Елена Попова - Укутанное детство. Не прячьте детей от жизни

Сижу, перевариваю информацию и не понимаю — для чего нужно пугать детей неудачами? С какой целью? Это же нелогично. Ребенок и без посторонней помощи сомневается в своих силах. Но с уверенным человеком легче договориться, его легче вовлечь в работу. Уверенные в своих силах дети более инициативны, чаще отстаивают свою точку зрения. Может, именно здесь и кроется ответ? Может, детская инициатива и несогласие пугают взрослых, рассматриваются ими как покушение на учительский авторитет? Можно долго рассуждать, строить догадки, негодовать или даже пойти к учителю и рассказать про психологию победителя, позитивное мотивирование и ориентацию на успех. А можно превратиться в персонального мотиватора для своего ребенка и сказать:

• «Даже если ты завалишь все экзамены мира — я буду тебя любить».

• «Ты растешь, меняешься, набираешься знаний и совсем не похож на первоклассника. Вспомни, в первом классе ты не умел делить и умножать, не умел писать, а теперь умеешь — и это отличный показатель, что ты справляешься!»

• «Ты уже в четвертом классе. Значит, три года ты сдавал все контрольные, самостоятельные, диктанты и прочие экзамены».

• «Вас будут специально готовить к тестам, и в классе будут специальные тетради. Но если ты хочешь, я куплю такие же тетради домой и объясню тебе каждое задание, мы его разберем вместе, и ты точно его поймешь, запомнишь и сдашь экзамен».

Сын перестал плакать, вдохновился решением купить тетради и тренироваться, доел суп и спокойно пошел делать уроки.

Я думаю, что если успешные и богатые люди нуждаются в словах поддержки и одобрения, то наши сыновья и дочери — тем более. Давайте станем для них ораторами-вдохновителями, и результаты не заставят себя ждать.

С детьми я часто замечаю одну особенность восприятия. Если ребенку указывать на ошибки, он медленнее начинает их вычленять. Если же он сам контролирует процесс, а взрослый больше внимания уделяет удачам и правильным решениям при выполнении задания, то у ребенка быстрее вырабатывается эталонное выполнение упражнения и он быстрее находит собственные ошибки.

Вероятно, на каком-то этапе освоения навыка или профессии каждый человек нуждается в некоторой компетентностной слепоте. Молодой психолог с воодушевлением берется за те случаи, которые опытному специалисту кажутся безнадежными. И приобретает опыт, потому что не осознавал поначалу безнадежность дела, не знал, что можно увязнуть в нем надолго. В таких случаях приобретение любого опыта — это победа, и очень важно, чтобы рядом был человек, который мог бы это сказать.

В то же время многие люди отказываются от достижения цели именно потому, что слишком хорошо видят, насколько далеки они от идеала. Дети этого не видят почти никогда, зато взрослые охотно им помогают почувствовать себя не идеальными. А бывает, что к ребенку относятся как к бракованному взрослому. Обязательно нужно сделать за ребенка то, что у него не получается, и указать ему на его «недоделанность». При этом не просто указать человеку на его ошибки, но и убедить его в том, что он не может их исправить. То есть сделать за него и в красках описать, какой он неловкий, несамостоятельный, неумеха, безрукий, ленивый…

Многие родители возразят, что в такие моменты говорят правду, а правда повредить не может. Возможно, все так и есть, только вот где она, правда? Мальчику девять, и он пишет плохо. Правда, что у него каракули и грязь в тетради? Да, правда. Но ведь и тот факт, что он недавно научился писать и имеет право делать это не идеально, — тоже правда! А уж утверждение, которым пользуются многие родители: «Не будешь красиво писать — ничего не добьешься в жизни!» — вообще не является истиной, а относится к области предположений.

На мой взгляд, правда в том, что мы хотим, чтобы наши дети превзошли свои возможности и способности. Приложили дополнительные усилия и сделали то, на что они пока еще не способны. Конечно же, мы хотим победы для нашего ребенка. Но растим победителя не подходящими для этого методами.

Если вы требуете, чтобы ребенок прыгнул выше головы, то и вознаграждение должно быть адекватным победе. Как минимум крики «ура!». Громкие продолжительные аплодисменты, вывешивание идеально написанной странички в твиттере, ну или на Доске почета вашего дома; обзвон подружек и бабушек или сдержанное «Сын, я всегда в тебя верил!» — это на ваше усмотрение. Но все это отлично работает и поддерживает стремление побеждать, прилагать усилия, преодолевать трудности. Вы удивитесь, но раздраженное «Вот ведь можешь, когда хочешь. Почему сразу-то не сделал?» не является адекватной похвалой. И может спровоцировать красивописание только назло. Ребенок, разозлившийся на родителя, — зачем вам это надо?

Ребенок и сам в себя не верит, ему нужна ваша вера в него авансом. Иначе у него опускаются руки. Сама ситуация с выполнением задания, которое плохо получается или не получается совсем, может стать травмой, которую человек пронесет через всю жизнь.

Так как быть, если не получается победить? Какую стратегию выбрать маме, если она знает возможности своего ребенка и уверена, что препятствие ему пока не по силам? Как определить: это подлинное знание своего ребенка или тревожность родителя?

Сын Алены, первоклассник Степан, отказывается ходить в школу, ей сложно поднять его утром, он не хочет делать уроки, все время спорит и доказывает маме, что ему школа совсем не нужна. Ведь он будет раскапывать динозавров, а в школе этому как раз не учат. Алена в растерянности. Что делать? Договариваться с сыном или прикрикнуть и настоять на своем? В результате она пользуется то одним, то другим методом. Отношения между мамой и сыном портятся, хотя Алена стремится к обратному, а между школой и сыном не улучшаются, а очень бы хотелось. И поэтому маме страшно. С одной стороны, она очень ценит отношения с сыном, с другой — понимает, что школа может дать те навыки и знания, которые помогут парню быть успешным взрослым и иметь возможность более богатого выбора профессии, чем «копать или не копать».

В поиске ответов Алена пришла к нам в онлайн-проект, чтобы написать сказку для сына. Мы выяснили, что Степа — очень чувствительный ребенок. Нежный, ранимый фантазер. Он боится школы, не хочет туда ходить, у него нет там друзей, он часто плачет. Слезы являются отдельной проблемой, поскольку провоцируют жестокость одноклассников по отношению к чувствительному мальчику. Часто с подачи учителя или при его попустительском отношении. Хочу обратить особое внимание родителей, что для первоклассника мнение учителя намного важнее мнения ровесников и даже родителей. И если отношения с учителем не складываются, то адаптация к школе проходит трудно и ребенку нужна дополнительная помощь.