Николай Голубей - Узник Боли: исцеление от детских и взрослых травм

Подошла моя очередь. Я зашел в эту ванную и у меня застыла эта картина перед глазами. Эта девушка стояла в ванной. Она была вся в слезах. Все лицо в размазанной косметике. Она была толстая и не красивая. Она посмотрела мне в глаза, и я отвел взгляд. Я посмотрел в унитаз и увидел плавающий презерватив, на котором было говно. Мне стало ужасно мерзко. Я вышел из ванной комнаты, положил презерватив на кухонный стол и молча ушел оттуда.

Я ничего не сказал вслух, но у меня был громкий крик внутри меня! Я хотел это остановить! Это было неправильно! У меня кровь в барабанных перепонках пульсировала! Но я смог только выйти оттуда и уйти.

По дороге я сам себя унижал, критиковал, оскорблял за проявленную слабость, за то, что я не сказал о своих чувствах, что я не сказал, что считаю это неправильным.

Я чувствовал шок, бессилие, отвращение, стыд, брезгливость, вину, страх, несправедливость.

Еще одна ситуация, когда я ничего не сделал…

Один парень ударил другого на моих глазах. Парень, которого ударили, сильно ударился головой о бетонный пол и больше не встал. Никто не вызвал ему скорую помощь, и он пролежал там до утра. Потом мне сказали, что у него лопнул череп и он стал инвалидом.

Я чувствовал ужас, испуг, шок, страх, напряжение.

На дне независимости Украины пьяный парень украл флаг Украины со столба. Я стоял и не мог ничего сделать! Я чувствовал ярость, бессилие, возмущение, несправедливость, неуверенность

Описание рисунка:

Это всего лишь три ситуации из огромного количества похожих ситуаций. Это не только ситуации, где происходило что-то плохое на моих глазах. Это еще ситуации, когда я хотел что-то сделать, но не смог. Хотел познакомиться с девушкой, но не мог шелохнуться с места, не мог сказать, что она мне нравится…

На рисунке стою я. У меня зашит рот, и я не могу сказать то, что я хочу. У меня на ногах кандалы, я не могу шелохнуться. Я плачу от бессилия.

У меня в руках ножи и я начинаю сам себя ими ранить. Я начинаю оскорблять себя, унижать себя, критиковать себя. Я начинаю сам себе причинять боль.

Мне было больно от бессилия, а затем мне вдвойне-втройне больно от самобичевания.

Я годами унижал сам себя. Я был жестким к себе. Я не мог понять, почему я не мог сказать или сделать то, что я хочу. Я смог это увидеть только в Ядре травмы и рисунках.

Хронический стрессор и травмирующие ситуации, связанный с сексом:

После того, как Алина сказала, что другой парень лучше в постели, чем я, у меня появился страх заниматься сексом, страх женщин. Я начал быстро кончать во время секса. Я испытывал ненависть к себе, неуверенность, что я опозоренный, подавленный, разочарованный.

В результате, мне нужно было очень сильно выпить или употребить наркотики, чтобы познакомиться с девушкой. К моменту, пока я достигал точки, когда мне не было страшно, я был уже ни на что не способен. Получился замкнутый круг: я употреблял наркотики, потому что у меня был страх быстро кончить во время секса, и я быстро кончал во время секса, потому слишком много пил и употреблял наркотики.

Я занимался сексом с очень пьяной, взрослой женщиной. Я быстро кончил. Я чувствовал самоненависть, стыд, неуверенность, что я опозоренный, неудачник, сломленный, поврежденный.

Я думал, что у меня маленький член, пока в 24–25 лет несколько женщин не убедили меня в обратном. Я смотрел порно, где у актеров огромные члены и сравнивал со своим. Мой друг поговорил со мной и убедил, что это актеры, которых специально подбирают для порнофильмов. Но с 17 лет до 25 лет я очень комплексовал. Я чувствовал отвращение, что я неудачник, недостойный, сломленный, опозоренный, искалеченный, обесцененный.

Я быстро кончил во время секса с девушкой у нее дома. Я чувствовал горе, «ну, почему я такой?», отчаяние, уныние, ненависть к самому себе, безнадежность, что я опозоренный.

В ту же ночь после секса, у меня была диарея. Я был уверен, что все в той квартире слышали меня в туалете. Я испытывал напряжение, стыд, что я опозоренный.

Хронический стрессор:

После отношений с Алиной, у меня сформировался огромнейший страх и блок знакомиться и общаться с девушками, страх секса, страх отношений. Я начал проводить много времени на сайтах знакомств. У меня не особо получалось знакомиться с девушками по переписке. Я проводил на сайтах знакомств множество часов, писал множеству девушек, но результат был практически нулевым. Девушки, которые мне нравились, не отвечали мне, а с девушками, которые мне не нравились, я не хотел общаться.

На волне моей травмы с отношениями с Алиной, мое мышление пришло к убеждению, что я некрасивый, я никому не нужный, я проклятый, я сломанный внутри и т. д.

Описание рисунка:

На рисунке изображен я. У меня перед глазами экран смартфона (монитор ноутбука). Есть «я снаружи» и есть «я внутри». Тот «я, который снаружи» не видит девушек вокруг себя из-за залипания в интернете. У него на руках и ногах гири. Он не может ничего сделать. У него рот зашит.

А тот «я, который внутри» ранит сам себя ножами. Он плачет от бессилия и непонимания, почему он не может знакомиться и общаться с девушками, которые ему нравятся. Он чувствует себя некрасивым, уродливым, лишним, ненужным. Он весь в ранах от самобичевания, самоненависти, самокритики, самоунижения.

В этот период в голове очень активно начинают крутиться мысли про самоубийство.

К сожалению, тогда не знал о том, что такое травмы и как с ними работать.

У меня запустился механизм самоуничтожения: я начал употреблять очень много наркотиков, попадать в опасные ситуации. В конченом итоге, я начал употреблять инъекционные наркотики, и вся моя жизнь полетела под откос.

Травмирующее событие:

Начал дружить с прикольной девушкой, мы проводили много времени вместе, мы много смеялись, но я не смог признаться Лере, что она мне нравится. Я ощущал разочарование, страх, напряжение, бессилие, сожаление.

Мои друзья Жени и Саша рассказывали, как они провели свидания с девушками. Я соврал, что тоже был на свидании и переспал с девушкой. Они начали спрашивать о подробностях. Женя понял, что я обманываю и замял расспросы. Я испытывал напряжение, страх, что я поврежденный, неудачник.

Я стоял «на шухере», пока мои друзья пересыпали марихуану. Я увидел милицейскую машину, испугался и побежал. Милиционеры преследовали меня, но я убежал. Потом мне было страшно, что меня побьют мои друзья, поэтому я попросил одного из них сказать, что у меня были наркотические таблетки в кармане и я испугался, что меня с ними арестуют. Я испытывал испуг, страх, напряжение, чувствовал, что я слабый, беззащитный, уязвимый