Джорджио Нардонэ - Психологические ловушки. Как мы создаём то, от чего потом страдаем [litres]

Когда мы не в силах справиться с чем-то или с кем-то, мы просим о помощи, чтобы научиться этому, а не для того, чтобы делегировать другим то, что не умеем сами.

Здоровое и полезное смирение ведёт нас к признанию и принятию собственных ограничений, чтобы научиться их преодолевать, тогда как капитуляция приводит нас к обращению за помощью в виде стопроцентной защиты.

Хорошо известная поговорка гласит: «Доверять хорошо, а не доверять лучше». В ней здравый смысл кажется вполне разумным, учитывая частые разочарования и предательства, с которыми приходится сталкиваться. Такой опыт практически неизбежен, но, как мы уже объясняли, говоря о первой ловушке разума, чаще всего он является плодом наших ошибочных ожиданий. Мы не должны забывать, что мы всегда сами создаём то, от чего потом страдаем.

В этом смысле необходимо учитывать, что не доверять до такой степени, чтобы начать защищаться из предосторожности, – поведение, которое может уберечь нас от серьёзных разочарований, – прежде всего, служит мощной формой коммуникации в отношении другого, которая порождает ответную реакцию подозрительности.

Каждый из нас, без сомнения, может вспомнить кого-то, кто выразил своё недоверие в наш адрес, часто не словами, а недружелюбным и обесценивающим отношением, холодным и жестким выражением лица, мимолетным взглядом и скованным телодвижением. Мы испытали к нему антипатию и подумали, что совершенно не сможем доверять этому человеку.

Наша манера общения буквально конструирует отношения с другими: если мы транслируем подозрительность, то вызываем её в ответ в отношении нас самих. Если выстраиваем защиту, чтобы заранее избежать неприятностей, другой может сделать то же самое в наш адрес. Всё это вызовет рост недоверия и обоюдной защиты, помешав тем самым здоровым отношениям сотрудничества. Как бумеранг, предупредительная защита обернётся против нас.

Здравый смысл, на самом деле, редко является эквивалентом мудрости. Это не означает слепого доверия другим и незамедлительного самораскрытия перед ними без осторожности; действовать неосмотрительно и доверчиво – другая сторона медали. Обе крайние противоположности – подозрительность и простодушие – приводят к одинаковому результату.

Первая создаёт игру взглядов, которая переходит от недоверия к отвержению, или от защиты к конфликту; вторая крайность приведет к тому, что вы столкнетесь с несправедливостью и обманом. Результат в обоих случаях, без сомнения, разрушительный. Разница, однако, заключается в том, что недоверие воспринимается как благоразумие, резонное поведение, которое даёт преимущество, в то время как излишняя доверчивость расценивается как глупая и губительная. На самом деле, первый случай не менее опасный, чем второй, и очень часто претворяется в жизнь, так как недооценивается.

Как мы увидим далее, эта ловушка лежит в основе многих патологий и мании преследования. Другая народная мудрость, чуть более разумная, чем предыдущая, гласит: «Кто посеял ветер – пожнет ураган».

Альтернативой симметричной эскалации, вызванной недоверием, точнее, предупредительной защитой от громких поражений, которые обычно случаются с неискушенными, является стратегия отношений относительно простая в теории, но чуть более сложная на практике. Речь идет о том, чтобы изначально демонстрировать другому открытость к контакту и на основе его реакций постепенно, «маленькими дозами» повышать уровень доверия. Это означает, быть вежливыми и расположенными к контакту, демонстрируя вербально и невербально, открытость и доброжелательность, но оставаясь при этом бдительными к ответным сигналам, которые получаем.

Если участники общения не придерживаются той же линии, необходимо быстро перестроиться. Более того, даже если другая сторона подстраивается под нашу открытость, мы никогда не должны прекращать наблюдение за её поведением: возможно, это такая тактика общения, а не подлинная готовность и искреннее желание идти на контакт. Избегайте желания выяснять отношения с теми, кто постоянно ведёт себя непорядочно по отношению к вам: это повторится снова, даже после конструктивного выяснения отношений.

Близость между людьми не является рациональным выбором, но следствием ощущений, имеющих мало общего с разумом. Именно поэтому важно научиться первыми демонстрировать открытость и готовность идти на контакт, а затем, однако, суметь элегантно сделать шаг назад при поведении не таком же дружелюбном с другой стороны. Мы всегда можем дать шанс, но, если наша готовность и открытость слишком часто встречает недоверие со стороны другого, следует избегать более близких отношений и придерживаться формального стиля. Даже после того, как вы поняли, что не стоит настаивать и искать в другом то, что он не может дать, очень важно установить и поддерживать вежливые отношения, не принимая участие в симметричной игре «веду себя также, как ты со мной»: поступая таким образом, вы, безусловно, попадёте в ту же ловушку, только позже.

В конце концов, вежливость обезоруживает не только настороженных, но и грубых, так как это способ убить змею её собственным ядом.

Одно из наиболее переоценённых здравым смыслом явлений – абсолютная целительная сила слов. Многие, в том числе, специалисты полагают, что открываться и рассказывать о своих трудностях и проблемах в любом случае полезно. Приверженцы абсолютной откровенности («искренности во что бы то ни стало») приписывают ей – кроме литургической – этическую ценность в отношениях, считая, что разговор о себе – своего рода священное пространство в отношениях с другим.

Тем не менее, сколько раз нам досаждали те, кто надоедает разговорами о себе? Неважно, речь идет о хвастовстве или самобичевании: это в любом случае невыносимо. Так же, как кажутся невыносимыми те, кто пытается убедить нас всеми силами в чём-либо, почти всегда для того, чтобы убедить самих себя, оперируя всегда одними и теми же аргументами. А как терпеть тех, кто постоянно жалуется, вовлекая нас в свой трагический и удручающий мир жертвы.

Идея о противопоказании говорить была известна уже ученым-риторикам прошлого. В восемнадцатом веке большой популярностью пользовался сборник одного монаха иезуита «Искусство молчать» [22] Джозеф Диноюарт, Искусство молчать, 1771. – Joseph Dinouart, L’arte di tacere, 1771. – ценное произведение, содержащее множество примеров того, что молчание является гораздо более эффективным, чем говорение.

Однако кажется, что сегодня мы совсем забыли эти жемчужины мудрости. Напротив, сегодня необходимость обсуждать любую вещь привела, к примеру, к болезненному пристрастию к реалити-шоу.