Уилл Боуэн - Мир без жалоб [Прекрати ныть – и жизнь изменится] [litres]

Невозможно страдать, не заставляя кого-то платить за это. Каждая жалоба изначально несет в себе месть.

Разговаривать с кем-то, помимо того человека, с которым у вас возникли проблемы, – это строить психологический треугольник. Треугольник возникает всегда, когда у вас есть вопрос к одному человеку, а вы обсуждаете его с кем-то другим. Здоровое общение состоит в том, чтобы разговаривать непосредственно с тем человеком, которого данный разговор касается.

Треугольник означает жалобы, и этот подход только консервирует проблемы, а не решает их.

Вероятно, вы сталкивались с этим в своей жизни. Один из ваших детей обижается на брата или сестру, но идет за решением к вам. Вы, мудрый родитель, либо советуете расстроенному малышу, что делать, либо же – еще хуже – сами проводите беседу со вторым ребенком. Возможно, в краткосрочной перспективе вам удается решить текущую проблему, но ваши дети не получают инструменты для решения вопросов, которые могут возникнуть в будущем. Вы позволяете жалующемуся ребенку оставаться жертвой ситуации и поддерживаете треугольную модель в качестве инструмента для решения будущих проблем.

Понятно, что вы стремитесь помогать своим детям и поддерживать их, но, решая за них их проблемы во взаимоотношениях, вы отнюдь не подаете им пример здорового общения. Более того, вы бессознательно побуждаете ребенка и впредь регулярно вовлекать вас в конфликты, независимо от их значимости.

А почему бы не предложить детям просто поговорить между собой? Поверьте, что внутренняя мудрость поможет им разрешить конфликты. Тем самым вы преподнесете им дар здорового общения. Еще важнее то, что вы поможете им осознать собственную способность улаживать конфликтные ситуации.

Треугольники процветают и во многих церквах. Недавно при мне один священник неодобрительно рассказывал другому о том, как проводит свои службы третий священник. Послушав эту критику в течение нескольких минут, второй священник – который до этого момента хранил молчание – включил громкую связь на своем телефоне и набрал номер порицаемого священника.

Когда третий священник ответил на звонок, второй священник сказал:

– Эд? Это Джерри. Я говорю с тобой по громкой связи. Тут у меня сидит Майк. Он только что высказал некоторые соображения по поводу того, как ты ведешь свои проповеди. Мне известно, насколько ты ценишь конструктивную критику, а поэтому связываю тебя напрямую с Майком.

Преподобный Майк сидел как громом пораженный и молчал. Его щеки пылали. Наконец он промямлил пару замечаний и поспешно нажал на рычаг телефона, давая отбой. Затем вскочил со стула и пулей вылетел из кабинета Джерри.

Если бы у нас самих не было недостатков, нам не доставляло бы столько удовольствия замечать недостатки окружающих.

В этой ситуации преподобный Майк, очевидно, осознал, что создавать треугольники нечестно, а Джерри четко продемонстрировал, что он не намерен участвовать в сплетнях о коллегах-священниках.

Предлагаю отрезвляющий психологический факт: человек не замечает чужих недостатков, если у него самого нет точно таких же. Люди, которые заказывают наши браслеты для того, «чтобы раздать всем нытикам, которые меня окружают», уже на момент получения посылки успевают осознать, что и сами они тоже являются отпетыми жалобщиками. Если вы будете честны перед собой, то легко убедитесь, что те черты, которые больше всего раздражают вас в других людях, присутствуют и в вас самих. Просто вы пока что пребываете на стадии неосознанной некомпетентности в отношении этой части собственной личности, а отношения с другим человеком как раз помогают вам эту некомпетентность осознать.

Если у вас возникает настойчивое желание указать на некую негативную черту в другом человеке, разберитесь вначале, есть ли эта черта и в вас самих, и испытайте благодарность за этот шанс осознать эту черту, чтобы ее проработать. По мере того как вы станете обнаруживать и принимать эти разрозненные части собственной личности – иными словами, начнете любить и принимать свои причуды, – те же самые причуды перестанут беспокоить вас в других людях.

И пусть ни от кого не скроется и другая сторона этого закона. Те вещи, которые привлекают и восхищают вас в других людях, тоже присутствуют и в вас. Возможно, эти позитивные черты пока дремлют, но если вы сосредоточитесь на них и станете их искать, они вырастут и проклюнутся наружу.

Люди, состоящие во взаимоотношениях, обоюдно воздействуют друг на друга.

Вы создаете собственную реальность посредством своих мыслей и слов. И эта энергия передается другим людям. Энергия каждого участника влияет на общий ход развития взаимоотношений. Подобно большой реке, взаимоотношения поворачивают то в одну, то в другую сторону, а люди движутся в этом потоке. Участники взаимоотношений непременно изменяются, даже если не осознают этого.

Вот простой способ понять, как взаимоотношения влияют на людей и как люди подстраиваются, уподобляясь друг другу. В следующий раз, когда окажетесь среди аплодирующей публики, обратите внимание: если аплодисменты продолжаются достаточно долго, люди начинают хлопать в лад. Аплодисменты обретают общий ритм. Это называется сонастройка. Люди, состоящие во взаимоотношениях, настраиваются друг на друга.

Я не раз демонстрировал это явление, когда выступал перед большой аудиторией. Я просил людей начать хлопать в ладоши и не переставать, пока я им не скажу. Иногда на это уходят считаные секунды, иногда минута-другая – но результат всегда один и тот же. Аплодисменты обретают определенный ритм, определенный темп – группа индивидуумов хлопает так, как будто бы они представляют собой сообщество синхронизированных метрономов – они сонастраиваются.

Сонастройка – это природный феномен, наподобие гравитации, а поэтому в данном явлении нет ни хорошего, ни плохого – оно просто есть. И, как гравитация, оно срабатывает всегда. Вы постоянно синхронизируетесь с окружающими вас людьми. Вы увлекаете окружающих, а они увлекают вас. Когда люди в вашей группе жалуются, вы тоже склонны жаловаться чаще. А когда вы отказываетесь от жалоб, то и другие люди жалуются реже.

Чтобы улучшить свои взаимоотношения с людьми, не ждите, пока другие перестанут жаловаться. Примите решение самому стать позитивной силой во взаимоотношениях. Перемена, к которой вы стремитесь, никогда не идет «извне», она внутри. Святой Франциск Ассизский сказал: «Чего ты ищешь, то и ищет».

Чтобы улучшить свои взаимоотношения, совершенствуйте себя. То, каким вы являетесь и что говорите, влияет на все ваши взаимоотношения и управляет ими.

Чего ты ищешь, то и ищет.