Эдгар Шейн - Помощь. Как ее предлагать, оказывать и принимать

Недавно моя жена лежала в больнице. Незначительное хирургическое вмешательство осложнилось стафилококковой инфекцией, требовавшей девяти дней курса внутривенных антибиотиков, и при выписке сказали, что на уколы жена может приходить без записи ежедневно. Химиотерапия и без того сильно ослабила ее организм, но инфекция истощила ее еще больше. Нам с дочерью, однако, казалось, что она чувствовала себя не настолько хорошо, чтобы приходить в клинику и ждать в общей очереди приема неопределенное время. Тем более ожидание в общей очереди увеличивало риск заразиться от других пациентов какой-нибудь новой инфекцией.

Координатор по выписке объяснила, как получить лекарства, и выразила облегчение, что мы живем недалеко от больницы. Однако мы знали, что медсестры приходили на дом к больным. Мы поинтересовались такой возможностью, на что наша собеседница без тени сомнения заявила: «Это очень дорого, вы, наверное, не захотите». Мы поинтересовались стоимостью, и оказалось, что координатор точно не знает. Нас расстроило, что ее ответ был основан на неуместном в этом случае финансовом критерии.

Координатор не могла понять, что мои опасения за здоровье жены и желание обеспечить ей комфорт были куда важнее денег. Когда координатор вернулась, она не без энтузиазма отметила, что больница и самом деле может предоставить услуги медсестер на несколько дней и что в действительности это не так дорого. Тем не менее она продолжала смотреть на проблему с точки зрения затрат, размышляя о стоимости необходимого оборудования для капельниц и услуг медсестер. Она так и не заметила, какое облегчение испытала моя жена, узнав, что ей будут делать уколы дома.

Координатор не помогла нам организовать альтернативный уход на дому, потому что ошибочно предположила, что, принимая решение, мы руководствуемся затратами. В итоге патронаж медсёстры организовали, но остались неприятный осадок из-за возникших сложностей и обида на проявленное координатором равнодушие к здоровью моей жены и ее комфорту.

А теперь давайте остановимся на ряде распространенных ошибок, характерных для процессов длительных отношений, где оказание и получение помощи воспринимается как должное. Это касается в первую очередь ситуаций, когда нарушается привычный ход вещей, например кто-то заболевает. Через два дня после лечения стафилококка на дому моя жена подхватила другую инфекцию, и ей пришлось снова лечь в больницу. Когда, наконец, ее выписали, она была сильно ослаблена. Ее предупредили, что на восстановление сил потребуется минимум в два раза больше времени, чем она провела в больнице. Моя жена сразу дала понять, что не хочет, чтобы возле нее находился кто-нибудь посторонний, поэтому я на месяц взял на себя функции сиделки. За этот период у меня была возможность понять, насколько хрупкими могут быть отношения помощи и как тяжело поддерживать комфортные, хорошо сбалансированные отношения, когда человеку требуется постоянная помощь.

Неизменной составляющей моей роли была непрерывная готовность к некоторому физическому дискомфорту. Так как б о льшую часть времени супруга проводила в постели, а спальня находилась на втором этаже, то в мои обязанности входило регулярно что-то приносить с кухни наверх и обратно (наладить сообщение между этажами). Я сказал жене, что упражнения полезны для здоровья, и был готов бегать по лестнице вверх-вниз в течение всего дня. Самой сложной задачей оказалось не допускать ощущения зависимости у жены каждый раз, когда ей что-то требовалось. Ситуация осложнялась еще и тем, что в первые дни дома жена не могла избавиться от чувства тревоги и просила, чтобы я находился рядом с ней. Это значительно ограничивало мое время на работу по дому.

Один из способов, который я выбрал, чтобы помочь ей справиться с временно понизившимся статусом, – стараться не дожидаться ее просьб, а предугадывать их, действовать на опережение. Каждый раз, когда я шел вниз, я спрашивал, нужно ли ей что-то с кухни, когда хотел почитать газету, то делал это в спальне. Моя предваряющая готовность помочь освобождала ее от необходимости просить. Таким образом, общее правило гласит: если клиент постоянно находится в более низкой позиции, помощник должен взять инициативу по оказанию помощи на себя, чтобы минимизировать дальнейшее падение самооценки клиента из-за беспрестанных просьб. Помощник де-факто находится в контролирующей позиции, так как у него больше физических возможностей. Однако он должен очень внимательно использовать это преимущество на пользу обоим.

Ощущение зависимости и постоянные просьбы вызывают чувство вины клиента. Помощник может уменьшить ее, совместив помощь с личными интересами. Я постоянно напоминал ей, что спуск вниз – отличное упражнение для моего здоровья. Если эта отговорка переставала быть правдоподобной, я мог сказать: «Я принесу тебе стакан воды, когда пойду за своим напитком». По мере того как она набиралась сил, я начал замечать все увеличивающееся число ситуаций, когда мое предложение было встречено фразой: «Нет, спасибо». Я наблюдал облегчение на ее лице от того, что она была в состоянии делать больше для себя самой. Чем увереннее она становилась, тем комфортнее ей было просить о помощи, когда она в ней нуждалась.

Нежелательная помощь

С какими сложностями я как помощник столкнулся в этой ситуации? Однажды к нам домой пришла процедурная медсестра, во время подготовки она расспрашивала жену о самочувствии. Я знал про ее проблемы с желудком и удивился, что она промолчала. Тогда я решил взять эту миссию на себя: я вклинился в их разговор и добавил к списку жалоб жены еще одну. Я тут же почувствовал, как напряглась моя супруга, позже она сказала, что сильно разозлилась на меня за это. Она не видела ничего хорошего в том, что я вставлял свои комментарии, которые противоречили тому, что она говорила, тем более что ничего подобного она не чувствовала. В этой ситуации я вошел в роль доктора, не имея на то оснований. Жена напомнила, что я уже дважды вел себя подобным образом во время ее посещений врача: дополнял ее речь сведениями, на ее взгляд, неважными или неточными. Только теперь я понял, что в ее интересах было научиться доносить до доктора необходимую информацию, а мое вмешательство вредило, подрывало ее авторитет. Я перестал влезать со своими репликами, а потребность в полном понимании ситуации удовлетворял в проговаривании с женой сведений, которые она расскажет на приеме. Если она упускала, на мой взгляд, что-то важное, я напоминал об этом, а она сама принимала решение, сообщать ли об этом врачу, и если да, то как именно.