Маршалл Розенберг - Язык жизни. Ненасильственное общение

Даже если иногда мы действительно «извлекаем урок» из ошибок, за которые жестоко судим себя, мне внушает опасения суть энергии, лежащей в основе этого типа изменений и опыта. Я бы хотел, чтобы в основе перемен лежало искреннее желание обогатить свою или чужую жизнь, а не деструктивные импульсы, такие как стыд или вина.

Если наша самооценка заставляет нас испытывать стыд и мы постоянно меняем свое поведение, то мы позволяем, чтобы ненависть к себе направляла наш рост и обучение. Стыд – это форма ненависти к себе. Действия, предпринятые из-за стыда, не являются свободными и радостными. Даже если мы намерены вести себя более внимательно и по-доброму, люди, чувствуя нашу вину и стыд, будут ценить наши поступки меньше, чем когда мы мотивированы простым человеческим желанием служить жизни.

Не поддавайтесь диктату слова «надо»!

Есть одно слово, очень хорошо умеющее провоцировать чувства вины и стыда. Это мощное слово, которое мы часто используем, чтобы оценивать себя, настолько глубоко усвоено нашим сознанием, что многим было бы сложно представить себе жизнь без него.

Это слово – «надо». Мы говорим: «Мне надо было лучше разобраться» или «Мне не надо было так поступать». Употребляя это слово по отношению к себе, мы в большинстве случаев противимся новому опыту, ведь «надо» подразумевает, что выбора нет. Когда люди слышат какие бы то ни было требования, они обычно сопротивляются, защищая свою независимость и сильную потребность в выборе. Именно так мы реагируем на тиранию, даже если это внутренняя тирания слова «надо».

Аналогичное выражение внутреннего требования содержится в следующем высказывании о себе: «То, что я творю, просто ужасно. Мне надо что-то менять!» Вспомните, как часто вы слышали от людей: «Мне давно надо бросить курить» или «Мне надо больше заниматься спортом». Они постоянно говорят о том, что «надо» делать, – и постоянно сопротивляются этому, ведь люди не созданы рабами. Мы не обязаны покоряться диктату «надо», и не имеет значения, извне этот диктат приходит или изнутри. А если мы склоняемся перед его требованиями, наши действия питает энергия, лишенная жизненной силы.

Когда основой нашего общения с людьми служат внутреннее самоосуждение, чувство вины и требования, ничего удивительного, что мы начинаем ощущать себя скорее вещами, чем человеческими существами. Одна из базовых установок ННО такова: когда мы называем человека плохим или неправым, на самом деле мы хотим сказать, что он не действует в согласии с нашими потребностями. И если оказывается, что осуждаемый нами человек – мы сами, то мы говорим: «Я сам не действую в гармонии со своими потребностями». Я убежден, что если мы учимся оценивать себя с позиции того, насколько удовлетворяются наши потребности, то у нас намного больше шансов освоить нечто новое.

Осуждение себя, как и любое осуждение, является трагичным выражением наших неудовлетворенных потребностей.

В таком случае, если мы делаем нечто, не улучшающее нашу жизнь, наша задача – постоянно оценивать себя таким образом, чтобы 1) способствовать изменениям в том направлении, в котором мы хотели бы двигаться, и 2) меняться из уважения и сочувствия к себе, а не из ненависти, вины или стыда.

Мы всю жизнь проходили обучение и социализацию, и теперь, наверное, большинству из нас слишком поздно учиться мыслить исключительно с позиции наших потребностей и ценностей. Однако если мы научились переформулировать суждения при общении с другими, то можем научиться и распознавать самокритичные внутренние диалоги и сразу же переводить внимание на скрытые за ними потребности.

Например, если мы за что-то упрекаем себя («опять ты все испортил!»), то можем быстро остановиться и спросить себя: «Какая неудовлетворенная потребность выражается в этом моралистическом высказывании?» Добравшись до истинной потребности – а потребности могут располагаться на нескольких уровнях, – мы заметим в себе потрясающие изменения. Вместо стыда, вины или депрессии, обычно ощущаемых, когда мы «опять все испортили», мы познаем множество других чувств. Будь то грусть, раздражение, разочарование, страх, сожаление или другие чувства, природа наделила нас ими с определенной целью: они помогают нам собраться и добиться того, что является для нас нужным и важным. Влияние этих чувств на наш дух и тело очень отличается от шока, спровоцированного чувствами вины, стыда и подавленности.

Сожаление в ННО – это процесс установления полноценной связи с неудовлетворенными потребностями и чувствами, которые возникают, когда мы проявляем себя не лучшим образом. Да, мы сожалеем, но это помогает нам извлечь урок из нашего поступка без самобичевания и ненависти к себе.

Сожаление в ННО – это установление связи с чувствами и неудовлетворенными потребностями, которые вызваны прошлыми действиями, порождающими печаль.

Мы видим, что наше поведение идет вразрез с нашими собственными потребностями и ценностями, и открываемся чувству, возникающему из этого осознания.

Сосредоточившись на своих потребностях, мы естественным образом устремляемся к творческим возможностям их удовлетворения. Моралистические же суждения, которые мы используем, когда обвиняем себя, не дают нам увидеть эти возможности и побуждают продолжать самоистязания.

За сожалением следует прощение себя. Направляя внимание на ту часть себя, которая своим поведенческим выбором создала нынешнюю ситуацию, мы задаем себе вопрос: «Какую свою потребность я старался удовлетворить этим поведением?» Я убежден, что люди всегда действуют во имя потребностей и ценностей, вне зависимости от того, удовлетворяется ли в итоге потребность и сожалеем мы об этом поступке или гордимся им.

Когда мы с эмпатией прислушиваемся к другим, мы способны услышать их глубинные потребности. Мы прощаем себя в тот момент, когда устанавливается эмпатическая связь. Тогда мы способны признать, что наш выбор был попыткой улучшить жизнь, пусть даже сожаления показывают нам, что наши потребности удовлетворить не удалось.

Прощение себя в ННО – это установление контакта с потребностью, которую мы пытались удовлетворить вызывающим теперь сожаление поступком.

Важный аспект сочувственного отношения к себе – способность с эмпатией относиться к обеим частям себя: той, что сожалеет о своем поступке, и той, что изначально совершила его.

Сожаление и прощение себя – это процесс, который освобождает нас и позволяет двигаться в направлении развития и роста. Постоянно устанавливая связь со своими потребностями, мы повышаем свою творческую способность действовать в гармонии с ними.