Патрик Кинг - Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

Теперь проанализируйте контекст, в котором у вас появляется желание «извиняться».

Постарайтесь определить, какие факторы обостряют подобное поведение: например, конкретные люди, контексты, настроения или время дня. К примеру, вы чаще извиняетесь, когда устаете. Если вы не высыпаетесь или чувствуете себя разбитым после обеда, вам легче извиниться, чем объяснять или отстаивать свою точку зрения.

Также обратите внимание, не склонны ли вы извиняться перед одними людьми больше, чем перед другими. К примеру, напористый, требовательный клиент, который постоянно ставит невозможные сроки, может вызывать у вас чудовищный стресс (и обострить рефлекс извиняться). Опять-таки, подумайте, не напоминает ли этот тип личности кого-то из детства. Если клиент похож на вашу старшую сестру, которая постоянно торопила вас и всегда стояла над душой, вы сможете провести связь между своей реакцией и прошлым опытом. И сможете вовремя остановиться.

Будет нелегко. Но нет ничего постыдного в том, чтобы заново сформулировать свою мысль, особенно в разговорах с семьей и друзьями. К примеру, если вам нужно отменить поход по магазинам с подругой и вы заметили, что снова стали извиняться, остановитесь и скажите: «Знаешь, на самом деле я хотела сказать…» или «Спасибо за понимание. Неделя выдалась сумасшедшая со всеми этими дедлайнами, и я правда ценю, что ты не обижаешься». Вот и все. Сравните это с такой фразой: «Прости, прости, я хуже всех, знаю».

Вы добьетесь более ясного и продуктивного общения, если подберете другие слова. Когда выясните, кто или что вынуждает вас чаще всего извиняться, можно превратить неловкие моменты в возможность потренировать новые фразы. К примеру, осознав свою привычку, вы можете сказать не «извините», когда столкнетесь с кем-нибудь на улице, а «простите». Это тоже вежливо, но вы ни в чем себя не обвиняете.

Чрезмерные, необоснованные извинения – зачастую побочный эффект стремления избежать конфликта, которое со временем укоренилось в вашем сознании.

Если вы росли в неблагополучной семье, где жестокость и ссоры были частым явлением, или если вам приходилось скрывать свои мысли либо черты характера, то, скорее всего, вы устали от последствий неодобрения. И научились избегать конфронтации, просто чтобы выжить. Однако даже если вам кажется, что вы уклоняетесь от конфликта, на самом деле это не так. Мы часто говорим «да», когда имеем в виду «нет», потому что считаем, что человек, который высказал просьбу, не способен справиться с отказом. Легко избегать своих истинных чувств, особенно если вы тяжело переносите давление, не обладаете эмоциональной устойчивостью или склонны заранее драматизировать последствия дискуссии либо спора.

К примеру, коллега спросил, не хотите ли вы поменяться сменой. В зависимости от того, кто этот коллега, вам будет проще или сложнее отказаться. Если коллега уверен, что вы согласитесь, будет непросто отказаться или отказаться без извинений. Вы можете даже вслух одобрить его предложение, но жалеть о своих словах.

Чтобы стать ассертивным, нужно научиться справляться с конфликтами. Каждая конфронтация кажется миниатюрным конфликтом – большим и страшным, на первый взгляд. Но когда начнете задавать вопросы и собирать информацию, не только рассеется напряжение, но вы придете к соглашению или выясните, в чем причина непонимания.

Постарайтесь понять, чего люди хотят на самом деле . Однажды двое спорили, кому достанется апельсин. Каждый хотел заполучить его целиком. Но когда их спросили, зачем им целый апельсин, один ответил: «Мне нужен сок для пирога». Другой ответил: «Мне нужна цедра для глазури». Не каждая ситуация, которая кажется конфликтной, действительно конфликтна. Если человек говорит, что хочет чего-то, это еще не значит, что вы правильно понимаете его цели.

Рассмотрим подробнее. Такие нейтральные просьбы, как «Расскажите подробнее, как вы себе это представляете» или «Помогите понять причины вашего решения», зачастую приводят к простому взаимовыгодному соглашению.

Не исключайте, что человек может передумать . Если человек проявляет энтузиазм или даже твердость в чем-либо, это еще не значит, что он и слушать не станет ваши предложения. Я часто сталкиваюсь с этой проблемой. Когда я воодушевляюсь и начинаю тараторить, люди часто уверены, что я не стану рассматривать другие варианты. Однако общение с доминирующей личностью, с лидером, не всегда превращается в поединок.

Просто спросите: «Хочешь выслушать другое мнение?» Если да (а именно так отвечает большинство), можно продолжить: «Я смотрю на это с другой стороны». Так вы поддержите разговор в нейтральном русле. Вы не нападаете на его точку зрения. Напротив, вы просто делитесь своими мыслями. Энергичные люди способны увлекаться и действовать быстро. Возможно, они даже полюбят вашу идею и ухватятся за нее с не меньшим рвением, чем за свою.

Действительно ли страдает ваше самолюбие, или дело в чем-то другом . Чтобы избежать затянувшегося раздражения и злых взглядов, нужно отказаться от цели разбить противника. Любой крикун может «одержать верх» в споре. Но чтобы стать настоящим победителем, стремитесь к взаимной выгоде. Если вы спорите «Вообще-то вы этого не говорили» или обдумываете, как записать слова человека на диктофон, чтобы потом доказать, что вы правы, то вы оба проиграли.

Придерживайтесь фактов . Факты не являются ни провокациями, ни оскорблениями. Они объективны. К примеру, можно сказать подростку: «У тебя одежда разбросана по полу. А сегодня, между прочим, пятница, день карманных расходов». Пусть он сам проведет связь. Надеюсь, вам не придется добавлять ни слова. Мой любимый пример этого метода подсказал мне друг, который недавно вернулся из армии.

Вместо того чтобы отругать журналиста за слишком заметную футболку, которая могла выдать противнику их расположение, он просто сказал: «Какая у вас яркая футболка». Можно многое выразить всего несколькими словами, сосредоточившись на том, что важно.

Если вы считаете, что чрезмерные извинения стали привычным делом для вас, не отчаивайтесь. Не нужно становиться вредным и злым, чтобы изменить это. И не нужно полностью отказываться от извинений. Действительно бывают случаи, когда извиняться уместно. Однако извиняться постоянно или часто – до такой степени, что это разрушает самооценку и не дает отстаивать свою точку зрения, – это уже проблема. У уверенных, ассертивных людей развито самосознание, они не боятся признавать свои ошибки и не собираются молчать, если хотят высказаться.