Николай Голубей - Узник Боли: исцеление от детских и взрослых травм

Мой друг собрал 5 тысяч долларов, чтобы отвезти меня на диагностику в Израиль. Там мне сказали, что у меня неизлечимое аутоиммунное заболевание — спондилоартрит или болезнь Бехтерева. Его можно только сдерживать, но не излечить. У меня было ощущения, что ворота ада захлопнулись за мной. Я неизлечим, вот что я услышал!

Когда у меня начинались болевые ощущения, то я очень расстраивался и больше не мог ни на чем концентрироваться. Я боялся, что мне снова будет очень больно.

Я чувствовал боль, страх, панику, напряжение, беззащитность, уязвимость, одиночество, уныние, скорбь.

Родители не вникнули за много лет в суть моей болезни. Я много раз рассказывал, чем я болею, что это серьезная болезнь, которая не лечится подорожником, но они снова и снова давали дурацкие советы. Высказывали абсурдные предположения на уровне погрей спину и тебе станет легче.

Я чувствовал ярость, обесцененность, подавленность, что я ненужный, пренебрегаемый.

Два года назад моя болезнь начала прогрессировать.

У меня месяц под утро болело в груди.

Я просыпался от боли в 4 утра и оставшуюся часть времени до утра спал сидя.

Я прошел несколько врачей, пока один из них не сказала, что у меня произошло прогрессирование моей болезни с таза в грудной отдел.

Она сказала фразу, которая разбила мне сердце: «Вам нужно есть таблетки до крышки гроба!».

Я чувствовал отчаяние, бессилие, страх, гнев.

Описание рисунка

В центре рисунка изображен я. У меня большой красный очаг поражения в тазовом суставе. Этот очаг символизирует боль. Эта боль поражает ноги и грудь, а потом доходит до глаз и застилает все вокруг. Я перестаю видеть что-то хорошее, людей, друзей, девушек. Я залипаю в переживании чувства боли или страха боли.

Если разбить боль по шкале от 1 до 10 балла, то у меня есть опыт, когда боль доходила до 8 баллов, если учесть, что 9-10 баллов — это состояние болевого шока.

С годами я стал бояться возвращения боли. Это начало проявляться в том, что когда я чувствовал дискомфорт на 1–3 балла, то я очень сильно расстраивался и переставал воспринимать что-то хорошее.

Хронический стрессор:

Я много раз пробовал регистрироваться на сайтах знакомств. Там я мог написать девушкам, к которым я не мог подойти в реальной жизни из-за физической скованности. Но снова и снова получал отказы. Я не понимаю, как люди развивают отношения через интернет.

Я чувствовал, горе, одиночество, напряжение, что лишний, ненужный, уродливый, неудачник, поврежденный.

Описание рисунка:

На рисунке у меня потухшие глаза. Я полностью залип в монитор и погрузился в свой кокон. Там безопасно, там никто не обидит, там мир иллюзий, но по моему рту видно, что я не счастлив. Это всего лишь иллюзия. Побег от реальности.

Вокруг меня множество красивых девушек, но из-за огромного количества накопленных и непроработанных травм, я не мог к ним подойти, несмотря на то, что я выгляжу хорошо, я хорошо сложенный, я классно одет, у меня много сильных качеств и т. д.

Хронический стрессор:

Папа боялся клиентов и сильных мужчин.

Я много раз видел, как папа боится клиентов, которые приезжали к нам делать машины. Он боялся госслужащих, он боялся милицию, он боялся многих людей. Но когда он был дома, то он превращался в орущего монстра!

Я чувствовал несправедливость, обиду, гнев, презрение, отвращение.

С годами мой папа начал стареть и это стало проявляться все чаще и чаще. Я видел, какой он слабый, трусливый и растерянный, когда перед ним появляется какая-то сильная фигура, человек с деньгами или госслужащий. Я видел, как папа боялся женщин в госорганах. Но дома он по-прежнему вел себя, как тиран.

На рисунке я сижу в самом низу рисунка. Я спрятался и смотрю на папу. Я вижу, что у него две личности: одна слабая и наполненная страхом, а вторая злая и агрессивная. В этом рисунке я увидел, что годами я попадал в регрессивное состояние при виде агрессии папы, я попадал в состояние маленького ребенка, который прячется и боится папу. Этот маленький ребенок потерялся среди всей той боли, которую он пережил в течении жизни. Много лет при одном громком крике папы я, уже будучи взрослым, проваливался в того маленького беззащитного ребенка. И это происходило не только с криком папы. Тоже самое происходило, когда я видел конфликты и ссоры других людей. Я сжимался внутри, чувствовал напряжение, страх, бессилие и беззащитность маленького ребенка. Я не ощущался себя взрослым и сильным до тех пор, пока это было в моем бессознательном. Пока я не поднял это на уровень сознания.

Хронические стрессоры:

Критика моих переводов и семинаров.

Я начал делать переводы и семинары по теме зависимости от алкоголя и наркотиков. Я тратил много сил и времени на это бесплатно. Огромное количество людей мне писали благодарность, но я ее не слышал. Я слышал только критику от нескольких людей, которые даже не читали мой материал.

Я чувствовал несправедливость, напряжение, что я беззащитный, разочарованный.

Страх комплиментов

Мне начали говорить и писать хорошие слова по поводу моих переводов и семинаров, но я долгое время был напряжен, читая или слушая их. Я все время ждал слова «но». Все хорошо, «но» и я ждал критики.

Я чувствовал напряжение.

В какой-то момент много лет назад я стал публичной личностью, про меня узнало множество людей. Мне писали и ко мне обращались самые разные люди, хорошие и не очень. Из-за того, что у меня было много травмирующего моего личного опыта от родителей и мало понимания того, что в интернете люди ведут себя по-другому, я начал вовлекаться в длительные переписки с людьми, которые хотели со мной поспорить.

У меня появился страх новых электронных писем, страх сообщений в соцсетях и страх читать комментарии к постам. Я все время ожидал очередной порции критики.

Описание рисунка:

На рисунке видно, что передо мной стоит огромное существо, которое ранит меня. Я борюсь с ним. Но если присмотреться, то это существо питается моей энергией, от меня к этому монстру тянутся провода, через которые я сам подпитываю его. Внутри меня сидит плачущий мальчик, который привык, что его постоянно обижают родители и моя психика яростно боролась с теми людьми, которые писали мне критические комментарии. Когда я вовлекался в эту переписку, то переставал видеть людей рядом, я полностью погружался в ментальную борьбу.