Андреа Оуэн - Идеальных не бывает [Как научиться принимать себя] [litres]

• Подвержена ли ты катастрофизации и из-за чего ты чаще всего ожидаешь катастрофы?

• Каких чувств ты избегаешь в своей жизни, когда предаешься мыслительному процессу репетиции трагедии?

• Что тебя провоцирует?

• Как выглядит твоя практика благодарности?

• Позволяешь ли ты себе испытывать истинную радость? Если нет, хочешь ли попробовать?

Это все они виноваты.

Удобная позиция, не правда ли? Иногда ощущаешь обвинение как теплое, уютное одеяло. Такое, в которое можешь завернуться, когда станет совсем туго.

Некоторые женщины используют обвинение как механизм самозащиты. Вина неуловима, что позволяет нам отказаться от ответственности. Так проще. Обвинение дает возможность оценить человека или ситуацию, но не решить реальную проблему. Когда мы обвиняем других, то чувствуем себя лидерами.

Обвинение других дает нам позволение избежать решения собственных проблем. Я крутила роман с обвинением на продолжении длительного времени. В своем первом браке я обвиняла во всем мужа. Он обращался со мной плохо и доставлял мне неприятности, но в тот момент я совершенно не обращала внимание на мои сложности. В первый раз, когда наш семейный консультант указал мне на мои недостатки и указал путь, по которому мне стоит пройти, чтобы исправиться, я была ошарашена и оскорблена. Как она не могла увидеть, что все это – его вина? Разве она не понимает, что ему нужно собрать свое дерьмо? И только когда он это сделает, наши проблемы будут решены? Я просто не понимала этого. Он делал мне больно, и я была на сто процентов уверена, что обвинять нужно его.

Сейчас я вижу, что была зла на него не только потому, что он наносил мне раны, но и потому, что не собирался меняться. Я отчаянно хотела, чтобы он изменился, но я обвиняла его и за те ужасные эмоции, которые он заставлял меня испытывать.

Я не хотела чувствовать злость.

Я не хотела чувствовать ярость, страх и разочарование.

Куча обвинений против него становилась все выше и выше, больше и больше в течение всех тех лет, что продолжались наши отношения. В итоге мы развелись.

Когда мы обвиняем других людей, то не испытываем к ним чувства сострадания. Мы не испытываем чувства единения. Бросаясь обвинениями, мы не осознаем чувств других людей. Наше чуткое «я» не проявляется – и мы теряем способность к общению.

Когда мы обвиняем кого-то, мы освобождаем себя от ответственности.

Например, подруга обращается к тебе, потому что у нее проблемы с сыном-подростком. Она знает, что он употребляет наркотики. А ты отвечаешь ей: «Возможно, твой развод загнал его в ловушку, и он так ведет себя именно поэтому».

Иногда сложно выразить сочувствие и найти ту часть себя, которая тоже болит. Гораздо проще кого-то обвинить. Мы не пытаемся быть бессердечными ублюдками по отношению к подруге, мы предполагаем хорошее и пытаемся помочь, но, когда она посвящает нас в свои страдания, делаем все возможное, чтобы не иметь с этим никакого дела.

Мы можем подумать о собственных детях в такой ситуации, или просто не знаем, что сказать. Нам тяжело признаться в собственном бессилии, гораздо проще сказать, что она сама во всем виновата.

Важно принимать во внимание те ситуации, в которых возникают обвинения. Возможно, ты используешь обвинения в значительных случаях, как делала я в своих отношениях. Ты также можешь использовать обвинения в менее очевидных случаях, как, например, в истории с сыном подруги. В любом случае, важно понимать, когда ты прячешь свое нежелание прикасаться к чужой проблеме за его уродливую голову.

Когда обвинение превращается в привычку, его уже сложно остановить. Нужно, чтобы ты натянула вожжи, заставляя брать на себя ответственность хотя бы за свою собственную жизнь.

Я не говорю, что нужно позволять людям быть придурками. Каждый сам должен нести ответственность за сомнительные решения в своей жизни. Но если ты искренне веришь, что можешь стать счастливой только тогда, когда люди перестанут делать пакости нарочно, тебе нужно научиться отбрасывать вину. Чаще всего есть что-то, что мы можем улучшить, даже если убеждены, что мы ни при чем.

Первый шаг – составить список ситуаций, которые приводят тебя к тому, что ты обвиняешь людей. Чтобы рассмотреть нашу привычку к обвинению, нужно на время стать уязвимой, что никогда не бывает комфортным. Обвинительное поведение становится наиболее удобным выбором в сложных ситуациях, требующих ответственности, но оно не поможет тебе почувствовать гордость за себя или достигнуть счастья.

Подумай о том, в каких ситуациях у тебя возникают трудности с тем, чтобы выслушать человека? Пример, приведенный мною выше, показывает, как иногда в разговоре мы можем выбрать неправильное направление. Если твоя подруга не спрашивала твоего мнения, она не ищет виноватого и уж точно не ждет совета о том, как ей поступить. Она просто хочет, чтобы ты услышала ее боль. Я знаю, это некомфортно для вас обеих, но настоящие человеческие отношения являются важными для всех, включая тебя, чтобы не почувствовать себя дерьмом. Чтобы окунуться в ее боль, тебе нужно отодвинуть в сторону свой комфорт. Но если ты не можешь этого сделать, какое право ты имеешь ждать того же от других?

Нужно ли тебе обратиться к событиям прошлого? Вспомнить все нерешенные проблемы, все то, за что ты обвиняешь других?

Неразрешенные детские и семейные сложности часто вносят свою лепту в привычку обвинять. Да, ты можешь просто закатить глаза и подумать: «Мне тридцать пять / сорок пять / пятьдесят пять лет. Действительно ли мне нужно заниматься этим?»

Мой ответ – да.

Мы приносим свои детские обиды во взрослую жизнь. Когда мы смотрим на проблемы через призму бывших взаимоотношений, то должны быть осторожны: не должны ожидать от других людей ответственности. Мы, скорее всего, не сможем получить удовлетворение, которого, по нашему мнению, заслуживаем. Люди из прошлого, как правило, не извиняются и не просят прощения, но это не значит, что нам нужно взваливать на них всю вину. Когда мы это делаем, мы продолжаем оставаться жертвами и мучениками, и это не дает возможность нам двигаться вперед.

Если ты искренне веришь, что можешь стать счастливой только в том случае, если люди перестанут делать тебе пакости, тебе нужно научиться отбрасывать вину.

Я верю, что иногда женщины обвиняют других, потому что злятся и не знают, как выразить себя. Наиболее пассивный способ выразить эту боль – обвинить. Это спокойнее и безопаснее. Но гнев внутри продолжает бурлить, как пар в кипящем котле. Когда обвинение переходит в нападки на других, ты не просто комментируешь чьи-то ошибки – ты кричишь и становишься агрессивной.