Николай Голубей - Узник Боли: исцеление от детских и взрослых травм

Описание рисунка:

Я лежу на лавочке в павильоне, как будто бы завернутый в кокон. Я сам. Мне одиноко. Я беззащитный. Я с надеждой жду помощи от родителей.

Травмирующая ситуация:

Я искал мою сестру Олю в доме. Ее нигде не было. Она спряталась в шкафу и потом неожиданно она вы прыгнула на меня. Она очень испугала меня. Я испытал страх, панику, беззащитность.

Травмирующее событие:

Неожиданно для меня, папа подарил мне игрушечный автомат, трехколесный велосипед и кроссовки. Я был очень счастлив. У меня никогда не было такого красивого, белого автомата. У него было несколько режимов звука, когда нажимаешь на курок. Я играл вместе с мужем моей двоюродной сестры. Неожиданно Оля выхватила мой автомат у меня из рук и разбила его о кровать. Там было много людей, но никто за меня не вступился. Я почувствовал себя брошенным, несправедливость, бессильным, беззащитным, горе, мучение, обманутым в ожиданиях.

На рисунке видны другие люди, которые были в той ситуации. Там была моя двоюродная сестра Ира, ее муж, еще какие-то люди. Никто не вступился за меня в той ситуации. Я не понимаю, почему родители меня не пожалели? Почему не купили другой автомат? Где они тогда были?

Я нарисовал гири на руках от своего бессилия что-то сделать в этой ситуации.

Мое сердце было разбито. В груди дыра. У меня был шок от того, как неожиданно моя радость сменилась горем.

В течении моей жизни были еще похожие ситуации, когда я из очень счастливого состояния, как на американских горках, падал вниз в разочарование. Так начал формироваться «слепок» разочарования. В дальнейшем, я сверх болезненно переживал подобные события.

На этом рисунке изображены два хронических стрессора:

Мне не дарили подарки на день рождения и новый год.

Я не знал, что сказать моим друзьям в садике и школе, почему мне не дарили подарки, не отмечали мое день рождение и не приглашали друзей на него, мое день рождение отмечали не 6 марта, а 8 марта. Родители мне говорили, что «еда и напитки на столе — это и есть мой подарок», хотя мне было все равно на еду. Годами я чувствовал стыд, страх, что я лишний, ненужный, неценный, разочарованный в ожиданиях, несправедливость, уныние

Я очень долго не мог понять, почему для меня два самых сложных дня в году — это День рождения и Новый год. У меня всю жизнь, эти два дня вызывали стресс, напряжение, боль, подавленность.

На одном психотерапевтическом интенсиве у меня произошло осознание почему это происходило. В детстве мне не дарили подарки на мой день рождения и новый год. Мой день рождения отмечали не 6 марта, а 8 марта. 8 марта! В женский день! Я помнил, как мне все время было неловко среди моих друзей, когда меня спрашивали, что мне подарили на день рождения и новый год? Я просто не знал, что им ответить?

На рисунке изображена моя детская зависть тем людям, у которых были эти праздники. Я представлял, как это может быть: счастливая семья, улыбки, радость, веселье, у всех предвкушение праздника…

А я сижу в углу и смотрю на этот праздник… просто смотрю… как будто бы я подсматриваю за чужим счастьем, которого у меня не было.

Я снова плачу, печатая эти строки.

Я смотрю на того мальчика, который сидит в уголке рисунка и очень ему сочувствую: он такой одинокий, такой одинокий. У него так долго жила надежда и мечты, что и у него будет счастливая любящая семья… Боже, какой же он маленький, грустный и одинокий… и его никто не видит…

Хронический стрессор:

Бессилие в магазине.

Я не помнил эту ситуацию. Ее рассказал мне папа. Когда он мне рассказал эту историю, то он прямо поведал о том, что я чувствовал много лет…

Однажды папа зашел в магазин, и продавщица спросила его: «А вы что не даете деньги в школу вашему сыну?».

Папа сказал, что был очень удивлен этому вопросу. Он спросил: «Да, я не даю деньги сыну в школу. А откуда вы это знаете?».

Продавщица сказала, что я каждый день захожу в магазин и смотрю на витрины. Смотрю, смотрю, смотрю. Ничего не покупаю и ухожу. Папа сказал, что после этого он начала давать мне какие-то карманные деньги в школу.

Я не помню этой ситуации, но он описал мне мои чувства, которые я испытывал всю свою жизнь…

Я стоял посреди магазина и смотрел на витрины. У меня не было денег, и я не мог себе ничего купить. Я мог только смотреть и хотеть. Это одна из ситуаций, когда в меня вошла идея, что я не могу получить то, что я хочу. Я могу только смотреть. Я могу смотреть и хотеть. Я могу смотреть, как другие получают то, что я хочу, но сам я не могу этого получить.

Я много раз смотрел на девушек с таким чувством. Мне очень хотелось подойти, но я не мог. Я не знал почему я не могу сделать шаг на встречу?

Я смотрел на вещи, которые я хотел купить, на работу, которой хотел заниматься, но не мог сделать шаг на встречу.

На рисунке изображен маленький мальчик с большими глазами, который может только смотреть. Он плачет внутри от бессилия. У него кандалы на ногах, и он не может сдвинуться с места.

Я годами чувствовал свое бессилие.

Травмирующее событие:

Я рыдаю, описывая этот рисунок…

Был прекрасный солнечный день. Папа чинил котел в коридоре. Он сидел на красной табуретке. Эта табуретка до сих пор есть у нас дома.

Я и мама сидели на улицу возле уличного крана в нашем дворе. Мама чистила картошку или что-то в этом роде.

Тогда по телевизору шел мультфильм «Вампиреныш», который я очень любил. Я рассказывал маме про этот мультфильм. Мама пошутила, что в нашей семье папа вампир, а мама вампиреныш.

Неожиданно, все поменялось…

Папа схватил табуретку, на которой он сидел и побежал в нашу сторону к маме. Мама встала и побежала на огород, убегая от папы. Папа пробежал мимо меня за мамой с табуреткой в руках. Он догнал ее в огороде и ударил ее табуреткой. Может быть несколько раз. Я точно помню, что у нее на колене осталась гематома, которая была у нее несколько лет. Я чувствовал ужас, бессилие, беззащитность, несправедливость, разочарование.