Ирина Гришина - Поздравляем, у вас подросток!

Если подросток вообще ничем по дому ранее не занимался, передавать ему ответственность стоит постепенно, начиная с маленьких дел, а не обрушивая сразу целый список обязанностей с графиком дежурств. Можно расписать ему все, что делается по дому в семье, и спросить, какие из дел он готов взять на себя. Можно предложить распределить обязанности по справедливости, учитывая возможности и остальную нагрузку каждого члена семьи,и обозначить свою готовность помогать там, где подростку может быть сложно. Но именно помогать, а не делать за него. И как бы страшно это ни звучало, но то, что он не убирается в своей комнате, можно спокойно оставить на его совести, ведь это его пространство, и если чужие границы при этом не нарушаются, то он вправе сам решать, что происходит у него за дверью.

Развитие границ в подростковом возрасте — необходимый, сопутствующий взрослению процесс. Их выстраивание и осознание становится основой для конструктивного общения с другими людьми, для установления отношений с ними. И наоборот, их отсутствие или недостаточная сформированность может приводить к растворению в обществе, к возможности неконтролируемого влияния извне, к конформности, или изменению в поведении или строе мыслей под влиянием давления со стороны других людей. Родители — это те люди, на ком подростки в первую очередь будут тренироваться. И это хорошо, потому что, как правило, никто так, как родители, не любит ребенка, а значит, не сможет лучше поддержать и принять его. Но кроме любви в этот период важны родительская мудрость, терпимость, а еще способность различать проблемы ребенка и свои собственные, о чем мы подробно расскажем далее.

• Что почитать:Франсуаза Дальто. «На стороне подростка»

• Что посмотреть:«Географ глобус пропил» (Россия, 2013, реж. А. Велединский)

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ № 3

В каждом доме свои правила, у вас они тоже наверняка есть, и многие из них придуманы вами для того, чтобы не объяснять ребенку каждый раз, как надо себя вести.

Запишите 8-10 правил, которые вы транслируете вашему ребенку. Это могут быть правила, связанные c домашним поведением, уроками, повседневными делами, походами в гости и приемом гостей, общением внутри семьи, графиком совместной жизни, вредными привычками и т. д.

Напротив каждого правила поставьте галочку, если ребенок разделяет его, и крестик, если ребенок регулярно бунтует против него или просто не выполняет. Посчитайте количество галочек и крестиков.

Если количество крестиков от двух до четырех, мы поздравляем вас: ваш ребенок умеренно бунтует и отстаивает свои границы. Вы можете обсудить с ним, почему конкретно эти правила его не устраивают и как их можно изменить таким образом, чтобы все устраивало вас обоих.

Если количество крестиков более четырех, вероятно, у вас с ребенком есть трудности во взаимопонимании. Ваши правила могут быть ему непонятны или казаться несправедливыми, нелогичными, поэтому он не одобряет или нарушает их. Самое время попытаться обсудить ситуацию. Перед этим вам будет полезно подумать о том, почему эти правила важны для вас, какую функцию в семье они реально выполняют и какие из них вы готовы пересмотреть. Диалог в этом случае обязательно предполагает компромисс, и если вы будете разговаривать с ребенком только ради того, чтобы попытаться в очередной раз насадить ему свое видение мира, это вряд ли закончится хорошо. Постарайтесь быть гибким и услышать своего ребенка, пока он еще с вами разговаривает.

Если количество крестиков меньше двух, это значит, что рядом с вами очень сговорчивый, неконфликтный подросток. И здесь может быть два варианта: либо вы очень осознанный родитель, который постоянно находится в диалоге со своим ребенком, и поэтому он всем доволен, либо ваш ребенок видит в вас настолько непререкаемый авторитет, что боится оказывать любое сопротивление. Может быть и третий вариант: подростковый возраст у вашего ребенка еще не начался. При типичных границах подросткового возраста в 12–17 лет бывают особенности, когда те или иные изменения начинают происходить с ребенком на несколько лет раньше или позже.

Чтобы проверить, насколько хорошо вы понимаете своего ребенка, можно предложить ему высказать свое отношение к каждому правилу.Для этого отметьте на листочке его ответы или предложите отметить ему самому. После этого сравните свои предположения с реальным отношением ребенка к правилам.

Почти все совпало?Отлично, значит, вы хорошо понимаете своего ребенка.

Много расхождений?Это повод чаще разговаривать с ребенком и внимательнее слушать, что он пытается вам сказать.

Теперь взгляните на правила, которые ваш ребенок не разделяет. Это те зоны вашей совместной жизни, которые требуют пересмотра. Не факт, что вы сразу сможете придумать, как поменять их таким образом, чтобы обе стороны были довольны. Но то, что вы думаете об этом и готовы обсудить со своим ребенком, точно вызовет в нем отклик и благодарность, а это важные составляющие для строительства доверительных отношений в разрезе «родитель — подросток».

Глава 4. Зачем подростку родители

Когда рождается первый ребенок, его новоиспеченная мать может многого не знать о том, как правильно за ним ухаживать. Ей понадобится немало времени и сил, чтобы научиться понимать своего малыша, помогать ему, поддерживать разнообразные аспекты его жизнедеятельности. Но одно для нее очевидно изначально: она нужна своем ребенку, от нее зависит его жизнь.

Малыш растет, его потребности меняются, вот он уже пошел в садик, но родители по-прежнему не сомневаются, что нужны ему. Ведь каждый день ребенка нужно кормить, отводить в сад и забирать оттуда, играть с ним, общаться, покупать все необходимое, начинать знакомить с буквами и цифрами и вообще всячески развивать. Период начальной школы проживается более-менее спокойно, но вот наступает подростковый возраст, и дети начинают вести себя так, будто родители вовсе не нужны им и только мешают комфортной жизни. Подростки могут кричать, чтобы их оставили в покое, не лезли в их жизнь, дали денег и отпустили гулять. В такие моменты родители могут подумать, что теперь и правда не нужны своим детям. На самом деле это не так: в подростковом возрасте у родителя становится даже больше зон, в которых он может быть реально полезен своему ребенку.Помимо того что взрослые целенаправленно создают среду для своего ребенка, предполагая, что таким образом смогут направить его развитие в определенное русло, подросток, в свою очередь, копирует поведение взрослых, схватывает их способ мышления и восприятия мира.