Альберт Эллис - Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии

В начале первого сеанса семейной терапии у меня (А. Э.) их дочь, Дебби, признает, что она «клептоманка» и крадет неподконтрольно, но частично признает, что крадет для того, чтобы достать себе денег на алкоголь и наркотики, и что употребляет их регулярно. Она и ее родители признают, что у нее были два хороших года, в седьмом и восьмом классах, когда она находилась в католической школе со строгими порядками, но после этого она потеряла цель в жизни, которая раньше заключалась в том, чтобы стать юристом или политиком, и сейчас она ощущает бессмысленность и безнадежность, у нее нет стимула работать в школе или где-либо еще. В начале сеанса ойа отметила, что у нее была цель в течение тех хороших двух лет: «Я знала, что я хотела стать юристом».

ТЕРАПЕВТ: Да?

ДЕББИ: И я работала над этим.

ТЕРАПЕВТ: Но сейчас бросила?

ДЕББИ: Ага.

ТЕРАПЕВТ: Почему ты отказалась от этого?

ДЕББИ: Потому что на самом деле я хотела стать политиком.

ТЕРАПЕВТ: И политиком ты не хочешь больше быть?

ДЕББИ: Нет. У них плохая работа и сотрудники.

ТЕРАПЕВТ: Так что это можно тоже отбросить?

ДЕББИ: Да, у меня нет цели.

ТЕРАПЕВТ: Ты права. Если бы у тебя была цель в жизни, она бы, вероятно, помогла тебе быть счастливее и избежать неприятностей, с которыми ты сейчас столкнулась. И если ты больше не желаешь быть политиком, что мешает тебе выбрать другую профессию и работать над тем, чтобы освоить ее?

ДЕББИ: Ну, я обычно выбираю одну цель и не думаю ни о чем другом.

ТЕРАПЕВТ: Ты, например, могла бы еще решить стать юристом, если не политиком. Есть еще много других занятий, которые ты могла бы выбрать и которые тебе по плечу. Как ты считаешь, ты можешь сделать то, что ты очень хочешь?

ДЕББИ: По большей части, да.

ТЕРАПЕВТ: Подумай хорошенько над этим. Когда способные люди, такие как ты, сбиваются с пути и теряют цель, они часто чувствуют, что не смогут успешно дойти до своей цели. Может быть, ты тоже относишься к этой категории.

ДЕББИ: Может быть.

Главная гипотеза терапевта, которой он будет придерживаться на теоретической основе в большинстве случаев, подобных случаю Дебби, заключается в том, что у нее низкая толерантность к фрустрации и она отказывается заниматься такими вещами, как самодисциплина, которые тяжелы и неприятны, и что у нее сильное чувство неполноценности, мешающее ей слишком настойчиво чего-либо добиваться и побуждающее ее забросить школу и любую другую работу, которую, как она перфекционистски думает, она может не сделать достаточно хорошо. Он пытается получить от нее информацию, которая бы подтверждала его гипотезу, но это ему удается лишь частично. Но то, как она отвечала на вопросы терапевта и реагировала на высказывания родителей, которые присутствовали в течение всего сеанса, заставило его поверить, что для этой гипотезы существует веское обоснование.

ТЕРАПЕВТ: Ты хочешь и дальше попадать в неприятности, как и сейчас, хочешь иметь проблемы в школе, с родителями, братьями?

ДЕББИ: Нет.

ТЕРАПЕВТ: Как ты думаешь, почему ты крадешь вещи?

ДЕББИ: Я не могу себя контролировать.

ТЕРАПЕВТ: Что за дурацкое предположение! Ерунда! Тебе сложно контролировать себя, но это не значит, что ты не можешь! Допустим, что, каждый раз, когда ты воруешь, тебе за это отрезают палец. Как ты считаешь, сколько бы ты еще продолжала воровать?

ДЕББИ: [Бормочет что-то типа «Долго».}

ТЕРАПЕВТ: Долго? Что ж, ты действительно сильно веришь в это, но это неправда. Вероятнее всего, ты бы перестала воровать. У тебя тогда будет сильный импульс украсть, но ты не обязана поддаваться своим импульсам. Два года ты не делала многих нехороших вещей, успевала в школе и по дому, не воровала. Разве это не показывает, что ты в состоянии контролировать свои импульсы?

ДЕББИ: Да, в некоторой степени.

ТЕРАПЕВТ: Да, целых два года все было просто здорово. Ты явно могла контролировать себя в определенной степени.

ДЕББИ: Потому что у меня была цель. И я работала над тем, чтобы достичь ее.

ТЕРАПЕВТ: Да. И это было хорошо. Если у тебя есть цель, всю свою энергию ты направляешь на ее осуществление и не тратишь ее на саморазрушение.

Несмотря на то что это рановато для первого сеанса, терапевт хочет показать Дебби и ее родителям, что, в терминах РЭПТ, эмоциональные Следствия («С») вызываются не столько Активирующими событиями («А»), сколько Взглядами («В»). Так, он пытается помочь Дебби понять, что перед тем как она поддается своему желанию украсть, она что-то говорит себе, и эти Взгляды являются основной причиной или главным фактором ее дисфункциональных Следствий.

ДЕББИ: Я хочу это.

ТЕРАПЕВТ: Ты хочешь сказать: «Я хочу те деньги, которые краду»

МАТЬ: Я думаю, что единственное, что она хочет, это купить алкоголь или наркотик на эти деньги.

ТЕРАПЕВТ: Может быть. Но давайте последуем за рассуждениями Дебби. Ты говоришь, что хочешь денег. Правильно?

ДЕББИ: Да.

ТЕРАПЕВТ: Но если бы у тебя было только это убеждение — «Я хочу денег» — ты, вероятно, не воровала бы. Знаешь, почему?

ДЕББИ: Потому что я бы поняла, что меня будут часто ловить на этом, а мне бы этого не хотелось.

ТЕРАПЕВТ: Правильно! Когда у нас есть какое-то желание, мы склонны предусматривать его последствия и часто отказываемся от него. Поэтому ты наверняка говоришь себе что-то более сильное, чем «Я хочу денег», когда воруешь. Ты не знаешь, что бы это могло быть?

ДЕББИ: Нет. А, может быть, «Мне это нужно».

ТЕРАПЕВТ: Правильно! «Мне нужны деньги, которые я хочу! Они должны у меня быть, потому что я хочу их!» И это «нужны» и «должны» часто будут подвигать тебя на кражу, даже когда ты знаешь, что тебя могут поймать и ты будешь страдать от последствий. Но верны ли эти «нужны» и «должны»? Должны ли у тебя быть деньги? Или должно ли у тебя быть то, что ты на Эти деньги покупаешь — алкоголь, наркотики или что-то еще?

ДЕББИ: Нет.

ТЕРАПЕВТ: Верно! Нет! Но если ты будешь продолжать настаивать на том» что ты должна иметь деньги (или что-то еще)» ты будешь чувствовать себя не просто неприятно, но ужасно, отвратительно, когда не будешь обладать тем, что, на твой взгляд, должно у тебя быть. Затем, когда тебе станет просто невыносимо, ты можешь перейти к другому «должно»: «Мне не должно быть плохо. Я не переживу этот дискомфорт из-за отсутствия того, что у меня должно быть!» Не это ли ты тоже говоришь себе?

ДЕББИ: Да, я не переживу этого, я не смогу!

ТЕРАПЕВТ: Теперь остановись на минуточку. Ты действительно не можешь пережить этого? Можешь ли ты переносить дискомфорт, когда у тебя неприятности или ты не получаешь в точности того, чего бы тебе хотелось?

ДЕББИ: Мне это не нравится.

ТЕРАПЕВТ: Правильно. Но ты не просто говоришь себе: «Мне это не нравится». Было бы прекрасно, если б это было так. Я слышу, как ты говоришь себе: «Так как мне это не нравится, я этого не переживу! Какой ужас, что у меня этого нет!»