Уилл Боуэн - Мир без жалоб [Прекрати ныть – и жизнь изменится] [litres]

Как это ни грустно, но, вместо того чтобы помогать вам освободиться от жалоб, многие люди будут противодействовать вашей позитивной трансформации.

В 1967 году было проведено исследование с макаками-резус, которое очень хорошо иллюстрирует эту человеческую склонность. В клетку с макаками помещали одну игрушку, и как только какая-то из обезьянок подходила к игрушке, ее наказывали (как именно наказывали, данных нет).

Когда в клетку помещали новую макаку, которая прежде еще не была наказана за интерес к игрушке, другие обезьянки нападали на нее, как только она пыталась приблизиться к игрушке. И даже те, кто непосредственно не участвовал в нападении, выгибали спины и вели себя агрессивно.

Ваши друзья, родные, сотрудники и даже едва знакомые люди чувствуют угрозу в свой адрес, когда вы начинаете действовать не как все (например, пытаетесь сделать свою жизнь лучше – тянетесь за игрушкой). Они стараются вас остановить, несмотря на то что вы делаете то, что отвечает вашим интересам. Как ни парадоксально, когда станет очевидно, что вы сделались счастливее, те же самые люди придут, чтобы узнать, в чем ваш секрет. И тогда вам нужно будет просто улыбнуться и вручить им фиолетовый браслет.

Один из самых вопиющих мифов по поводу жалоб состоит в том, что люди, дескать, вынуждены жаловаться, чтобы побудить других к переменам. Вы не можете побудить никого – в том числе самого себя – к позитивным переменам при помощи жалоб. Наоборот: когда вы жалуетесь кому-то, вы тем самым определяете этого человека как индивидуума, который демонстрирует поведение, на которое вы жалуетесь, и в результате он становится еще более склонен повторять такое поведение.

Если вы говорите: «Вечно ты разбрасываешь свои носки по всей комнате», – человек будет продолжать делать то же самое. Это как психический трюк джедаев из «Звездных войн». Ваши слова фиксируются в сознании другого человека, определяя его как ту самую тварь, которая разбрасывает по дому грязные носки, – и в результате такое поведение закрепляется. Намного лучше рассказать человеку, чего вы хотите, а затем хвалить его (без сарказма), когда этот человек ведет себя хотя бы отдаленно так, как вам нравится.

Вы не можете побудить никого – в том числе самого себя – к позитивным переменам при помощи жалоб.

У нас в Канзас-Сити есть группа женщин, собирающихся еженедельно для так называемой «групповой терапии». Они встречаются в мексиканском ресторанчике, чтобы выпить по нескольку бокальчиков «маргариты» и пожаловаться на мужчин. Мне сообщили, что смысл их бесед сводится к одной идее: «Все мужики козлы!»

Ну так вот, если вы посвящаете по нескольку часов в неделю жалобам на то, что ваш мужчина – козел, не стоит удивляться, что, придя домой, вы опять увидите там этого старого ворчуна в поношенной майке. Ваш ум ищет подтверждений тому, что вы говорите. Ваши жалобы становятся самореализующимся предсказанием.

Никому в этой группе взаимоотношения с мужчиной не приносят радости и удовлетворения. Хотят ли они счастья в браке? Несомненно. Но своими непрестанными жалобами они посылают в мир энергетический посыл: «Мужчины – козлы» – и тем самым привлекают в свою жизнь людей, которые демонстрируют именно такое поведение.

«Ищите, и найдете». Своими жалобами они создают собственную реальность.

Возможно, вам кажется, что ничего страшного нет: просто эти женщины состоят в браке с нечуткими мужчинами, и вот они собираются с сестрами по несчастью, чтобы поделиться своими проблемами и поддержать друг друга. Но задумайтесь о том, что жалобы, возможно, консервируют их несчастье, ибо изначально определяют их взаимоотношения как проблематичные.

Ваши слова указывают на ваши мысли, подкрепляют и консервируют их. Таким образом, жалуясь, вы в действительности прогоняете от себя то, чего вы как будто бы хотите. Ворчание отпугивает от вас те самые вещи, которые вы, согласно вашим же утверждениям, желаете получить.

Одна пара – назовем их Роланд и Лорен – познакомилась с другой парой. У Роланда и Лорен была маленькая дочь, а у их новых знакомых – сын того же возраста. У взрослых нашлось много общих интересов, их дети подружились, поэтому две семьи стали часто проводить время вместе. Но через несколько месяцев Роланд и Лорен обнаружили, что обоих уже начали тяготить эти совместные посиделки. Однажды Лорен сказала:

– Мне нравится с ними общаться, пока они вдвоем… но стоит нам с ней остаться наедине, как она начинает жаловаться на своего мужа.

– И он то же самое, – подхватил Роланд. – Постоянно ворчит, говоря о ней. Более того, мне кажется, он все время пытается пронюхать, какие проблемы есть у нас с тобой!

Несчастье не просто любит компанию, оно самоутверждается в общении. Со временем Роланд и Лорен сократили общение с этой второй парой и в конце концов полностью разорвали всякие связи с ними.

Если вы высказываете свою позицию прямо и четко, причем именно тому человеку, который может решить проблему, тогда это не жалоба.

Освободиться от жалоб означает начать практиковать навыки здорового общения. Если вы высказываете свою позицию прямо и четко, причем именно тому человеку, который может решить проблему, тогда это не жалоба. Вместо того чтобы жаловаться Роланду и Лорен, той паре следовало бы поговорить друг с другом и проработать имеющиеся у них проблемы.

Это кажется совершенно очевидным, но не является нормой для большинства людей. В большинстве случаев, если человек недоволен своим начальником, он жалуется мужу или жене. Если человек недоволен спутником жизни, он обычно жалуется друзьям. Люди разговаривают с кем угодно, только не с тем человеком, кто может действительно исправить ситуацию. В результате жалобщик оказывается неудовлетворен, да еще и недоумевает, почему это его взаимоотношения не налаживаются.

Взаимоотношения преследуют две цели:

1. Радость.

2. Рост.

Радость обусловлена тем удовольствием, которое доставляет нам связь с другим человеком. Рост происходит тогда, когда во взаимоотношениях мы прорабатываем не исцеленные прежде травмы. Когда живешь с человеком достаточно долго, начинают всплывать старые проблемы. В песне «Не волнуйся ни о чем» группы Shedaisy есть такие слова: «У каждого из нас есть немного старого хлама в сундуке». А взаимоотношения помогают нам открыть свои сундуки и разобраться с хламом.

Но вместо того чтобы решать проблемы, проговаривая их с человеком, которого они непосредственно касаются, большинство из нас склонны винить этого другого человека и жаловаться друзьям, чтобы утвердиться в позиции жертвы. А настоящая цель взаимоотношений – прямо взглянуть в лицо проблеме, чтобы решить ее раз и навсегда.