Женевьева Гинзбург - Вдова вдове [Чуткие практичные идеи, как начать жить заново]

Жалоба, которую я часто слышу от молодых вдов: «Я не знаю, чего хочет моя свекровь! Каждый раз, когда я приглашаю их, она отвечает «Нет, не стоит хлопот» и «Нет–нет, все и так хорошо», а уж если они все–таки приходят, то я чуть с ума не схожу. Они так боятся, что во что–то вмешиваются — и все равно вмешиваются! И все мы становимся такие осторожные, словно по канату ходим». Решение: пусть все — и вдова, и ее родители, и родители мужа — говорят именно то, что думают. Невозможно создать хорошие отношения, если все время «ходишь по канату».

Хорошо в этой ситуации то, что и родители вдовы, и родители мужа обычно очень хотят помочь и помогают. Вдове в этой ситуации придется научиться устанавливать границы и иногда уметь отказываться от весьма заманчивых предложений, как то: поездка на Гавайи во время сессии; ужин в шикарном ресторане, но вместе с двухлетним малышом; краткое время покоя, купленное небольшой невинной ложью; и уметь дать честный ответ вместо «Неважно» и «Как скажете».

Родственники мужа в это время могут осознать, что их невестка — не безответственное существо, цепляющееся за память о сыне, или этой памятью пренебрегающее, а самостоятельная личность, которой нужно жить своей жизнью.

Что еще отравляет жизнь молодой вдове? Разумеется, деньги. Молодые пары, как правило, не имеют больших сбережений и нечасто покупают страховые полисы. Если у вдовы есть дети младше 18 лет, то даже если она получает пособие и работает, все равно список радостей жизни, которые она может себе позволить довольно мало.

Бывает так, что вдова вынуждена вскоре после смерти мужа возобновить работу или найти работу, но в любом случае, работа не должна становиться краеугольным камнем жизни. Вдовы, которые пытались заглушить горе, выйдя на работу, требующую предельной концентрации сил и внимания, советуют так не делать. Они говорят, что их дни были совершенно одинаковы: подъем, работа, возвращение домой, снова подъем. Не оставалось времени на то, чтобы погоревать, подумать, почувствовать, поговорить, найти новых друзей, попытаться что–то изменить. Появлялись проблемы со здоровьем и депрессия, стали портиться отношения в семье. Помните, что если вы хотите работать для того, чтобы заглушить чувства, эффект может оказаться нулевым — просто вместо одних проблем появятся другие.

Работа и горе плохо сочетаются друг с другом, а горе и секс сочетаются еще хуже. Распространенный страх молодой вдовы: что мне делать с сексуальной жизнью? Случается (и в этом нет ничего необычного или плохого), что молодая вдова, все еще страдая и горюя об утрате, неожиданно для себя оказывается с кем- нибудь в постели. «Это получилось само собой!» Дело в том, что секс — это такая же эмоциональная разрядка, как крик или плач, а в это время эмоции вдовы противоречивы и запутаны. Более того, многие молодые вдовы говорят, что их волнует, могут ли они быть привлекательны для мужчин, смогут ли они когда–нибудь спать с мужчиной, и не охладели ли они к сексу. Некоторые просто думают об этом, а некоторые проверяют. Одна женщина так и не могла понять впоследствии, зачем ей понадобилось в течение полугода после смерти мужа заводить трех любовников, при том, что ей секс был не очень нужен, и она не получала большого удовольствия. Тем не менее, ей понадобилось некоторое время, чтобы разорвать эти связи.

Большинство молодых вдов говорит, что они еще долго не чувствуют, что готовы к сексу с другим мужчиной — для некоторых это «долго» затягивается на два года. Для женщин на первый план может выйти работа, карьера и дети. На поведение и отношение женщины к сексу в значительной мере влияет то, как она раньше к нему относилась и считала ли себя сексуально привлекательной. Молодой вдове не стоит ожидать, что однажды утром она проснется, ощущая себя сексуальной, способной рискнуть и завязать новые отношения, а также способной выбрать достойного нового партнера. Восстановление — это процесс, в котором будут и подъемы, и спады.

Вдовы часто спрашивают, что им говорить детям, учитывая особенности детского переживания потери. В этой ситуации вдовы чувствуют себя беспомощными. Детские психологи утверждают, что ребенка не следует ограждать от знания о смерти. Если только у вас нет глубочайших религиозных убеждений, ребенку не следует говорить, что папа ушел на Небеса. Ни один ребенок не в состоянии с этим примириться, как бы он ни пытался. Ребенок должен узнать о смерти сразу, если только он будет в состоянии понять, что это такое. На его вопросы о смерти следует отвечать честно, и открыто говорить об умершем отце.

Если ребенок кричит, что хочет, чтобы папа вернулся, мать может только сказать: «Я бы тоже хотела, чтобы он был здесь». Если ребенок никогда не заговаривает об отце, матери не следует поддерживать молчание и скрывать свои слезы. Разговаривайте! Однако матери не следует делать из ребенка постоянного доверенного собеседника и свидетеля своих слез и страхов — а это сильное искушение для молодой вдовы. Помните, что даже у шестилетнего ребенка есть своя жизнь.

В детских умах происходят сложные процессы; поэтому абсолютно необходимо внимательно и терпеливо слушать детей. Дети обычно мыслят буквально, и могут буквально воспринимать такие слова как « потерян», «наблюдает за тобой » и « возвращение». На пикнике для вдов с детьми младше 12 лет одна восьмилетняя девочка разговорилась с другой девочкой, которая тоже «потеряла» отца, и потом призналась матери, что в школе «всегда говорила, что родители разведены, потому что думала, что мы одни такие — потеряли папу и не можем его найти».

Ребенок, оставшийся без отца, может чувствовать себя покинутым, брошенным и может бояться, что мать тоже умрет. Ему необходимо иметь возможность выразить свои страхи. Лучшим способом избавиться от страхов всегда была и будет беседа с оставшимся в живых родителем. Помните, что для этого требуется время и терпение. Если ребенок чувствует, что разговор на такие темы пугает мать или других родственников, он вскоре приучается об этом молчать. С другой стороны, ребенка не нужно жалеть. Жалость заставляет чувствовать ущербность, она может быть даже унизительна. Существует множество доказательств того, что одинокие родители могут успешно вырастить ребенка, и что ребенок не получает неизлечимой психологической травмы оттого, что в доме нет отца или матери.

Меня часто спрашивают, не должны ли молодые вдовы лучше справляться с горем, поскольку их чувство собственного достоинства меньше зависит от статуса роли жены. Считается, что женщины старше 50 страдают больше, потому что их поколение гораздо больше ценило статус жены, который напрямую зависел от статуса мужа. Тем не менее способность человека справиться с горем и продолжительность периода траура зависит не от возраста, а от личной способности расти и меняться. Я знаю 85-летнюю вдову, которая записалась на курсы при университете и убавила себе 15 лет, чтобы «избежать разговоров», и 22-летнюю, которая днями напролет сидела в квартире и смотрела телевизор. Молодые вдовы считают, что функции жены и матери — это характеристика женщины, и они не изменились, несмотря на общественные перемены, карьеру и финансовую независимость. Говоря о себе и своих ощущениях от взаимодействия с окружающим миром, они используют те же слова, что и пожилые вдовы: «одинокая», «чужая», «ненужная».