Елена Попова - Укутанное детство. Не прячьте детей от жизни

В разговорах с собственным сыном в этот период мне помогал пример с лужами. Я говорила: «Помнишь, еще в прошлом году ты не умел перепрыгивать лужи, даже самые маленькие, но все равно прыгал. Даже если я ругалась, ты прыгал. И теперь научился перепрыгивать не только маленькие, но и большие лужи».

Во время истерики лучшее, что вы можете дать ребенку, — это чувство уверенности, что вы его не бросите, что вы разделяете его чувства. Кстати, частый страх, о котором рассказывают дети-дошкольники на консультациях, связан с том, что родители откажутся от них, не заберут из садика, не будут любить.

Для того чтобы управлять эмоциями, их нужно проживать. Нельзя научиться качать пресс в теории, для этого придется выполнять упражнения. С эмоциями так же. Нельзя освоить выдержку, не проживая отрицательные эмоции от неудач. Я не зря заговорила о физических упражнениях: дело в том, что управление эмоциями и управление телом взаимосвязаны.

Дети, которые плохо контролируют эмоции, с трудом воспринимают информацию на уроках, часто отвлекаются, не дослушивают задания учителя, не могут спокойно сидеть. У них всегда что-то падает, ломается, открывается. На своих занятиях я не создаю детям специально травмирующих ситуаций, но мы занимаемся нейропсихологическими упражнениями, которые позволяют контролировать тело. И параллельно учу их чувствовать эмоции телом.

Можете попробовать. Закройте глаза. Вспомните ситуацию, которая вас сильно расстроила. В какой части тела находится эта эмоция? Какого она размера? Какого цвета? Какая у нее температура? А теперь, чтобы не оставить чувство занозой в теле, — глубоко вдохните через нос и выдохните это чувство через широко открытый рот. Повторяйте до тех пор, пока неприятные ощущения в теле не исчезнут. Обычно нужно сделать три — пять вдохов. (Не стоит выполнять это упражнение людям, склонным к неврозам.)

Эмоция — это реакция, возникающая у каждого человека, который оценивает ту или иную ситуацию. И здоровый ребенок не в состоянии радоваться за себя, когда проигрывает. Но в наших силах показать, что можно порадоваться за соперника. При этом мы понимаем, что этот опыт — тоже задел на будущее. Поначалу не стоит заставлять ребенка радоваться за противника, пока только рассказывайте о такой возможности, показывайте на своем примере.

Часто родители жалуются, что с ребенком невозможно играть в настольные игры. Примерно в возрасте пяти-шести лет дети начинают играть «на результат», используя все доступные им приемы. Они нарушают правила игр, например доказывают взрослым, что «конь так не ходит», пытаются кинуть кубик, чтобы выпало большее число очков или ходов, обманывают, плачут, если проигрывают. Чаще всего дети ведут себя так с мамами, хотя и на моих консультациях тема «победа любой ценой» возникает довольно часто. В этом случае я сообщаю ребенку, что играть буду только по правилам, всегда горячо поздравляю его с победой и обязательно поддерживаю в проигрыше. Помните: ваше умение выдерживать отрицательные эмоции ребенка, вызванные его неудачей, дадут ему основу поведения в будущем, хотя пока этот навык ему еще недоступен и слезы из-за проигрыша будут нормальной реакцией.

В проживании собственного проигрыша нам помогает эмпатия — способность понимать чувства других людей, готовность оказать им эмоциональную поддержку и, соответственно, радоваться их успеху. Увы, этот навык сейчас старательно изживается в детских садах и школах. Не специально, конечно, просто система воспитания, построенная на сравнении, порождает зависть. Если учитель не просто хвалит Машу за отлично выполненную работу, а еще добавляет при этом: «Петя, и ты бы так мог, если бы постарался», такая ситуация вызывает зависть и снижение самооценки. Эмпатия же помогает поставить себя на место другого человека и сопереживать ему. Обычно она возникает у детей примерно к семи годам и в этом возрасте распространяется на близких людей. Чем больше у человека опыта проживания разных чувств, тем выше способность к эмпатии. Ведь мы лучше всего различаем знакомые нам чувства.

Наши эмоции развивались от простейших врожденных инстинктивных до значительно более сложных, имеющих отчетливую привязку к ситуации в целом, то есть выражающих личное отношение к ней и своему участию. К первичным витальным (связанным с выживанием) эмоциям, унаследованными человеком, относятся страх, ярость, боль и т. п. То есть обида от поражения, являясь сложной эмоцией (обида = злость + грусть), дает нам силы для жизни, которые отбирать опасно. А вот различать и учиться проявлять их полезно.

В нашем психологическом курсе для родителей и детей «Школа успеха» есть блок, в рамках которого мы касаемся азов оптимизма. Неужели мама, которая сидит напротив меня, действительно мечтает о том, чтобы ее сын полюбил проигрывать?

— Ваш сын занимается спортом?

— Да. Самбо! И всегда так расстраивается, когда проигрывает! Злится, плачет.

— То есть ведет себя честно?

— Никогда так об этом не думала…

— Когда ваш сын не хочет делать уроки, вы радуетесь? Или, может быть, вам спокойно, вы равнодушны к этому?

— Нет, конечно, сначала прошу его сесть заниматься по-хорошему, но чаще ругаюсь, кричу…

То есть маме можно «некрасиво проигрывать», а у ребенка мы это право отнимаем. На словах обычно это звучит так: «Ну это же несерьезно, из-за какой-то ерунды так расстраиваться!»

Умение увидеть не только истерику позволит родителю помочь ребенку научиться проигрывать достойно. Важно помнить, что это — навык, а навык нуждается в тренировке, следовательно, надо создавать ситуации, в которых ребенок проигрывает, и симметрично — ситуации успеха, выигрыша. Позвольте ребенку играть, проигрывать и злиться, расстраиваться, обижаться, то есть испытывать всю гамму отрицательных эмоций. Научитесь сами выдерживать негативные и бурные эмоции ребенка. Признайте его право испытывать разные чувства. Научите справляться с негативными эмоциями, тренируйте этот навык, и помните, что результат будет, но будет не сразу.

Феде пять лет. Рассказывает мама: «У сына появилась неуверенность в себе, все время повторяет: „Я неудачник“, „У меня не получится“. Посоветуйте, как создать ситуацию успеха».

Действительно, откуда у дошкольника могут взяться подобные мысли? Они кажутся чужеродными для подвижного, увлеченного миром человечка. Дети все исследуют, пробуют снова и снова, готовы исправлять, повторять без устали. Трудно себе представить малыша, который, шлепнувшись в первый раз на попу, махнет рукой, с грустным видом скажет: «Я неудачник» — и откажется от дальнейших попыток.

Так откуда же у детей шести-семи лет появляются первые сомнения и уничижающие представления о себе как о неудачнике, недотепе, плохом и еще не пойми каком? Ответ прост: это мы, взрослые, их научили. И не только научили, но еще и интерпретируем их слова, не делая скидку на возраст и опыт. Ведь в понимании тридцатилетнего человека неудачник — это человек, который ничего не добился и все делает неумело, неловко, а в устах пятилетнего это может означать «У меня сейчас не получается, и я не знаю, как сделать, чтобы получилось». Для школьника же слова «Я тупица!» могут быть проявлением злости.