Патрик Кинг - Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

Третий тип токсичного вымогателя – человек, который требует заплатить деньги или оказать ответную услугу за помощь вам. Вы просите приятеля, с которым вместе снимаете квартиру и вместе питаетесь, купить лук по дороге домой, а он просит перевести ему деньги на карту. Вы смеетесь, так как уверены, что это шутка, но когда он приезжает, то просит вернуть ему все до копейки. Когда вы просите его забрать вас по дороге домой и высадить тоже по дороге, он просит заплатить за бензин, будто потратил больше обычного.

Четвертый тип токсичных вымогателей – люди, которые не спрашивают, как у вас дела, и вообще не интересуются вами. Вы хорошо знаете, когда день рождения вашего лучшего друга, сколько он прибавил в весе, сколько денег у него на счету, какие трудности ему довелось пережить и кто записан в число его врагов. Когда он приглашает вас в гости во вторник, вы удивляетесь: он же знает, что у вас вечерние курсы по вторникам – по крайней мере, вам казалось, что знает, пока он не спрашивает простодушно: «Вечерние курсы? Не похоже на тебя. Зачем тебе это?» Вы выворачиваете перед ним всю душу, делитесь проблемой, о которой никому другому не смогли бы рассказать, а он уткнулся в телефон и улыбается. Он замечает ваш взгляд и говорит: «Замечательно. Ты молодец».

Токсичные вымогатели утомительны и всегда требуют большего. Им не нравятся границы, и, конечно же, им не понравится ассертивность. Они мастерски выискивают уступчивых, сговорчивых людей, которые не знают своих прав. Они охотятся на людей щедрых, услужливых и будут брать, пока жертва не прекратит помогать или захочет рассказать о своих проблемах.

Хотя токсичные вымогатели, безусловно, виноваты в том, что пользуются вашими слабостями, они и приносят пользу, демонстрируя, что некоторые люди не уважают вас и поэтому не заслуживают вашего стремления угождать.

Если вы чувствуете в себе хоть намек на привычку угождать, вы должны представлять себе, что вас ждет на пути. Вы прочитали о манипуляционном поведении, о людях, которые будут регулярно нарушать ваши границы, и даже о токсичных вымогателях, которые охотятся за вами. Даже если вы ассертивный человек, это не значит, что у вас иммунитет против таких людей. Возможно, вы уже поняли, что уступчивость и дружелюбие – не всегда то, чем кажутся, и что ассертивность – важнейший жизненный навык.

1. Мы склонны верить, что сговорчивость и неконфликтность – позитивные черты. Так и есть, но не всегда. Исследования показывают, что чрезмерные проявления этих качеств производят негативное впечатление на окружающих – как раз то, чего вы хотите избежать, воздерживаясь от ассертивности. Намного разумнее регулярно проявлять твердость характера и прекратить угождать всем подряд.

2. Границы важны для того, чтобы обозначить свои права и защищаться от тех, кто планирует воспользоваться вами. Токсичные вымогатели – тип людей, которые хотят манипулировать вами; они принимают множество обличий, для них характерны эгоизм и стремление к односторонним отношениям.

3. Угождение людям прекращается, когда вы берете контроль над ситуацией в свои руки и, по сути, перестаете бояться конфронтации. Этот момент определяется вашей точкой порога – той гранью, когда вы перестаете терпеть и переходите к действиям.

Вы часто извиняетесь, даже когда нет необходимости? Слово «извините» живет на кончике вашего языка? Вы произносите его постоянно, даже если ничего плохого не делали?

Многие из нас извиняются по привычке. В детстве вы, возможно, научились избегать конфликтов, или вам приходилось брать на себя чужую вину. Возможно, родители учили вас, что это вежливо, или требовали, чтобы вы несли ответственность за свои ошибки.

Слово «извините» превратилось в инстинктивную реакцию. Даже если вы не нарушили никаких правил и никого не оскорбили, оно просто само срывается с языка. Хотя привычка кажется абсолютно безвредной, на самом деле она снижает самооценку, оправдывает неправильное поведение других людей, делает вас безвольным и бесхарактерным. Нет ничего стыдного в том, чтобы извиняться за ошибки и плохие поступки. Но что происходит, когда извинения становятся автоматическим ответом на все, что вызывает у вас малейший дискомфорт?

Например, вы извиняетесь, если кто-то другой толкнул вас в баре или клубе. Вы поднимаете руки и улыбаетесь, чтобы показать, что ничего плохого не случилось, и торопитесь извиниться. Хотя из-за этого человека вы пролили полстакана дорогого напитка на пол и на самом деле не чувствуете себя виноватым , извинение кажется самым подходящим ответом. Представьте себе такую ситуацию и подумайте, будет ли это уместно. Какого результата вы хотели добиться, использовав это слово? Инстинктивное «извините», сорвавшееся с языка, вряд ли было искренним сожалением. Это лишь способ избежать конфронтации и неловкой ситуации.

«Ты собираешься извиниться за то, что заставляешь меня делать всю работу?»

Такие «извинения» говорят другим, что вы берете на себя ответственность за данную ситуацию. Тот человек в баре решит, что это ваша вина, раз напиток чуть не пролился на его новые ботинки. В такой тривиальной ситуации не так уж и важно, чья это вина. Но когда излишние извинения превращаются в привычку, это вполне может произойти в ситуациях, когда действительно важно, чья вина. Только представьте, как это влияет на вашу ассертивность.

Безосновательные извинения говорят о том, что вам легче быть любезным и уступчивым, чем честным, и вы готовы извиняться, вместо того чтобы проявить твердость характера. Если часто поддаваться такому желанию, вы произведете впечатление человека покорного и безропотного. Это сделает вас удобной мишенью для тех, кто может использовать вас на работе и дома.

Чрезмерные извинения также создают ненужное чувство вины и могут повлиять на вашу самооценку. Когда извинения становятся второй натурой, вы не только напоминаете другим, что вы ответственны за все ошибки и проблемы, но вы внушаете это и себе. То есть вы добровольно играете роль козла отпущения и даже пытаетесь убедить других в этом. Вы будете чувствовать себя все хуже и хуже, а люди продолжат обвинять вас.

Прежде чем извиняться, остановитесь и задайте себе два вопроса:

• «Я действительно сделал что-то плохое?»