Альберт Эллис - Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии

ДЕББИ: Но если я действительно это хочу!

ТЕРАПЕВТ: Да, конечно! Но к краже побуждает тебя не твое «хочу». Это делает твоя базовая установка «Я должна иметь то, что я хочу!». Мы называем это низкой терпимостью к разочарованию. Ты наверняка говоришь себе: «Я хочу это, я должна это получить прямо сейчас! Я не переживу разочарования и лишения!» Не это ли происходит в твоей голове?

ДЕББИ: Да, я не могу этого пережить.

ТЕРАПЕВТ: Хорошо, до тех пор, пока у тебя присутствует такая философия — «Мне абсолютно необходимо то, что я хочу, и я не переживу, если у меня этого не будет!», — эти идеи тебя будут двигать и побуждать красть, ссориться со своей семьей, заваливать школу и делать то, что приносит тебе одни неприятности. Но вместо этой у тебя может быть такая философия: «Я хочу то, что я хочу, и у меня есть намерение попытаться это получить. Если я не получу этого прямо сейчас — вот незадача! Но у меня нет, нет нужды в том, что я хочу непременно сейчас!». Но, насколько я вижу, ты говоришь себе: «Мне действительно нужно это!».

ДЕББИ: Ну, может быть, я делаю это, потому что хочу сбежать.

ТЕРАПЕВТ: Сбежать от чего? От чего ты убегаешь? От чувства неполноценности, ты это имеешь в виду? От чувства, что ты не способна получить что-то из того, что тебе хочется или, как ты думаешь, тебе необходимо?

ДЕББИ: Может быть.

ТЕРАПЕВТ: Давай немного поговорим об этом чувстве неполноценности. Что это такое? Ты хочешь поговорить об этом в присутствии родителей?

ДЕББИ: Все равно.

ТЕРАПЕВТ: Итак, в чем ты ощущаешь свою неполноценность?

ДЕББИ: Я запуталась. Я не понимаю, к чему все это. Я не знаю, как реагировать на кое-какие проблемы.

ТЕРАПЕВТ: Какие?

ДЕББИ: Ну, некоторые домашние проблемы. Я просто не уживаюсь с людьми. Они мне нравятся, но я их не понимаю.

ТЕРАПЕВТА А ты считаешь, что должна, обязана их понимать.

ДЕББИ: Да, именно поэтому мне часто хочется напиться.

ТЕРАПЕВТ: И ты потом ругаешь себя за это?

ДЕББИ: Да, иногда.

ТЕРАПЕВТ: Хорошо, давай допустим, что выпивка не решает проблему и не помогает тебе лучше понимать людей, и что поэтому это своего рода ошибка. И давай предположим, что ты еще не очень хорошо понимаешь людей и ладишь с ними. Почему ты унижаешь себя за эти ошибки и недостатки?

ДЕББИ: Потому что я знаю, что это неправильно.

ТЕРАПЕВТ: Да, хорошо, допустим. Представь, что то, что ты делаешь, — неправильно. Как это делает тебя червем, твое плохое поведение?

ДЕББИ: [молчание]

ТЕРАПЕВТ: Допустим, твоя мама или папа сделали что-то неправильно. Что они, после этого говно?

ДЕББИ: Нет.

ТЕРАПЕВТ: Тогда почему ты так относишься к себе?

ДЕББИ: Потому что я неправильный человек.

ТЕРАПЕВТ: Но ты не неправильный человек! Эго все твое ненормальное мышление! Это то, что мы называем сверхобобщением. Если нам удастся помочь тебе избавиться от этого иррационального мышления и полностью принять себя, даже если ты делаешь что-то неправильно, то тогда ты научишься возвращаться и исправлять свои ошибки. Но если ты будешь принижать себя и называть себя говном за плохое поведение, это не будет хорошим решением проблемы! Потому что как можно разговнить говно? [Эта формулировка вызвала дружный смех у Дебби и ее родителей.] А чувство неполноценности возникает не из-за плохого поведения. Оно возникает, когда ты ругаешь себя за свое поведение — просто ввергаешь себя в ад. А это только ухудшает положение дел.

ДЕББИ: Да, так и есть.

ТЕРАПЕВТ: Насколько хорошо ты понимаешь то, о чем я говорю? Сначала ты себя плохо ведешь — или думаешь, что плохо справишься с чем-то. Затем ты унижаешь себя, заставляешь себя чувствовать неполноценным человеком. Затем тебя тянет сделать что-нибудь, чтобы ненадолго расслабиться и почувствовать себя лучше, например, выпить или принять наркотики. Но затем у тебя возникает еще больше проблем из-за алкоголя и наркотиков и воровства, которое ты совершаешь* чтобы достать для этого деньги, а затем ты винишь себя еще больше и бежишь, бежишь по заколдованному кругу самобичевания.

ДЕББИ: Может быть. Я продолжаю считать, что во мне нет ничего хорошего. И все становится еще хуже.

ТЕРАПЕВТ: Правильно!

ДЕББИ: Как это прекратить?

ТЕРАПЕВТ: Самое лучшее решение — четко понять то, что я уже сказал: некоторые твои действия непривлекательны или саморазрушительны, но из-за этого ты не становишься червем. Если бы нам удалось помочь тебе полностью принять себя, свое существо, свою целостность, даже когда ты ведешь себя глупо или отвратительно, тогда бы нам удалось и помочь тебе вернуться и работать над исправлением своих ошибок. Ты можешь исправить многие из них, если не будешь прожигать свою энергию и время и ухудшать ситуацию, занимаясь самобичеванием. Это не сработает.

ТЕРАПЕВТ:

ДЕББИ: И не работает. Я только чувствую себя хуже. А потом я начинаю думать, что должна продолжать вести себя так же, хм, неадекватно.

ТЕРАПЕВТ: Верно! Чем больше ты ругаешь себя за свое плохое поведение, тем меньше остается у тебя уверенности в том, что ты можешь исправить свое поведение [улыбаясь} Говно невозможно разговнить!

ДЕББИ: Точно! Если ты по своей сути абсолютная какашка, как ты можешь это изменить? Никак!

ДЕББИ: Но как мне перестать ругать себя?

ТЕРАПЕВТ: Нужно избавляться от своих фундаментальных «должен». Потому что, похоже, в глубине души ты говоришь себе: «Я должна, я обязана все делать хорошо». Вместо: «Было бы желательно, мне бы хотелось, чтобы я все делала хорошо». И ты говоришь себе также, причем очень громко: «Я не должна страдать от неудобств. Ужасно, если я страдаю». Вместо: «Мне бы хотелось избежать неудобств. Но если у меня это не получилось, значит, не получилось. Я все же могу их вынести — и оставаться счастливой!»

ДЕББИ: Я понимаю, что вы имеете в виду. Но как я могу постоянно помнить об этом и начать верить в это?

ТЕРАПЕВТ: Благодаря тяжелому, кровавому труду! Все время думая о том, что ты говоришь себе и делаешь. И изменяя свое перфекционистское, требовательное мышление на предпочтения и пожелания.

Терапевт, многого не зная о Дебби и ее родителях, принимает к сведению основную информацию — о том, что она требует от себя успехов, хорошего поведения и доброго обхождения от вселенной — и быстро и напористо атакует эти нереалистические, дисфункциональные убеждения и пробует показать ей, что она может это сделать сама и избавиться от них. Говоря с ней, он время от времени прерывается, чтобы показать родителям Дебби, что у них тоже есть «долги» на ее счет и что они нереалистически требуют от нее хорошего поведения, ругают ее и расстраиваются сами, если она ведет себя плохо. Так, он позволяет им послушать, как опровергает ее дисфункциональные убеждения, но в то же время указывает им, что они часто делают то же самое, что они тоже поступают иррационально — и не обязаны продолжать вести себя так же. В конце сеанса терапевт говорит с Дебби и затем с ее родителями: