Рич Карлгаард - Поздний расцвет [Как взрослым добиться успеха в мире, одержимом ранним развитием] [litres]

Когда речь заходит о неуверенности в себе, то обычно советуют приобрести побольше противоположного качества – уверенности, твердости, даже нахальства. Только дело в том, что приобрести все это очень трудно. Слишком часто мы пытаемся получить прочное чувство собственного достоинства дешевыми способами. Мы унижаем других, сравниваем себя с самыми слабыми людьми из своего окружения. Мы следуем культурным нормам, принимая ценности общества за свои, и уверяем себя, что среда определяет успех так же, как и мы сами. Все это дешевые трюки, они недолговечны и в тяжелые времена приводят, в лучшем случае, к нарциссизму, а в худшем – к депрессии.

Поздние цветы намного лучше умеют справляться с сомнениями в себе и приобретать уверенность. Нам просто нужен доброжелательный хронометр развития и позитивное представление о себе. Для этого следует развивать самосострадание (30), которое представляет собой вид принятия себя и внутренней эмпатии. Сострадание к себе помогает нам признавать собственные слабости и ограничения, оценивать их более объективно и реалистично. Таким образом, оно служит важной основой для мотивирующего внутреннего диалога и смены восприятия.

Как работает сострадание к себе? Главное – признать, что вы нормальный, обычный человек, и неважно, что говорит вам общество. Мы все люди, со своими недостатками, но у нас от природы есть право жить своей жизнью. Когда ошибаемся, мы также обязаны извлекать уроки из своих ошибок. Тогда, в один прекрасный день, опыт подскажет нам, что пора двигаться дальше или отступить. Для поздних цветов принятие себя – прямой путь к самосостраданию.

Не сравнивайте себя с ранними цветами. Не заставляйте себя оправдывать чужие надежды, словно вы идеальный вундеркинд. Тогда вам будет легче принять обратную связь и критику. Относитесь к себе добрее, и вы скорее подберете другую рамку для проблем и ошибок, отнесетесь к ним как к важным урокам. Психолог Марк Лири и его коллеги из Университета Дьюка узнали, как люди, обладающие сочувствием к себе, справляются с неприятностями в жизни. Оказалось, что сострадание к себе служит им «буфером», защищает от негативных чувств в собственный адрес, а также ослабляет неприятные ощущения от отрицательной обратной связи. Кроме того, оно помогает людям признать свою роль в неблагоприятных событиях, не испытывая сильных отрицательных эмоций. «В целом, результаты этих исследований наводят на мысль, что сострадание к себе ослабляет реакцию людей на негативные моменты. В этом смысле оно приносит больше пользы, чем уверенность в себе», – считают ученые (31).

Самосострадание тесно связано с эмоциональной гибкостью – сильной стороной поздних цветов (32). Оно включает способность успокаивать себя, признавать ошибки, учиться на них и мотивировать себя на достижение успеха. Это качество согласуется с показателями эмоционального благополучия – оптимизмом, удовлетворенностью жизнью, самостоятельностью, а также с пониженными уровнями тревожности, депрессии, стресса и стыда (33). Вполне понятно, что люди, испытывающие сочувствие к себе, лучше умеют исправлять ошибки и недостатки, потому что рассматривают их объективно. Чувство самоуважения, которое возникает из доброго отношения к себе, намного стабильнее, чем самоуважение, основанное на внешне безграничной самоуверенности.

И наконец, сострадание к себе усиливает мотивацию (34). Тот, кто обладает этим чувством, меньше страшится неудач. В одном исследовании было выявлено, что участники, которые относились к себе с большим сочувствием, тщательнее готовились к повторным экзаменам после провала. Причина в том, что самосострадание помогает нам не воспринимать неудачу как катастрофу и мотивирует попробовать еще раз и настойчивее.

Многие люди все еще считают сострадание к себе слабостью, хотя это совершенно не так. Один из главных специалистов по самосостраданию, доктор Кристин Нефф, задает вопрос: «Когда вы идете в бой, кого вы хотите видеть рядом – врага или союзника?» (35). Если цель уверенности – убедить себя в своих силах и способностях, вне зависимости от истинного положения вещей, то сострадание к себе побуждает принять объективную реальность. Следовательно, когда у нас оно есть и мы в чем-то потерпели неудачу, то мы выбираем рамку «Что ж, все в чем-то ошибаются», а не «Бедный, бедный я». У каждого бывают трудности. Это жизнь. Однако тип мысленной рамки может радикально изменить отношение к неуверенности и, в конечном итоге, к неудаче.

Когда вы говорите: «Ничего, все нормально, это жизнь», то учитесь на своих ошибках. С другой стороны, если вы считаете неуверенность в себе и свои ошибки чем-то ненормальным, то неудача (которая обязательно нас ждет, особенно тех, кто идет необычной дорогой к успеху и счастью) заставляет вас обвинять во всем себя и других.

Как же поздним цветам развить в себе самосострадание, если у них нет его от природы? Первым и самым важным шагом будет признание голоса в своей голове, того внутреннего диалога, который помогает нам выбирать направление жизни. Часто этот голос слишком критичен. Многие из нас жестоко корят себя за любую ошибку. Чтобы сочувствовать себе, слушайте его, признавайте критику, а потом изменяйте восприятие так, чтобы относиться к себе более доброжелательно.

«Сострадание к себе означает, что вы относитесь к себе с той же добротой и любовью, как и к своим близким», – объясняет доктор Нефф. «Нам нужно менять восприятие в сторону человечности. Именно это отличает сострадание к себе: я не совершенный человек, и моя жизнь далека от идеала» (36).

Большинство из нас, как правило, сильнее сочувствуют другим людям, чем себе. Если друг рассказывает о тяжелом испытании или совершенной ошибке, то вы, скорее всего, проявите участие и постараетесь утешить его. Потом, когда он немного успокоится, вы, вероятно, поможете ему извлечь урок из неудачи, спланировать следующий шаг и достойно встретить трудности.

Когда вы сочувственно относитесь к себе, то обращаетесь с собой, как с лучшим и любимым другом, даже если он (то есть вы) совершает ошибку. Понимать – не значит лгать себе. Это значит изменять направление диалога, который мы ведем с собой. Резкая самокритика – не всегда враг, а сострадание к себе как раз помогает сделать критику другом, отстраниться от нее и превратить ее в инструмент мотивации.

Мы все совершаем ошибки. Никто не идеален. Успешные поздние цветы в совершенстве овладевают мастерством быстрого исправления неудач, не впадая в излишнюю самокритичность. Они признают, что имеют право на ошибки, недостатки и разочарования, и не зацикливаются на них. Нам всем нужно поступать так же, если мы хотим освободиться от предубеждений и социального принуждения, от всего, что заставляет нас сомневаться в себе.