Патрик Кинг - Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

Стадии самооценки

Чтобы не идти на компромисс с самооценкой и не ставить себя в унизительное положение, последуйте перечисленным советам, чего нужно избегать в извинениях.

• Не давайте обещаний, которые не можете выполнить .

Не надо говорить человеку: «Этого больше не случится», если вы не контролируете ситуацию на 100 %. Если вы даете обещание, которое потом нарушите, вам перестанут доверять (и опять придется извиняться).

• Не защищайтесь, обвиняя других или приуменьшая проблему.

Перекладывая проблему на другого человека или делая вид, что она незначительна, вы лишаете свои извинения эффективности. Люди решат, что вы неискренни или пытаетесь избежать обвинений. Не бойтесь нести ответственность за свои ошибки. Это, однако, не означает, что нужно унижаться.

• Не перегибайте палку.

Слово «извините» потеряет всякий смысл, если слишком часто его произносить. Люди решат, что это всего лишь способ избежать дискуссии, или что вы неискренни и стремитесь угодить.

Доктор Бет Полин, доцент кафедры менеджмента Университета Истерн Кентукки и соавтор книги «Искусство извиняться», считает, что извинения – это утверждения, которые включают один или несколько из следующих шести компонентов:

• сожаление: то есть, по сути, само извинение;

• объяснение: когда вы разъясняете, что произошло, но не оправдываетесь;

• ответственность: когда вы признаете свои ошибки;

• раскаяние: например, «Я искренне сожалею, что сделал это»;

• готовность исправить ситуацию: «Может, еще не поздно все изменить»;

• просьба простить: «Я знаю, что ошибся, но мне действительно жаль, и я прошу простить меня».

Извинения играют важную роль в любых отношениях. Если человек совершает ошибку или причиняет боль, извинения – не только проявление вежливости, но и необходимость. Однако один человек не может быть во всем всегда виноват. Неправильно чувствовать потребность извиняться за каждую мелочь, даже за то, в чем вы не виноваты. Как мы обсудили, чрезмерные извинения обычно продиктованы чем угодно, кроме искреннего сожаления. Зачастую это защитный механизм, чтобы сохранить мир или избежать конфронтации. На пути к уверенности и ассертивности чрезмерные извинения действительно могут стать препятствием. Они также могут повлиять на ваше общение: люди просто не поймут, чего вы хотите на самом деле. Когда распознаете и решите эту проблему, вы увидите, что ваша жизнь и общение с людьми улучшатся.

В целом инстинктивное побуждение извиняться со временем превращается в естественную привычку избегать конфронтации и неприятностей. Конечно, это полностью противоречит ассертивности, когда вы не боитесь нарушить статус-кво и противостоять напряжению, вместо того чтобы убегать от него.

1. Извинения – противоположность ассертивности, по крайней мере, когда вы делаете это инстинктивно, как многие из нас. Однако чрезмерные, необоснованные извинения демонстрируют ваше отношение к самому себе и факторы, которые вызывают у вас эту нездоровую реакцию. Все мы – заложники прошлого опыта, и нас учили, что извиняться и не мутить воду – лучший способ выжить и остаться целым и невредимым.

2. У мужчин и женщин совершенно разный подход к беспричинным извинениям, как и к ассертивности. Это связано с особенностями социализации и гендерных ролей.

3. Еще одна причина инстинктивных извинений – желание избежать конфликта. Конфликт – это напряжение и дискомфорт, однако это также сущность ассертивности. Важно спокойно относиться к конфликтам, выбирая правильные слова и реже извиняясь.

4. Как извиняться, когда это действительно нужно? Выберите один из шести элементов, предложенных Бет Полин, и возьмите ответственность на себя, вместо того чтобы увиливать или обвинять других.

Каждый уникален, но если понять, какой именно стиль общения лучше всего отражает ваши особенности в определенных обстоятельствах, вы увидите свои сильные и слабые стороны в контексте ассертивности. Ваш коммуникативный стиль – это как вы общаетесь с людьми и как предпочитаете строить отношения. Можно выбрать один основной стиль, но вести себя по-разному с разными людьми или в разных обстоятельствах.

Психотерапевт Карл Бенедикт писал о четырех коммуникативных стилях и о том, как они связаны с ассертивностью. Чтобы познать себя, вы должны понимать, как ваше отношение к самому себе влияет на впечатление, которое вы производите на других. Пробелы в вашем мышлении покажут, какие моменты следует добавить в ваше поведение, чтобы вы могли проявлять твердость характера в общении с людьми.

Пассивная коммуникация свойственна людям с низкой самооценкой, которые считают, что не могут контролировать ни себя, ни окружающих. Они уверены, что не заслуживают того, чтобы их потребности были удовлетворены, и поэтому стараются не выражать никаких желаний или мнений, и тем более не отстаивают их.

Подобное неконтактное, уклончивое поведение означает, что они никогда не противостоят тягостным, неприятным ситуациям. Вместо этого они мучаются и позволяют гневу кипеть, пока их терпимость к несправедливым ситуациям не испарится, тогда они просто взрываются. Так как их недовольство накапливается в течение длительного времени, реакция будет непропорционально острой. Этот взрыв оставляет чувство вины, и, будучи убеждены, что не имеют права просить о чем-то, они возвращаются к пассивному состоянию.

Пассивные люди склонны к слабому зрительному контакту и оправданиям. Они сутулятся, стараются стать такими же незаметными, как их нужды и мнения. Они страдают тревожностью из-за отсутствия самоконтроля и депрессией. Они искренне не понимают своих потребностей, имеют низкую самооценку и мечтают, чтобы кто-то хоть раз в жизни подумал об их чувствах.

Сотрудник приносит пакет молока каждую неделю и пишет на нем свое имя, прежде чем положить в холодильник. Однако с каждым днем молока становится все меньше и меньше, и однажды он видит, как коллега пользуется его молоком. Коллега смеется и говорит: «Поймал с поличным! Я взял совсем чуть-чуть», и уходит. Взбешенный, но не способный что-либо ответить, человек мучается несколько дней, пока наконец не теряет терпения – он выливает пакет молока прямо на голову коллеге и орет на него, обвиняя в хамстве. Потом чувствует себя виноватым и, хотя удалось отделаться лишь предупреждением, увольняется, так как больше не может смотреть коллеге в глаза.