на единственный здравый в этой ситуации поступок, который поможет ей сберечь себя и успокоиться: она уходит из дома. Прямо в новогоднюю ночь. Ее домашние еще несколько часов будут перебирать в голове все опасности, которым может подвергнуться молодая девушка, оказавшись ночью, хотя бы и в праздник, на улице, и даже пойдут ее искать. И вряд ли кто-то из них хотя бы на секунду помыслит, что самая большая опасность подстерегает ее дома — в постоянно травмирующей реальности.

Родственники Стаса тоже недовольны, что он ушел из-за стола, но к нему они так просто не зайдут — недавно он самостоятельно приделал к своей двери задвижку, и раз дверь закрыта, требовать от сына, чтобы он вышел, бесполезно. Это маленькая победа, о которой Стас каждый раз думает с гордостью. Наконец хоть в чем-то ему удалось продемонстрировать матери свою автономность и защититься от ее вездесущего участия.

Человеку вообще очень важно иметь свое пространство, а подростку в период активного формирования личности — особенно. Ведь личность во многом и определяется тем, как и с кем расставлены ее границы. Физические границы имеют первоочередное значение в этом вопросе.

В комнату ребенка с ранних лет желательно заходить со стуком — так мы проявляем уважение к его личному пространству и подаем пример. Ведь нам хотелось бы, чтобы и в родительскую спальню он заходил, предварительно постучав. Потребность в уважении пространственных границ подростка сопоставима для него с уважением к нему самому. А ему самому довольно часто бывает нужно побыть в одиночестве — подростку необходимо пространство, в котором он чувствует себя защищенным, у него есть потребность в неприкосновенности его личных вещей. Более того, вы можете увидеть то, к чему не готовы. Например, застать ребенка за просмотром порно или, возможно, за мастурбацией. И то и другое нормально для переходного возраста, но мало кто из родителей способен реагировать на такие проявления взросления адекватно. Да и сам ребенок получит от подобной ситуации мощное чувство вины и стыда, которое в дальнейшем может негативно сказаться на его сексуальных отношениях. Поэтому подобное лучше предотвращать заранее и содействовать в организации его отдельного, личного пространства.

Родители Миши хорошо запомнили, как начался его подростковый возраст. Он рос очень добрым, заботливым и общительным по отношению к своим родным, но вот «неожиданно» мальчику исполнилось сначала 10 лет, потом 11, 12… Все меньше нежности он проявляет к маме, зато начал тянуться к отцу. Миша расспрашивает папу о том, как лучше подстричься, просит ходить с ним на спортивную площадку по вечерам. С мамой Миша теперь мало чем делится, и маме кажется, что ее любимый сын совсем отдалился. Теперь Миша не так уж сильно от нее зависит и многое может делать сам. У него появляются свои секреты, которых никогда раньше не было.

Матери непросто принять это, но она уже научена опытом взросления своей младшей сестры, да и собственный подростковый возраст запомнился ей бурным течением. Она догадывается, что к новым проявлениям своего ребенка нужно относиться с осторожностью и уважением. И старается просто помогать ему в том, что он пока не может делать сам: готовит еду, стирает одежду, дает карманные деньги. При этом Миша наделен самостоятельным правом выбора — например, делать или не делать уроки, какую одежду носить, он даже может уходить в себя, когда ему это нужно. Это очень гармоничный вариант свободы, который получает ребенок в подростковом возрасте.

Есть и другой позитивный пример выстраивания границ. Соня — старшая дочь в семье, у нее есть младшие брат и сестра. Из-за того, что семья большая, а квартира — маленькая, родители давно завели правило, что все ложатся спать в десять вечера. Благодаря этому правилу не приходится каждый раз договариваться, кто и во сколько должен лечь спать. Но в какой-то момент Соне становится тяжело засыпать в это время, и к тому очень хочется посмотреть вечерние сериалы. Ситуация конфликтная, но родители в этой семье открыты к диалогу, поэтому им с дочерью удается найти выход — они завешивают пространство вокруг кровати дочери покрывалом (которое, кстати, она выбрала сама, что тоже было для нее важно). Так как в комнате стоит двухъярусная кровать, сделать это не составляет большого труда. В итоге свет от экрана ноутбука не мешает остальным домочадцам спать, и дочь, надев наушники, может смотреть любимые сериалы.

Есть правила, которые задают родители, но многие из них, когда ребенок достигает подросткового возраста, можно определять вместе, сообща. И важно при этом быть на равных позициях. Например, подросток ничего не делает по дому: не выносит мусор, не моет за собой посуду, ленится ходить в магазин за продуктами. Причин на то может быть много, и самая распространенная — за него всегда все делали. А потом вдруг наступает момент, когда родители решают: пора включать ребенка в семейную систему и назначить ему трудовую повинность, а лучше сразу несколько. При таком резком, одностороннем решении, скорее всего, они получат отпор. Или подросток просто ничего не будет делать, или будет откладывать до тех пор, пока кто-то не выдержит и не сделает это за него, или он начнет протестовать вслух, называя разные причины, почему он не должен делать то-то и то-то. Родитель в такой ситуации может растеряться или даже разозлиться: «Почему я должен все делать сам, ведь рядом со мной живет уже достаточно взрослый человек?!»

Договориться бывает сложно, и некоторые родители решают стимулировать подростка материально. Правильно ли это? Родителям за домашние дела никто не платит, их выполняют для общего комфорта, а не ради дохода. И именно это нужно доносить до ребенка, на равных, без обвинений, угроз и требований. Тогда появляется реальная возможность договориться, кто, когда и что делает.