Андреа Оуэн - Идеальных не бывает [Как научиться принимать себя] [litres]

Распространенное заблуждение, которое было и у меня: ошибки, которые мы совершили в прошлом, пошли нам во вред. Иногда мы сознательно шли вразрез нашему чутью, меняли свое мнение задним числом или обращались к другим за советом и подтверждением того, что принимаем правильное решение – и решение оказывалось неверным. Уверенности в себе не существовало, потому что мы не давали себе даже шанса на ее зарождение.

Один из ключевых моментов в обучении уверенности в себе – это проводить какое-то время в покое. Я знаю, знаю – чувство покоя может показаться чем-то инородным и неестественным для перфекционисток и трудоголиков, но иначе ничего не получится. Ты ни за что не услышишь свою интуицию и не научишься доверять себе, пока носишься вокруг, сея тиранию, как будто от этого зависит твоя жизнь. Я только наполовину шучу, когда говорю, что во время практики тишины я чувствую себя как кошка, которую кинули в ванну, полную воды – вся мокрая, раздраженная и лихорадочно пытающаяся вылезти наружу. Покой ощущается как потеря времени. Но поверь мне – это единственный способ. Практики тишины, такие как медитация, йога и общение с природой, научат тебя, как познать более глубокую и мудрую часть тебя. Начни с малого: даже пять минут в день значительно улучшат твое состояние.

Еще один способ, который поможет тебе отказаться от ненужного контроля, – взглянуть на собственные проблемы.

Люди, которые постоянно пытаются контролировать других, делают это потому, что отчаянно пытаются избежать той боли, которой наполнена их собственная жизнь. Им становится лучше, пока они живут чужой жизнью. Это дает им возможность почувствовать собственную полезность и значимость, у них появляется цель. Но, как ты понимаешь, это не лекарство. Таким способом собственные проблемы можно лишь усугубить.

То, что делает тебя несчастной, – боль, проблемы, дискомфорт, неловкость, страх, неизвестность – никуда не девается.

Контролируя других, пытаясь заставить их видеть вещи твоими глазами, раздавая советы, о которых никто не просит, управляя другими, ты просто покупаешь время, чтобы не смотреть на то дерьмо, которое творится в твоей жизни.

Есть проблемы в семье родителей? Найди психоаналитика.

Есть травма? Добро пожаловать в клуб! Занимайся травмами и читай книги по этой конкретной тематике.

Не можешь эффективно общаться с людьми? По этому вопросу также много источников информации.

Итог: приверженность контролю уводит тебя все дальше от удовлетворенности, которую ты ищешь. Копни глубже, даже если боишься. То, что находится в глубине, может освободить тебя.

Избавление от контроля над тем, что делают и как живут другие люди, даст тебе возможность больше наслаждаться жизнью, принесет удовольствие и сделает твои отношения процветающими.

• Твое поведение контролера сказывается негативно на жизни? Выходит ли это поведение за рамки?

• Что может произойти, если ты попробуешь перестать все контролировать?

• Как у тебя обстоят дела с уверенностью в себе? Что ты делаешь, чтобы увеличить ее?

• Как ты думаешь, что за всем этим скрывается и до чего тебе нужно докопаться, чтобы отказаться от привычки к тотальному контролю?

Ты спросишь, что такое катастрофизация? Панк-группа? Может быть, и должна где-то такая быть. Но для нас это одна из привычек, которые заставляют женщин чувствовать себя ничтожеством.

Катастрофизация выглядит так: скажем, все в твоей жизни идет хорошо. Даже великолепно. У тебя отличная работа, отношения выстраиваются гладко, твой расчетный счет не в минусах. Ты идешь по жизни вся такая замечательная, а потом вдруг останавливаешься, и тебя осеняет мысль: «Это не может длиться вечно. Интересно, когда все это закончится?»

Или ты наконец-то забеременела после долгих месяцев или даже лет ожидания. И ты начинаешь зацикливаться на выкидышах, гуглишь статистику и думаешь, когда же это несчастье случится с тобой? Завтра?

Что касается меня, иногда, надо признаться, я все еще катастрофизирую в самых лучших традициях. Я активно тусуюсь, дети счастливы и здоровы, у меня хороших брак, бизнес идет прекрасно, со мной чудесные друзья, и затем… произойдет удар. Должен произойти. И я слышу голос своего внутреннего критика: «Когда же хотя бы одна из этих удивительных вещей закончится? Они не могут длиться вечно!»

Я не могу тебе сказать, сколько раз планировала свои похороны. Думала о музыке, которая будет звучать, о речах, которые друзья будут там говорить, и даже о том, кто точно постарается не прийти.

Или – что хуже и тяжелее для восприятия – я обнаружила, что думаю о том, что одному из моих детей вдруг диагностировали терминальную стадию болезни или похитили его. Я размышляю о том, переживет ли мой брак такую трагедию? Заставит ли это меня снова начать пить?

Как будто у меня есть скидочный купон на счастье, который я ношу в своем кошельке, но срок которого скоро закончится, так что лучше заранее подготовиться к бедствию. Скорее, кто-нибудь, поставьте вокруг меня оранжевые аварийные конусы!

Это и есть, друзья мои, генеральная репетиция трагедии, «ожидание продолжения», или катастрофизация.

Такая привычка есть у многих женщин, но чаще всего они не понимают, что делают это.

Они не знают, насколько негативно такие мысли влияют на их жизнь.

По сути, люди, подверженные катастрофизации, репетируют трагедию и чувствуют себя некомфортно до тех пор, пока она не произойдет в реальности, торопят ее, зовут в свою жизнь. А когда вещи идут своим чередом, они не знают, как отдохнуть, расслабиться и не могут просто наслаждаться теми прекрасными вещами, которые происходят прямо сейчас.

Они не знают, как принять радость.

Ниша, тридцатилетняя женщина из Нью-Йорка, говорит:

– Я борюсь с катастрофизацией в профессиональной и личной жизни. Как будто что-то внутри тянет меня вниз, ограничивая количество счастья, которое я могу прочувствовать.

Недавно я встретила удивительного человека, такого, с которым хотела бы разделить свою жизнь. Но я постоянно думаю, как и почему эти отношения должны закончиться, пытаюсь контролировать результат и ищу малейший признак того, что все идет к концу.

Часть моего страха состоит в том, что мне непривычно испытывать такую радость. Я знаю, как выжить человеку, который постоянно ждет катастрофы. Но я совершенно не представляю, как жить в радости.

В случае с этими взаимоотношениями, когда я сажусь и думаю, как же это на самом деле великолепно, мое чувство такое мощное и сильное, что оно пугает меня. Потому я говорю себе, что не заслуживаю его или что скоро все закончится. Мне кажется, если я приму его сейчас, мне будет больнее терять его в будущем.