Альберт Эллис - Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии

ТЕРАПЕВТ: Если я смогу помочь тебе сохранить свои желания, но избавиться от своих «должен», ты в некоторой степени будешь чувствовать и вести себя лучше. Таким образом, ты с большей вероятностью получишь то, чего хочешь, и с меньшей то, чего не хочешь. Но ты не получишь всего, чего хочешь. [Родителям]: У Дебби есть нормальные желания, но она говорит себе: «Я должна, я обязана их осуществить!» и «Я должна получить то, что хочу, немедленно!». Теперь, если мне удастся убедить всех вас, включая Дебби, найти свои «должен», найти свои «обязан» — для этого все вы достаточно умны — и начать бороться с этими абсолютами и избавляться от них, вы тогда смогли бы перестать расстраивать себя и решить изначальную проблему — как ладить друг с другом и жить счастливо в этом мире. [Снова к Дебби]: Если мне удастся помочь тебе сделать это, ты сможешь лучше ладить со своими родителями и братьями и быть более успешной в жизни. Но ты постоянно стремишься уступить своим «должен» место своих желаний. «Я должна делать это! Я должна делать то! Но, возможно, я этого не сделаю. И это будет ужасно!» Затем тебя охватывает тревога и депрессия и ты начинаешь дурить. Потом ты ругаешь себя за эти глупости и чувствуешь себя еще более тревожно и подавленно. Просто заколдованный круг! Не читала ли ты какие-нибудь мои работы на эту тему?

Терапевт заканчивает сеанс тем, что дает задание всем троим, Дебби и ее родителям, прочитать ряд брошюр по РЭПТ, которые выдаются всем клиентам в Институте рационально-эмоциональной поведенческой терапии и его клиниках в Нью-Йорке, а также прочитать некоторые книги, с которыми просят познакомиться многих клиентов (A Guide to Rational Living, Ellis & Harper, 1997; A Guide to Personal Happiness, Ellis & Becker, 1982). Следующий сеанс назначается через неделю, всю неделю между сеансами они должны записывать, что их расстраивает, особенно друг в друге и в том, что происходит в семье; отыскивать свои «должен» и «обязан», которые приводят к этим чувствам и находить или не находить их, и рассказать о них на следующем сеансе, чтобы терапевт помог найти, какое «должен» создало их проблему.

После этого первого сеанса Дебби и ее родители прошли в общей сложности 16 сеансов, которые назначались каждую неделю. В основном это были индивидуальные сеансы с Дебби, но обычно один или оба родители присутствовали первые полчаса, а остальные полчаса с ней работали отдельно. Несколько раз родители приходили без нее, чтобы отработать свой гнев и другие неприятные чувства, связанные с ее «дрянным» поведением, а также со своими собственными проблемами друг с другом и посторонними людьми (особенно с проблемами, которые были у отца с коллегами по бизнесу и у матери с подругами).

Было бы желательно в качестве этапа семейной РЭПТ, которая проводилась с Дебби и ее родителями, встретиться на некоторых сеансах и с обоими ее братьями. Но родители утверждали, что у ее братьев нет проблем, и терапия может им только навредить. Сами братья тоже воспротивились прийти на терапию, потому что считали, что у их сестры серьезные эмоциональные проблемы, а у них таких проблем нет. В других условиях братья также участвовали бы в семейной терапии вместе со всеми остальными членами семьи.

Во время сеансов с Дебби и ее родителями использовались следующие РЭПТ-техники.

Каждый раз, когда Дебби или ее родители проявляли любой признак тревоги, депрессии, гнева, жалости к себе (что они делали довольно часто) или когда Дебби возвращалась к своему антисоциальному и антисемейному поведению и отказывалась идти устраиваться на работу либо посещать то место работы, которое она временно занимала, им показывали азбуку РЭПТ: что причиной их «0> (эмоциональных Следствий) является не только и не столько «А» (Активирующий опыт), сколько их собственные Иррациональные Взгляды (ИВ) на этот опыт. Им показывали их абсолютистские «должен» и «обязан» и то, как их оспаривать (используя логический, прагматический и эмпирический методы опровержения). Им. давалась когнитивная домашняя работа над Формами самопомощи, опубликованными Институтом рационально-эмоциональной поведенческой терапии (Siechel & Ellis, 1984), которая затем проверялась и исправлялась терапевтом. Как указывалось выше, им был дан библиографический материал по РЭПТ для чтения и последующего обсуждения с терапевтом (A Guide to Rational Living, Ellis & Harper, 1997; How to Live with a «Neurotic», Ellis, 1957; Overcoming Procrastination, Ellis & Knauss, 1977). Им также советовали прослушать некоторые аудиозаписи, выпускаемые Институтом (How to Stubbornly Refuse to Be Ashamed About Anything, Ellis, 1971b; Conquering Low Frustration Tolerance, Ellis, 1976b). Они также участвовали в четырехчасовых семинарах по детско-родительским отношениям и преодолению депрессии, которые регулярно проходят в институте.

Также в когнитивном плане членам этой семьи, особенно Дебби, были даны советы относительно того, как решить определенные практические проблемы (например, как получить и удержать работу, несмотря на неблагоприятную репутацию в округе и к тому времени уже плохие отзывы о-ней по работе). Их научили записывать и фокусироваться на реальных негативных аспектах их избегающего поведения. Они узнали некоторые принципы общей семантики, при помощи которых можно бороться со сверхобобщением (Korszybski, 1933); Им рассказали о* сильных тенденциях приписывать другим мотивы и намерения (например, Дебби постоянно думала, что* родители против нее, в то время как они просто пытались научить ее быть более дисциплинированной) и как оспаривать подобные ложные атрибуции. Их обучили использованию методов когнитивного отвлечения, таких, как метод прогрессивной релаксации Джекобсона (Jacobson, 1938), которые помогают на некоторое время успокоиться, когда это нужно, и при бессоннице. Время от времени терапевт прибегал к помощи юмора и к методу парадоксальной интенции — например, просил Дебби намеренно провалить то или иное задание, понять, что мир при этом не рушится, и увидеть смешные стороны своего слишком серьезного ко всему отношения и самобичевания за плохое поведение. И всех их постоянно учили принимать себя и прекратить ругать себя за что-либо, даже если они допустили очевидную и глупую ошибку.

В эмоциональном плане, даже несмотря на то что я без обиняков показывал Дебби, насколько безответственно ее поведение по отношению к себе и другим, и не позволял ей соскочить с крючка со своими умными рационализациями по этому вопросу, она всегда могла чувствовать, что я полностью принимаю ее как человеческое существо, со всеми ее недостатками и уверен в том, что она может измениться и сделает это. Я также просил ее в качестве домашнего задания пользоваться рационально-эмоциональным воображением — представить, что она сделала что-то действительно плохо — по работе или по отношению к людям, и что другие презирают ее за ее плохое поведение — и пытаться при этом чувствовать сожаление и разочарование, а не впадать в депрессию и самобичевание Я проводил ролевые игры с ней и с ее родителями и дал ей возможность признаться родителями том, о чем она еще никогда им не говорила, позволил ей почувствовать сильное чувство стыда, а затем научил ее отстаивать свои признания, бороться со стыдом и уметь справляться с реакцией родителей. Я дал ей внеклассное домашнее задание намеренно делать «глупые» и «постыдные» вещи — например, надеть «кричащую» одежду — и работать над тем, чтобы не ощущать при этом стыд или смущение. Я попросил ее выписать несколько рациональных утверждений, типа; «Мне не нужно немедленное удовлетворение моих желаний, насколько сильными они ни были бы» и повторять их про себя энергично по 10–20 раз в день. Я намеренно употреблял «неприличные» выражения в разговоре с ее родителями, которые в этом отношении были очень чопорными и негибкими, чтобы помочь им расслабиться и показать, что они сами могут так выражаться (Ellis, 1985с). Я использовал метод разыгрывания предписанных ролей Джорджа Келли (Kelly, 1955) вместе с Дрбби и ее родителями, когда они должны были написать сценарий, в котором они были бы такими людьми, какими они хотели, и затем разыгрывать этот сценарий в течение недели, пока не привыкнут вести себя таким непривычным образом.