Николай Голубей - Узник Боли: исцеление от детских и взрослых травм

Я увидел, что он взял контроль и кровь наполнила шприц. В шприце было где-то 2–3 куба воздуха.

«Что делать?» — повторил тот парень.

Я знал, что у меня очень густая кровь и пока он будет выводить шприц из вены, выводить воздух, то кровь в шприце начнет сворачиваться, поэтому я сказал:

«Коли!»

Я смотрел, как воздух входит в мою вену. Очень медленно… воздух входил в мою вену… я был готов умереть в тот момент…может быть я и хотел умереть и закончить все свои страдания…я умер тогда!.. вернее сказать, что умерла какая-то часть меня! Это был последний раз, когда я употреблял наркотики в моей жизни!

На следующий день 17 июня 2008 года началась моя другая жизнь!

Через неделю со мной произошло удивительное событие. Как вы помните, на тот момент я жил в монастыре, но я там жил просто потому что это было самое дешевое место, которое нашли мои родители. Я не ходил на службы, я не молился, я не интересовался ничем духовным.

Я ничего не делал, когда это произошло со мной. Однажды, после срыва, я сидел на лавочке и смотрел на небо. Внезапно меня пронзила мысль, которая была подобна разряду в 1 000 000 вольт! В моей голове прозвучала мысль:

«В этом мире есть Бог! Ты можешь верить в Него или не верить, но Он есть! Бог, как электричество, не нужно верить в электричество, оно просто есть в розетке!».

Меня это ошеломило! У меня появилась надежда!

На тот момент мое состояние можно было описать, как состояние 21 летнего старика! Я устал жить, у меня внутри была пустота! Я постоянно думал о самоубийстве. Боль просто зашкаливала.

Неожиданно в моей жизни появилась надежда! С 17 июня 2008 года ко мне больше не приходила мысль про употребление алкоголя и наркотиков, было ощущение, что какая-то сила изъяла этот «слепок» из моего подсознания! У меня осталось куча других «слепков», но алкоголь и наркотики я больше не употреблял. Это не значит, что я исцелился от всех детских травм, просто я столкнулся со всеми ними по трезвому, без анестезии.

Какие выводы можно сделать по поводу моей жизни с 15 до 21 года:

— Я начал употреблять алкоголь и наркотики, чтобы заглушить мою боль, мои чувства. Стало понять, что люди не употребляют наркотики, когда они счастливы внутри.

— Я прочувствовал, как «слепки» начали накапливаться и наслаиваться друг на друга.

— Я искал ощущение безопасности в людях, которые занимались криминалом

— Связь с семьей полностью была потеряна, мои родители вообще не знали ничего про мою жизнь. То, что они узнали про наркотики в 20 лет, была всего лишь верхушка айсберга.

— Уже глубоко сформировались «слепки»: бессилие, напряжение, разочарование и ощущение, что я лишний

— Появилась глубокая ненависть и непринятие самого себя, мысли про самоубийство.

— Я был очень далеко от моего естественного ребенка и полностью вошел в Треугольник Карпмана.

— В результате того, что я не общался с родителями на тему секса и отношений, у меня были очень травматичные первые отношения. Это сформировало очень глубокий «слепок». Я просто не мог дальше строить какие-либо отношения с девушками.

— У меня был глубокий диссонанс между тем, что было у меня внутри и тем, что я транслировал наружу.

Травмирующий стрессор:

Я решил остаться в монастыре на год. Нас поселили в здание нового корпуса реабилитационного центра, которое только возвели. По каким-то причинам, отопления в этом здании не было до 26 декабря. Там было постоянно холодно и очень сыро. В тот период у меня была два раза температура 37,5 °C по три месяца, то есть три месяца я не мог сбить температуру. Я испытывал страх, напряжение, беззащитность, разбитость.

Травмирующие события, связанные с необъяснимыми видениями:

Я увидел ЗЛО в моей комнате в монастыре.

Я проснулся ночью от того, что кто-то держит меня за руку. Когда я открыл глаза, то увидел перед собой темную фигуру. Так страшно мне не было никогда в жизни! Я как будто бы попал в ад! У меня было ощущение, что ужас тек по венам вместо крови. Через какое-то время это прошло, но после этого я дико боялся, что это может повториться!

Это повторилось в моей комнате дома.

Я проснулся и увидел, что на меня смотрит человек. Он помахал мне рукой, развернулся и прошел в стену! Я был в диком ужасе и панике! Я не мог об этом рассказать никому дома!

Еще несколько раз я видел подобные видения.

Я чувствовал ужас, страх, напряжение, бессилие, панику, что я беззащитный, сломленный.

Описание рисунка:

Я не могу объяснить, что тогда со мной произошло или происходило. Это за гранью моего понимания. Несколько раз я испытал просто невероятный по силе страх. Когда это происходило, то я уже был трезвый от всех препаратов в течении длительного периода времени.

На рисунке темный силуэт в центре — это первое мое видение в монастыре.

Силуэт справа — это второй опыт, когда человек стоял у меня в комнате.

Силуэт слева — это третий яркий опыт, когда я увидел нечто в верхнем углу комнаты, когда ночевал дома у моей знакомой.

На этом рисунке я изображен просто в виде овала и круга. Там не было меня, был только животный ужас.

Слава Богу этого не повторяется уже много лет.

Но до сих пор у меня есть сильная подсознательная реакция. Я не могу спать, если какая-то часть меня находится вне пределов кровати. Я много раз пытался себя убедить в том, что нет никакой опасности, но ничего не могу с собой поделать. Я автоматически прячу руку под одеяло.

Травмирующие события и хронические стрессоры, связанные со смертью моих знакомых:

Я узнал о смерти нескольких моих знакомых: Гранта, Ярослава и Олега. У меня был шок, страх, бессилие, невозможность изменить что-то.

С того момента, все, что связано с похоронами и кладбищами, вызывали у меня ужас, напряжение.

Хронический стрессор

Я чувствовал одиночество после возвращение в Запорожье из монастыря. Мне не было с кем общаться. Все поменялось после года в реабилитационном центре. Я уже не мог общаться с одноклассниками, потому что 6 лет не общался с ними и употреблял наркотики. Я не мог общаться с теми, кто употреблял наркотики, потому что боялся, что снова начну сам употреблять.

На рисунке изображено как я чувствовал себя тогда: как бестелесное приведение между двумя мирами. Между миром наркоманов и миром обычных людей. У меня было чувство глубокого одиночества, растерянность, ощущение, что я лишний, ненужный, обесцененный, неуверенный.