Елена Попова - Укутанное детство. Не прячьте детей от жизни

Многие современные дети мнительны и осторожны. Провожу занятие для творческого развития, принесла с собой веревку, вату, бумагу, спички, карточки и всякие другие мелочи. Задача: придумать самое необычное применение этим вещам. И одно из подзаданий — рассмотреть предметы, интерьер кабинета и ответить, что здесь опасно, а что полезно / что здесь может представлять опасность, а что — принести пользу. Цель этого упражнения в том, чтобы дети увидели двойственность вещей и поняли, что каждая из них может быть разной, в зависимости от использования. Возраст ребят — от семи до девяти лет. Так вот, по результатам детских ответов были признаны опасными:

• веревка: можно запутаться, упасть и что-нибудь себе сломать;

• окна в кабинете: если они разобьются, то можно порезаться;

• спички: непременно случится пожар;

• вата: можно засунуть ее в рот и задохнуться (зачем засовывать ее в рот, ответить не смогли).

Я запомнила только часть ответов. Но опасным было признано почти все, что окружает детей. Компьютерный мир, повторюсь, безопасен: там нельзя пораниться, задохнуться от ваты или выпасть в окно. Там всегда есть кнопка сохранения, и в любой момент можно начать с начала.

Что нам мешает выправить курс. Воспитание без ошибок

«Хорошие мамы не злятся, а счастливые дети не плачут»

Выдержать сильные чувства другого человека способен не каждый. Да и не принято у нас вы-держивать. В обществе принято чувства с-держивать, то есть прятать, не пускать наружу. Поэтому мы не умеем сами и не учим наших детей распознавать и контролировать чувства, чаще мы передаем опыт по их сдерживанию и отрицанию. Самый яркий пример: ребенок с плачем выходит из процедурного кабинета, а мама сообщает ему: «Нечего плакать, уже ничего не болит!» То есть мы учим ребенка не ориентироваться в указателях собственных чувств — радость, горе, обида, восторг, сожаление. Отучаем верить даже элементарным ощущениям — жара, холод, голод…

Получается как в известном анекдоте:

— Миша, домой!

— Я что, замерз?

— Нет, ты хочешь кушать!

Один из самых частых запросов в психотерапии от мам: «Хочу стать спокойной! Спокойно реагировать на детские истерики, быть ласковой, понимающей, поддерживающей». Некоторые женщины, обнаружив в себе зачатки агрессии, стараются избавиться от нее всеми доступными способами. Как будто какая-то поганка на лице выросла и всю красоту испортила. Они запихивают злость вглубь себя, повязывают ее бантиками хороших манер, игнорируют. Все это приводит к тому, что агрессия не поддается контролю. И либо приводит к перенапряжению, взрыву эмоций и скандалу, либо перерождается в сарказм, особенно губительный для детской психики, да и для взрослых такое общение токсично.

Я часто слышу, что скрывать отрицательные эмоции — это вредно, что нужно их проявлять. А как проявлять их в обществе, в котором есть строгий запрет на агрессию, сквернословие? И не просто запрет, а табу на уровне закона, на уровне административной и уголовной ответственности.

Женщины в такой ситуации находят выход в слезах. Поплакала — и стало легче. Но слезы — это в данной ситуации суррогат, потому что они обозначают боль, обиду, страх. Агрессия — это не про слезы, это крик, действие, колоссальная энергия завоевания или вытеснения врага со своей территории.

Ну да ладно, слезы — это хоть какой-то сброс энергии. Для мужчин слезы менее доступны. И не потому, что представители сильного пола так воспитаны, просто их эмоциональная система по-другому работает. Из доступных средств у них остаются секс, спортзал, алкоголь, драка или хотя бы «наезд» на кого-нибудь. Этот сброс чаще направлен на того, кто точно не повысит уровень агрессии, то есть на заведомо слабого, кто не ответит. Потому что подсознательно человек желает избавиться от эмоции, которую не в силах в себе держать, а не повысить уровень напряжения.

Я не согласна с тем, что сдерживать эмоции вредно. Я считаю, что не понимать свои чувства и не различать эмоции — вот что по-настоящему вредно. Потому что если не понимаешь, злая ты или плакать хочешь, и почему сорвалась на ребенка за неубранную постель, — то кругом гадость вышла. Ребенок расстроен. Тебе стыдно. Эмоция выход не получила.

Нужно учиться различать свои эмоции. Как в процессе приготовления пищи: если ты не знаешь, какое мясо перед тобой лежит, то не можешь спрогнозировать время его приготовления, и ничего вкусного и полезного не получится. Так и с эмоциями. Если ты не понимаешь, что тебя злит, если ты не видишь, как эта эмоция в тебе рождается, то получаются несъедобные отношения. Такие, в которых каждый рискует получить психологическое «отравление».

Недавно на детско-родительском тренинге речь зашла о злости. Дети говорили с разной степенью откровенности, но достаточно честно озвучивали свои чувства по отношению к людям и событиям. Мамы боялись говорить о том, что они злятся на детей. Еще более удивительные разговоры иногда случаются в моем кабинете, когда женщина жалуется на мужа: на его невнимательность, грубость, холодность, отсутствие поддержки, а на мой вопрос «Злишься на него за это?» отвечают: «Нет». И я прямо вижу, что они не врут. Они действительно так глубоко запрятали свои чувства, как будто это опаснейшая тайна и если кто-то вдруг о ней узнает, даже она сама, то все — мир рухнет. Ну, как минимум ее семья. И даже если они сознаются, что злятся, то очень страдают от того, что позволили себе испытывать эти чувства.

Это происходит от того, что женщины чаще, чем мужчины, ставят знак равенства между «злюсь» и «надо срочно исправить». В тебе или во мне. Невозможно жить рядом с человеком, на которого злишься. Одновременно они не умеют исследовать эту эмоцию, работать с ней, как с лакмусовой бумажкой. Определять расстояние, степень близости, время нахождения рядом с человеком или ситуацией, которая вызывает злость. Не могут оценить, как влияют жизненные события, люди, самочувствие и другие факторы на то, сколько злости ты испытываешь. Не пытаются узнать, для чего у нас возникла та или иная эмоция, что она нам дает. Что ты защищаешь такого ценного в себе. Это приводит к тому, что человек накладывает внутри себя запрет на использование отрицательных эмоций. Однако вместе со злостью часто уходит и радость. Это такой неизбежный побочный эффект.

И все это происходит не на пустом месте. Мы пытаемся соответствовать запросам современного общества, которое утверждает, что агрессия — это пережиток первобытности и абсолютно неприемлемая категория эмоционального проявления человека. Отрицая и не желая признавать в себе присутствие агрессии, мы отказываемся от своего мнения, своих границ, мы становимся неспособными не только излечить нанесенные нам травмы, но даже и распознать их не можем.