Ирина Гришина - Поздравляем, у вас подросток!

На вопрос, разговаривали ли они с Аленой на эту тему после того, как девочка первый раз с ней обратилась, последовал отрицательный ответ. Алена обиделась, мама разозлилась, они стали общаться более холодно.

Мы рекомендовали маме все же поднять эту тему снова, но уже спокойно, ведь важно понять, почему девочка попросила именно такой телефон, для чего он реально ей нужен. И попытаться донести спокойно и обоснованно, почему на данный момент осуществить задуманное невозможно. А после вместе решить, как лучше поступить, чтобы все остались довольны.

В итоге выяснилось, что Алена даже не знала стоимость этого телефона, а если бы знала, то не стала бы и просить. Гаджет, с которым она на тот момент ходила, начал ломаться. А учитывая, что для подростков телефон — это один из главных инструментов коммуникации с внешним миром, со сверстниками, она захотела себе что-то современное, но главное — исправно работающее. Алена увидела у друга новый айфон, подержала его в руках, посмотрела, как работает камера. Естественно, по сравнению с ее стареньким телефоном контраст был огромный, и она сразу захотела такой же.

После этой беседы, когда получилось расставить все точки над «i» и услышать друг друга, родители вместе с Аленой выбрали ей новый телефон, который полностью устраивал девочку по функционалу, а их — по цене.

Это наглядный пример того, что желания подростков не всегда бывают обдуманы и практичны, но это не значит, что, столкнувшись с ними, мы сразу должны отметать их. Когда мы так поступаем, подросток ощущает, что его мнение и желания не являются значимыми для родителей, и получается, что он сам — тоже.

Арсений на очередной день рождения тоже попросил в подарок у матери очень дорогой смартфон. Это при том, что у него на тот момент был хороший, достаточно новый гаджет. Мать Арсения была крайне возмущена этой идеей сына и не смогла добиться разумного объяснения, зачем ему такой подарок. В итоге она отказала в покупке, и мальчик еще больше отдалился от нее.

Поработав как с Арсением, так и с его мамой, мы рекомендовали им еще раз обсудить эту тему, и когда матери наконец удалось расположить сына к доверительному разговору, он рассказал, для чего на самом деле ему нужен был такой подарок. У него появились новые друзья в школе, и у всех были такие смартфоны. Мальчику было важно иметь такой же гаджет — это придавало ощущение какой-то общности, причастности к группе. Открылся и более глубокий мотив: оказалось, Арсений хотел добиться того, чтобы в его жизни хотя бы что-то случилось только потому, что он так хочет. Ему надоело постоянно находиться в ситуации несвободы, когда мать, тренер, учителя и репетиторы говорят, что ему делать. И выбрать подарок на день рождения ему хотелось не по принципу « что мне сейчас больше нужно», а «чего мне сейчас больше хочется». Очередное «нет» матери Арсений расценил как полное безразличие к своим желаниям, и оно с новой силой укрепило его внутреннее убеждение в том, что « я не должен ничего хотеть».

Важно осознавать, что обладание значимыми для подростка вещами позволяет ему успешнее социализироваться в группе сверстников. Кроме того, оно влияет и на отношение подростка к себе, возвышая его в собственных глазах. Накладывает свой отпечаток и эпоха потребления, всяческими способами поддерживая в людях желание обладать и поглощать, и если взрослый человек способен в какой-то мере противостоять этому, задействуя свое критическое мышление и отделяя навязываемое от реально желаемого, то у подростка такая «броня» еще не сформировалась, и часто он может переживать чувство неполноценности, не имея возможности завладеть тем или иным предметом. Вещи, которыми владеет человек, — это материальное продолжение его личности, и если мы хотим, чтобы подросток умел обращаться с вещами, ценить их и находить им правильное применение, нужно, чтобы они у него были. Это не значит, что мы должны покупать своим детям все, что они попросят, мы должны помочь им проанализировать свои желания и понять, чем они обоснованы, действительно ли какие-то вещи нужны и насколько их покупка справедлива по отношению к бюджету семьи и остальным ее членам.

Разумеется, материальная помощь — не единственное, чем родители могут быть полезны своим детям в подростковом возрасте. Важным является то, как родители общаются со своим ребенком, когда он начинает становиться взрослым, насколько готовы принимать и уважать его в качестве равноправного собеседника, вести с ним диалог и слышать его.

Когда мы впервые повстречали Соню, ту самую, что любит смотреть сериалы до ночи, у нас сложилось впечатление, что школу она уже закончила, и может быть, пару лет учится в институте — так она выглядела и говорила. Семья Сони очень интеллигентная, с хорошим эмоциональным климатом. С раннего детства родители воспитывали в Соне ценности уважения и внимания к другим людям. Соню учили слушать и слышать других, не торопясь высказывать свое мнение, но если уже начала говорить, то не стоит стесняться проявлять свои сильные стороны, такие как интеллект, например. «Мысль должна быть глубокой и емкой», — повторял ей папа, когда в порыве эмоций Соня начинала болтать о чем-нибудь без умолку. Но как ребенок может понять, хорошо ли он изъясняется, верно ли действует? Взрослые не всегда способны объективно оценить себя, чего же ожидать от подростков. Поэтому важным является, какую обратную связь дают ему близкие взрослые. По мере своего взросления Соня все чаще вступает в споры с родителями, учится аргументировать и формулировать свои мысли, обретает смелость в общении со старшими. Именно поэтому, встретившись с нами, она с первых часов оставила впечатление взрослой, разумной не по годам девушки.

Такие подростки, как Соня, встречаются редко. Обычно, когда люди слышат словосочетание «группа подростков», им представляются хулиганы, которые хамят учителям, срывают уроки, ведут себя вызывающе на улице и т. д. Такое поведение часто бывает связано с тем, что подростки испытывают недостаток нормального человеческого общения со своими родителями. Может быть, мама и папа постоянно на работе, а приходя домой, они час-другой занимаются своими делами и ложатся спать, не в силах уделить время своему сыну или дочери. А может, не зная, о чем и как поговорить со своим ребенком, родитель сводит все разговоры к успехам в школе. И если ребенку там особо нечем похвастаться, то между ними начинает расти ситуация непонимания и отчуждения. «Ну, он же сам мне ничего не рассказывает! Я спрашиваю его: “Как дела в школе? Какие оценки принес?”, а он бурчит что-то под нос и уходит. О чем же мне еще спрашивать его? Ведь школа — это и есть его жизнь в этом возрасте».