Александр Бирюков - Мужчина- душа нараспашку

В-пятых, это те люди, которым ты пообещал. Умение держать слово — признак вожака. Кстати, умение не давать слова — тоже признак вожака. Только дурак обещает направо и налево. Вожак, прежде, чем дать слово, сто раз подумает, точно ли он сможет его сдержать, или нет. Эта двойственность хорошо описана в пословице: «Давши слово — держись, а не давши — крепись».

105

В-шестых, это более абстрактные вещи, например, такие, как отечество. Я имею в виду не правительство, не Путина, не государственный строй. Капиталисты у власти или социалисты, царь или президент — твоё отечество и твой народ всегда остаётся твоим отечеством и народом. Это тот род, от которого произошли твои отец и мать.

Кому ты не должен.

Во-первых, случайным людям, которые к тебе обращаются за помощью. Даже если они в ней нуждаются. Твоя добрая воля — помочь. И это будет плюсом. Но ты не обязан. Если не просят, то ты подавно не имеешь долга перед ними. Христос говорил на этот счёт: «Стучись, и тебе откроют». А если не стучишься, то никто и не должен тебе открывать.

Во-вторых, малознакомым людям, с которыми тебя ничего не связывает. Это как раз тот случай, когда женщина на первом-втором свидании (да хоть на десятом, если отношения не углубляются) начинает канючить, что «настоящий мужчина должен» (развлекать, тратить на неё деньги, добиваться её, решать её проблемы и т.д.).

В-третьих, людям любой степени знакомства и родства, если они принуждают тебя сделать так, как надо им. Не забывай, что манипуляции — тоже средство принуждения, только замаскированное. Так что, если тобой манипулирует жена, брат, половая партнёрша, мать, сын, ты имеешь полное право отказаться делать то, к чему тебя принуждают. Одно дело — попросить, а другое дело — заставлять тебя. Даже если человек однажды помог тебе, но сейчас пытается манипулировать тобой, ты имеешь право отказаться. Любое принуждение есть проявление враждебности.

В-четвёртых, людям любой степени знакомства и родства, если они просят тебя о том, что потребует от тебя чего-то очень опасного. Исключение — родители и те люди, которые делали что-то подобное ради тебя. Здесь обязан. Ещё, если узы очень сильны, то долг возрастает. Часто ради товарища рискуют жизнью.

В-пятых, людям, которые отказали тебе однажды в твоей просьбе. Причём твоя просьба была примерно равнозначна нынешней и не сопровождалась манипуляциями или другим видом давления

106

с твоей стороны. Тут что посеешь, то пожнёшь. Отказали тебе — имеешь право отказать и ты.

В-шестых, людям, которые стали тебе враждебны, начали действовать против тебя, причём твоей вины в этой вражде нет. Человек помогал тебе, а потом вдруг увидел в тебе конкурента и стал действовать против тебя. Он стал врагом. Здравый смысл требует не действовать в его интересах.

В-седьмых, людям, которых ты о чём-то просил, они сделали, но ты в ответ сделал что-то симметричное. Вы в расчёте. Но помни, что отдача обычно более значительна, нежели то, что ты брал в долг. К тому же глупо отказывать тому, кто готов помочь тебе. В нашем мире мрази и подлецов разбрасываться такими людьми не стоит.

Признаюсь, освободиться от обострённого чувства долга мне удалось с большим трудом. Повышение самооценки прошло практически безболезненно для других. Просто я из замкнутого, пассивного человека превратился в общительного и активного.

Здесь совсем другое. Каждый квант моего осознавания собственных проблем и излечение от них самым прямым образом влияли на окружающих. Не на всех, а на тех, кто привык на мне ездить. Я становился всё менее и менее безотказным, а это сокращало тот спектр помощи, на который они могли рассчитывать. Последовало недовольство. Я сразу из классного парня вдруг превратился в жестокого, циничного, ленивого, жадного, себе на уме. Получалась та же ситуация, что и с демократичностью — пять шагов вперёд и четыре назад. Давление со стороны недовольных здорово замедляли моё избавление от роли матери Терезы. Часто я сдавался и откатывался назад, снова взваливая на себя чужие проблемы вместе с их обладателями.

Помог следующий пункт.

107

Ломаем стереотип хорошего парня, который должен всем нравиться

Когда я избавился от низкой самооценки, то стал задумываться, что установка «будь для всех хорошим» в корне порочна.

Во-первых, она сильно ударяет по психике. Постоянный судорожный самоконтроль, постоянный мониторинг, не сказал ли я чего, не сделал ли. Жест, мимика, поза — всё под неусыпным контролем. И всё в нервозном формате.

Во-вторых, эта установка неосуществима с практической точки зрения. Об этом я узнал сильно позже, хотя на самом деле всё было очевидно. Очевидно для меня нынешнего, но откровение для меня тогдашнего.

В-третьих — ас чего вообще я должен кому-то нравиться?

Первым делом я осознал, что постоянный контроль за позой, жестами, мимикой, голосом — дело совершенно дебильное. Стараясь не выглядеть заносчивым, насмешливым, слишком отстранённым, чрезмерно серьёзным или чёрт знает ещё каким, я как раз выгляжу, как дурак. Дурак, который изо всех сил пытается подстроиться под окружающих. Причём под всех разом. Под каждого человека со своим характером.

Даже десять долларов не для каждого так уж хороши. А я пытался быть хорошим для всех и каждого.

Поняв эту «истину» (которая вообще-то звучит, как полная банальщина), я просто начал вести себя так, как как это получалось. Естественно. Где было смешно — смеялся, где нужен был жест — жестикулировал, где нужно было молчать — молчал, где нужно было говорить — говорил.

Полагаю, что эта «революция» в моём поведении никак не была замечена окружающими. Разве что моё поведение стало менее дёрганым.

Практическая неосуществимость установки доходила до меня долго. Очень долго.

Причины этого я разбирал ранее. Если кратко — мне внушалось, что во всех конфликтах виноват я и только я. А все окружа- щие — справедливые и честные люди.

108

Однако ещё в школе я видел, что существуют люди, которые относятся ко мне плохо, даже если я вообще их не трогаю и даже не разговариваю с ними.

Одни не могли переносить моих успехов. Стоило мне получить пятёрку, как у них тут же — словно у собаки Павлова — срабатывал рефлекс. Насмешки, мелкие пакости и всё такое. Получаешь четвёрку или тройку — всё спокойно. Будто этих людей и нет. Только пятёрка — опять тот же рефлекс.

Обращало на себя внимание то, что они были в меньшинстве. Один-два-три человека из тридцати. Как я уже писал, большей части нашего недружного класса я (как и другие отдельные личности) были глубоко по барабану.

Если человек сам дерьмо, то его не любят, избегают или травят относительно массово. Если он — козёл отпущения, омега в школьной иерархии, то расстановка сил примерно такая же. В моём же случае активизировались один-два человека и только тогда, когда я где-то достигал успеха.