Уилл Боуэн - Мир без жалоб [Прекрати ныть – и жизнь изменится] [litres]

На сегодняшний день с момента переустановки системы прошла неделя. Мои пальцы уже автоматически двигаются в нужном направлении. Я даже не думаю об этом. На самом деле, такое положение дел кажется мне естественным – как будто бы так было всегда. Поэтому, если вы сейчас находитесь на том этапе, когда вы замечаете собственные жалобы и отчаянно хотите избавиться от них, но не можете, – расслабьтесь и твердо знайте, что обязательно перестроите себя, просто вам нужно немного времени.

Наберитесь терпения. Осуществление этой перемены принесет вам много пользы. Как мы уже говорили, склонность жаловаться побуждает вас фокусировать внимание на том, что в вашей жизни не так, отвлекая внимание от того, что хорошо. Также привычка жаловаться негативно сказывается на вашем здоровье и на взаимоотношениях. В этой главе мы как раз подробно поговорим о том, как жалобы могут подточить или даже разрушить ваши взаимоотношения.

В 1938 году Льюис Терман провел опрос среди целого ряда психиатров и психологов, пытаясь выяснить, что есть общего между несчастливыми браками. В ходе этого исследования обнаружилось, что человек, недовольный своим браком, как правило, сообщает о том, что его партнер неуступчив, излишне критичен и ворчлив (то есть склонен жаловаться). Более того, в статье «Описательная таксономия пар» доктор Дж. К. Альбертс сообщает: «Различные исследования показывают, что негативный настрой и негативные высказывания напрямую связаны с неудовлетворенностью взаимоотношениями».

Иными словами, как правило, чем больше партнеры склонны жаловаться, тем менее благополучны их взаимоотношения .

Жалобы коверкают, ослабляют, а порой и вовсе разрушают взаимоотношения, которые могли бы дарить нам счастье. Когда мы ноем, взаимоотношения приходят в застой и упадок. Жалобы перемещают фокус нашего внимания с позитивных сторон человека, которые изначально привлекали нас в нем, на все то, что мы воспринимаем как его недостатки. Такое смещение фокуса приводит нас в ловушку: мы ощущаем неудовлетворенность, в результате чего и наш партнер склонен испытывать недовольство собой.

Скрипучее колесо нужно смазать. Но если оно скрипит слишком сильно, то его придется менять.

Жалобы могут дать нам такие социальные выгоды, как внимание и сочувствие. Бывает, что взаимоотношения между людьми изначально основаны преимущественно на жалобах. И тот партнер, который в таких взаимоотношениях жалуется больше, находится в худшем положении. Исследования показывают, что хронических жалобщиков отторгают даже другие жалобщики, потому что их негативная энергия слишком истощает окружающих.

Любопытно, что многие охотно жалуются друзьям, родственникам и сотрудникам, но при этом большинство людей предпочитают общаться с теми, кто жалуется меньше, чем они сами. Нас привлекают оптимистичные люди, способные нас вдохновлять даже тогда, когда они настроены лишь ненамного позитивнее, чем мы сами. Таким образом, один из способов заметно улучшить ваши взаимоотношения с партнером, с друзьями, с сотрудниками, с детьми – меньше жаловаться.

А вот подумайте сами: с кем бы вы предпочли проводить время, с Винни-Пухом или с осликом Иа-Иа?

Вероятно, вам знакомы люди, чей негатив просто обессиливает и истощает вас. Комик Деннис Миллер однажды сказал: «В этом мире есть индивидуумы, которые проявляют себя лишь посредством собственных тревог и страхов». И эти люди сосут вашу энергию. Если оптимист видит стакан наполовину полным, а пессимист – наполовину пустым, то жалобщик скажет, что вода в стакане, по всей вероятности, отравлена.

В этом мире есть индивидуумы, которые проявляют себя лишь посредством собственных тревог и страхов.

Духовный учитель и автор ряда замечательных книг Экхарт Толле говорит, что у каждого человека есть так называемое тело боли. Тело боли – это та часть нас, которая получает наслаждение от плохих новостей, а также от конфликтов с окружающими. Сколь бы ни были неприятны эти ситуации, тем не менее они могут выступать в роли стимулятора, и некоторые люди испытывают нездоровое пристрастие к негативу. Негатив становится для них своего рода наркотиком – предметом зависимости.

Существует даже термин: пристрастие к боли. Когда вы испытываете боль – реальную или воображаемую, – гипофиз выбрасывает в кровь дозу эндорфинов. Эндорфины представляют собой эндогенные вещества из группы морфинов. Иными словами, это мощный наркотик, производимый во внутренней лаборатории вашего организма. Этот анестетик производится тогда, когда вы испытываете боль, – а жалобы являются источником душевной боли.

Все происходит приблизительно так: жалоба вызывает боль, боль стимулирует выработку эндорфинов, а от эндорфинов вы испытываете наслаждение. Вполне возможно, что вы замечаете это состояние не в большей степени, чем заядлый кофеман чувствует подъем от чашечки кофе, но нам известно, что у кофемана отсутствие кофе вызывает что-то вроде ломки. То же самое творится и с человеком, пытающимся отказаться от жалоб.

Возвращаясь к разговору о взаимоотношениях, обратите внимание, что и вы, и ваш партнер склонны периодически активировать ваше тело боли, чтобы получить дозу эндорфинов. Уже только понимание этого факта поможет вам восстановить внутреннее равновесие в разгар обмена негативом.

Нередко динамика несчастливых взаимоотношений выглядит так: один из партнеров (или оба) жалуется другому партнеру либо же жалуется на него третьим лицам. Жалобы истощают и вселяют недовольство, они внушают тревогу и заставляют занимать защитную позицию.

Когда вы освободитесь от жалоб, не стоит ожидать, что и другие люди сразу же перестанут жаловаться. Опять-таки помните, что жалобы подобны наркотику. Многим из нас приходилось со стороны наблюдать, как другой человек слишком много пьет, курит или употребляет другие наркотики. Если кто-то в группе не употребляет эти вещества, другие члены компании воспринимают это как проявление враждебности. У меня есть по этому поводу теория: люди, занимающиеся саморазрушением, понимают, что вредят себе, и это знание становится особенно болезненным в присутствии человека, который не принимает участия в этом безобразии.

Итак, находясь рядом с людьми, которые жалуются больше или меньше, чем мы сами, мы испытываем некоторый дискомфорт. Наши энергии не совпадают, а люди с различными энергиями взаимно отталкиваются.

Подобное притягивает подобное.

Ричард Бах в своей книге «Иллюзии» выразил очень простую и глубокую истину: «Подобное притягивает подобное». Люди с похожей энергетикой – будь то пессимисты или оптимисты – притягивают друг друга. Вы все – энергетические сущности, и энергия, вибрирующая на другой частоте, не гармонирует с нашей энергией. Подобное притягивает подобное.