Ирина Гришина - Поздравляем, у вас подросток!

Миша — друг Сережи, к которому они периодически наведываются «на вписку» (в гости). Родители Миши никогда не запрещают ему приглашать друзей домой, когда уезжают на дачу. При этом есть вполне конкретные условия для проведения «тусовок»: чтобы к возвращению родителей домой квартира выглядела не хуже, чем до отъезда. Уезжая, они оставляют в холодильнике еду на выходные, чтобы Миша мог поесть сам и угостить гостей, если нужно. Также подростку выделяется определенная сумма денег, которую он может потратить на выходных. Контроля за ситуацией минимум: мама звонит только вечером и спрашивает, все ли в порядке, чтобы спокойно уснуть. В итоге, в отличие от большинства Мишиных приятелей, его никогда не забирали из полицейского участка за то, что он шумел в подъезде или был задержан, например, за распитие. А еще он всегда встречает родителей даже в более чистой квартире, чем до их отъезда.

Подростки смотрят на взрослых и хотят им соответствовать, потому что этого требует их возраст. С самых первых лет жизни ребенок начинает кричать: «Я сам!» Взрослея, подростки пробуют брать на себя новую ответственность, пытаются впервые сделать самостоятельно что-то, что раньше делали за них мама или папа. Поэтому неудивительно, что, когда Миша впервые остался дома один («А что мне там делать, на вашей даче?»), ему вдруг взбрело в голову провести генеральную уборку. Он позвал двух друзей, включил музыку, и они весело приступили к делу. Друзья помогли Мише вымыть пол и даже окна (представьте себе, иногда подростки и такое могут!), протерли пыль со всех поверхностей. Миша отлично провел выходные и попробовал свои силы в новом деле. И произошло это не совсем беспричинно: Миша давно думал о том, что было бы приятно навести везде порядок, чтобы ему самому стало комфортно. Возможно, потому что в нем зарождалась аккуратность как характерологическая особенность, а может, он хотел помочь матери и показать, что уже готов делать «взрослые» дела наравне с родителями. При этом Миша не торопился сообщать родителям о своем достижении по телефону: ему было важно, чтобы, вернувшись, они сами все увидели и дали оценку его первой попытке быть взрослым в уборке. Все Мишины ожидания, к счастью, оправдались: мама была очень довольна такой «самодеятельностью», а папа сказал, что именно на таком уровне и нужно поддерживать чистоту в квартире.

Многие родители с ужасом думают о том, что их неразумные дети могут сделать в квартире и с квартирой, оставшись без присмотра хотя бы на выходные. И действительно, не исключено, что, получив долгожданный доступ к свободному пространству, они устроят вечеринку, будут пить и курить, а возможно, даже займутся сексом. Важно принять, что это тот опыт, который в любом случае получит ваш взрослеющий ребенок. И в ваших силах либо создать ситуацию, в которой все пройдет наименее травматично и без последствий, либо он получит опыт втайне от вас, не имея возможности, в случае необходимости, попросить вас о помощи.

• Что почитать:Л. С. Выготский. «Психология развития человека»

• Что посмотреть:«Хорошо быть тихоней» (США, 2012, реж. Стивен Чбоски)

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ № 2

Один из действенных способов в том, чтобы понять своего ребенка, — вспомнить себя в его возрасте. Опишите пять ситуаций, в которые вы делали что-то, находясь вне поля зрения родителей. Полезно будет повспоминать, что вы при этом чувствовали, как на это реагировали взрослые и какую реакцию от них ожидали вы сами в качестве самой нужной в тот момент. Ответы запишите в табличку.

Подумайте, какой, как вам кажется, реакции ждет от вас ребенок, когда делает что-то потенциально не одобряемое вами.

Глава 3. Личное пространство подростка: кто и как устанавливает границы

Первые десять лет жизни ребенка часто проходят для родителей по большей части радостно и спокойно. Милый, ласковый малыш тянется к маме, улыбается ей, а на папу смотрит с восхищением и постоянно зовет его играть. Но вот наступает возраст, когда у ребенка появляется свое мнение, и теперь его уже нельзя так просто повести куда-то или указывать, как себя вести. Старые правила трещат по швам, а новые еще не созданы. Между родителями и подростком начинается передел границ, который может растягиваться иногда на целую жизнь или до момента полной сепарации.

Обычно впервые дети узнают о границах, когда начинают изучать историю разных стран. Оказывается, Земля поделена на множество частей, и внутри каждой царят свои законы и порядки. «Почему все не могут жить вместе в одной большой стране?» — спрашивает у папы маленький сын и узнает, что все люди разные и живут по своему укладу. Границы обозначают территорию и защищают от чужаков. У малыша появляется собственный опыт: взять, к примеру, соседский забор на даче, за который случайно улетел мяч. Там, за забором, чужая территория, нельзя так просто пойти туда и взять то, что тебе нужно, даже если это твое. Придется звать соседа, объяснять ему свою проблему, договариваться, извиняться… или карабкаться, рискуя быть укушенным соседской собакой. Или же придется попрощаться с мячом, смирившись, что он теперь недосягаем.

Свои собственные границы ребенок переживает сначала на телесном уровне: отделяясь от мамы, он постепенно начинает ощущать, что они с ней не одно целое. Позднее он переживет еще одно важное открытие, связанное с темой границ: все люди думают по-разному. Известный «симптом» такого открытия — первые попытки ребенка лгать, целью которых является обычно не выгода от лжи сама по себе, а скорее проверка своих возможностей: «Неужели поверят?»

Взрослый человек выстраивает границы с миром повсеместно: с государством и обществом, в профессиональной деятельности, отношениях с партнером, со своими детьми. В первую очередь эти границы защищают наше Я: наши ценности, выбираемый нами образ жизни, возможность быть самостоятельным и свободным, находиться в ресурсном состоянии. И нам очень неприятно, когда кто-то наши границы задевает. Подростки — не исключение.

Представьте или вспомните ситуацию, когда вы узнали, что кто-то рылся в вашем телефоне без вашего разрешения. Читал переписку, смотрел фото, проверял список звонков, возможно даже удалял некоторые контакты. Какие чувства вы (бы) испытали, обнаружив это? Наверняка вам было (бы) неприятно. Даже если вам и скрывать нечего, у вас наверняка возникнет ощущение, что это вторжение во что-то очень личное, интимное. Как изменится ваше отношение к тому, кто эту границу нарушил? Особенно если представить, что это самый близкий и важный для вас человек. Что станет с доверием между вами?